記憶中，彷彿她還只是我的姐姐，如今卻已嫁為人婦。記憶中，彷彿我還小，然而，不知不覺中，我早已經升了輩分，與我相差一個輩分的孩子們甚至已經開始在一起遊戲，看著他們歡快的在黑夜中舞著仙女棒，我的記憶彷彿回到了十年前，自己也像他們一樣大時，和表哥，和我的朋友，也是一樣的在黑夜中揮舞著仙女棒歡慶著新年，那時，我從不會憂慮時光的流逝，我在長高，我在變得越來越強壯，未來似乎還有著無限希望，我不害怕失去。

如今，那些在花壇裡嬉戲的孩子不再是曾經的我們了，同樣的吵鬧，卻是換了一批孩童，真是年年歲歲花相似，歲歲年年人不同啊。

長大，意味著要負責任了，意味著知道成長在得到的時候，也會不斷的失去自己無比珍視的東西。也許再往後面，只會越來越老，越來越醜了吧，新生命的到來意味著我要照顧她們了，但是，也意味著曾經照顧過我的人變得老了，有些，歲月甚至直接無情的帶走了他們。

我的同齡人，找著一份薪水不高的工作，甚至可以說，都沒有超過自己的父輩，還在倚靠自己的父輩。而我，想要接過那個照顧他人的接力棒，承擔起生活的責任，保護好我的家人，照顧好新來到這個家庭的幼童，安置好照顧過我的長輩。養家，餬口，比起什麼遙遠的夢想，承擔責任，反而使我的內心更堅定，更有安全感。被照顧的感覺，反而是患得患失的感覺吧。

強大，是因為有了愛的人。

我那“作”的時光啊，那時就希望，人生在“作”還可以被原諒的時光裡，感受一次被愛的感覺。

想想，我穿過了我最愛的水手服，漢服，洛麗塔，我與最愛慕的人互通詩文，我留了及腰的長髮，我被愛的人擁入懷中。我曾懶得收拾家務，爸爸給我洗衣服，做飯，倒垃圾，洗碗。。我好不懂事啊。可是，似乎也是在用這種墮落的方式，固執的想要知道，自己是否會被寵愛。一直都很男孩子氣的自己，好希望，好希望，人生有一次，被當成女孩子寵愛啊。

從小到大，就被當做男孩子，總是被強行剪成短髮，穿著表哥的舊衣服，自己喜歡的衣服，從來都不被允許買。動不動就是被當做發洩球捱打。同樣犯錯，我也是在女生中被打的最厲害的那一個。那些侮辱性的髒話也一個都沒有少過，常常是每天都要挨各種莫名其妙的辱罵。

好想被認真對待，好想被溫柔的對待啊。我看著鏡子裡那個因為我媽為了省事兒而把我打扮成的假小子，我自己也很討厭鏡子中的我自己啊。我喜歡長頭髮，我喜歡穿裙子啊。為什麼總是把我弄成一個男孩子，為什麼總是把我當丈夫呢？為什麼不論在哪一段關係中，我總是照顧別人的那一方呢？我也想要被照顧啊。不要看著我男孩子的外表就給我送覺得我喜歡的男孩子的東西啊，我喜歡女孩子喜歡的一切啊，我要大大的玩具熊，我要鮮花和連衣裙啊。

不想被當成男孩子，是我一直壓抑的願望。

女孩子是很痛苦的，月經，體力不如男性，要承擔生育的風險。女孩子，唯一的優勢就是可以隨心所欲的變美，而當這個願望被剝奪後，我慢慢的，就開始希望自己是個男孩子，甚至開始在各方面都開始模仿男孩子，我想要拋棄自己女性的身份和身體。因為作為男孩子可以擁有自由和選擇的權利。而與此同時，為了美，我卻又心甘情願的穿上漂亮的裙子，安靜的坐在原地不動。兩種性別在我的內心激烈的碰撞。因為不能成為女孩子，就洗腦自己想要成為男孩子。也許對於常年沒有丈夫陪伴的我媽而言，她希望生一個兒子來保護自己，即使我是女兒，也要時時刻刻在她和爸爸的爭吵中 幫她，安慰她。那些丈夫不曾給到的溫存，我全都替父親給予。也正因此，我練就了一身照顧人的本領，我可以輕而易舉的幾乎奪走任何女孩子的心。我深切的知道她們想要什麼，但是這種高共情也深深的困擾了我。而當我想要被照顧時，我就陷入了深深的絕望，我幾乎想象不出任何被照顧的場景，這是聞所未聞的，那些我不曾穿過的衣服，吃過的美食，我都能在想象中得到滿足，唯有愛，我居然想象不出來，唯一能想象的，居然是親密的懷抱中號啕大哭的場景。現實生活中，我媽每對我好一點，就要念一句，“我現在知道給你買鞋子，你將來不知道記不記得給我買。”“我現在知道給你夾菜，你將來不知道記不記得給我夾菜。”但是對於我真實感受的呼喊，她全都視而不見。她只是在不斷的告訴我，將來她老了要如何照顧她，記得她喜歡什麼。可是她對我真實的需要一無所知。甚至某種意義上來說，她不想知道，就像她因為懶得給我扎辮子就乾脆剪了我的頭髮一樣。知道了我的需要，就要費心力的去滿足我，但是她懶的去這麼做，她只想像一個孩子一樣，不斷的從我這兒索取被愛和溫暖，以及被鼓勵的感覺。孩子不想長大，她不想關係巔倒回來，她只想做那個被愛的人。

這是我抑鬱的導火索，那就是，我也想被愛啊，我能夠讓別人心滿意足，能夠讓幾乎所有的大人都誇我一句懂事，可是我根本不懂愛。我更不懂如何被愛，我甚至以為被愛，就是要想我媽一樣任性妄為，老戳別人的傷口，動不動就打別人，罵別人髒話。然後在這種情況下，對方就會像我安慰我媽，沒有爸爸還有我一樣的對我好，安慰我。但結果就是，別人覺得我是神經病。

在外鬱鬱寡歡，在家還要忍受這種折磨，終於有一天，那些我為了活下去，給自己編造的童話世界的夢碎了，每一片玻璃碎片都扎的我的心好痛，在滿地的碎玻璃上，我寸步難行，每一步，都沾滿了鮮血。

但是我不小了，我還是要長大，還是要承擔責任。曾經很恨的我爸，在我終於下定決心和我媽分開住之後，我越發的發覺我爸是愛我的，儘管他不愛我媽。我媽每次打我的時候都會說：“要恨就恨你爸吧，都是因為他打我，所以我才打你的。都是因為他對我不好。我知道他對你好，但是他對我不好，所以我心裡有氣，我要發洩。”顯然，她忘記了她作為母親的責任，而我則是這個家中 踢貓效應的那個貓。也是那個時候我清楚的知道，每個人在人生中都會被蛇咬，有人選擇了被蛇咬之後去咬別人，有人選擇了打死蛇，而有人選擇了立牌警示後人不要走這條路。

而我那時也立志不要做第一類人，不要把自己的氣發洩到別人身上，不要輕易對他人大吐苦水，聽你訴苦的那個人很痛苦。但是我沒有處理痛苦的能力，那些痛苦全都壓在了我的心裡，直到我找到了寫作這條道路。

往後餘生，路慢且長。這個年，我感受到了被愛的感覺，我決定長大了，我也發覺人在愛的時候其實也一直被愛著，只是自己的內心有著太多的偏見和執著，甚至不能愛自己。放下執著，去感受那些生活中的美好，被愛過，也堅信自己一直被愛著。去愛別人吧，去承擔起這個家的責任，也許我確實應該把媽媽當成小孩，當孩子不懂事的時候，要懂得讓她懂事，當她不願意承認自己的錯誤時，要讓她學會面對自己的錯誤。要讓我的“孩子”成熟和長大。“孩子”不聽話，該有的懲罰也要有。