已經過去很久了，我們錯過了平安夜，聖誕節，元旦，戰疫，除夕，春節……我知道還要錯過情人節，錯過可以共度陪伴堅守的每個特殊的日子，還有以後很多很多的日子……不再出現在彼此的腦海和心上

唉…想起來還是會如鯁在喉，從最初的無微不至，無話不談，到後來的拒絕溝通、冷暴力，所以——到此為止才是最好的選擇吧，至少不必再放下自尊去委曲求全，不必再靠漫長的等待去品味失望……

你知道嗎，我有多少猶豫，因為曾經的瞭解，知道你默默關注過誰，甚至知道你和別人的過往，呵呵，我認真的發問，你卻沒有對上我的答案……

多年前否決的點還在，比如家庭成長環境，比如年齡問題，比如同一單位……也許現在不是問題，但對於一個不夠堅定走向我的人，我只會退縮。所以所有的問題都是問題，你明白我為啥舉棋不定了吧？你從開始的用心到後來的怠慢，一點點的遲疑，我都能察覺。我給自己設定底線，絕不能胡來，不能有一點不安，否則絕不靠近，所以我的心裡話有好多，卻遲遲沒有說～

其實我還蠻心疼你的，一度以為你缺那麼點母愛，如果能給予你一些關懷我絕不吝嗇，友誼也好，**也罷，我願意為你做一些力所能及的事。就算被你冷暴力氣炸了肺，還惦記著你有沒有頭痛，甚至想提醒你不要總是久坐電腦前，頸椎出問題也會導致頭痛啊！我還記得欠你敬業福，（估計你都不記得了）～我還想跟你痛快吵一架，訴說那些我不願在微信裡聊的心裡話和諸多疑問。聖誕節你請你的小朋友吃飯。然後還跟我說你忙，是把我當個傻子嗎？怪我有情緒，你自己就沒有情緒嗎？平常聊到你不想說的就溜之大吉，你那不是有情緒嗎？專車接送真不是特權碼？你身處單位上班危險，我還做志願者呢！你加班工作，我還在家忙得連個午休都沒有呢！我覺得你去單位了很棒，怕你情緒不好，主動找你聊廢話，（我總覺得重要的事情一定要當面說，甚至討厭微信聊天），你卻不理我，好吧你忙，你找我，對不起，你怎麼對我我就怎麼對你！我看到了你增版加刊的辛苦，可我並不想再熱臉貼冷屁股。你忙，我也不輕鬆，我家小區跟前就有確診病歷，你怎麼也不慰問慰問我？特別是解封上班後第一天，你不知道我做了多久的思想鬥爭，才決定再主動一次，我去！！！真想揍你，你把裝死演繹的淋漓盡致，我唯有一刪洩憤，告訴自己老死不相往來！這個人不值得，不值得你惦記，不值得你低頭，不值得你期待，更不值得你奔赴……

我特想問問你我怎麼你了，一個“滾”字就這麼大殺傷力？你到底想成為我的什麼人？為什麼讓我覺得那麼累？你不明確說，是想曖昧不明，是嗎？怪我自己太單純，你說什麼我信什麼才會受不了食言，怪我自己太幼稚，才會喜歡和你較真兒…

無論你怎麼看我，我有我的底線——

我會保守關於你的秘密，放心吧，不會告訴別人的，特別是脆弱。關於我，希望你也不要提起，不必評價，畢竟我的好你知之甚少，我也表現的畏手畏腳。

新的一年。希望你得償所願，付出皆有回報。希望你遇到意中人，不要輕言放棄，不要輕易傷害，所愛隔山海，山海亦可平。希望你放下偏見，大齡女青年沒有談過戀愛的很多，笨拙的樣子是挺傻，但她們智商不一定低。年長不該被嘲笑，畢竟誰也逃不過歲月，變老是必經之路，不要嫌棄，你也有那麼一天。希望你善良，你能傷害的只有在乎你的人，不要太任性，少計較一些，生活會更輕鬆快樂。希望你工作順心順意，不頭疼，希望你愛自己，生活不將就，吃好喝好睡好，自由自在的笑……

情人節快樂～

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那個最初作息規律的妞兒

突然被帶到了熬夜的溝裡

於是就有了事故