如果人的一生能活100歲的話我這算是走完了人生的3分之1吧，今天看著窗外的滿天星空我只能用逃離來形容我的這人生的前半小段了

人家說原生家庭影響孩子的一生，我真的不敢把我今天所有的不如意推到原生家庭，我的前20年在那個到處是矛盾的家庭，飢腸轆轆的我看著別人手中的餅乾，蛋炒飯，壓下心裡的不甘，強顏討好著。永遠忘不掉那個下雪的冬日坐在街頭的牆角，冷，冷到了骨頭裡，冷的變成了乾冰。永遠忘不掉吃了別人的一碗飯讓我聽到世界上最不該罵我的人用世界上最惡毒的話去罵我。活在這樣的日子中，我應該長心才對吧，可是我沒有心，因為但凡有一點溫暖我就會飛蛾撲火，直到多年以後才發現自己就是個傻子，還讓人罵忘恩負義，恩情我記的呢，我在還，或許我真的做人很差勁吧，還的不夠。

人家都說原生家庭影響孩子一生，我沒有敢怨過人家，我只能怨我自己性格太不好。20年，有13年在為了逃離，或許自己性格的確有問題吧，一直在心裡要求自己拼勁全力可是女兒居然讓自己又有懈怠，或許在這13年中是有機會當時看著選擇比現在差其實時間長了不一定差的，可是自己還是一意孤行的選擇了考大學逃離那個家，考大學容易麼，容易，難麼，也難。為了逃離，瘋狂的想出國，成績確差那麼多，心太急了，選了不適合自己的專業，到畢業才發現能出去的鳳毛麟角，就自己這人際都從來沒有走過人，誰給你機會，再說機會有了也得拿錢砸，你以為你是天王老子呀別人會吧錢送過來讓你霍霍。

為了逃離，必須的趕快找工作，工作不是喜歡不喜歡就能幹好的，而是適合不適合才能幹好的，不善交際，不善說話的人天天要見人說人話見鬼說鬼話，真的不擅長，可是為了種種的原因一直忍了15年，這15年都忍必定習慣了，連反抗都不會了。

女人多的地方閒話多，不是所有人都適合結婚的，孤寂慣的我只想一個人躲在角落裡待著，朋友親人，啥啥我都不敢碰，我害怕，害怕，害怕，至於害怕什麼我說不出來，只是害怕。為了不被別人當面背後的議論，選擇了結婚，婚接了，覺得或許就不一樣了，可是撲面而來的是更錯綜複雜的關係，自從工作後有10年自己就是除了上班出現在人前，而且上班就是做好自己的工作，不會也不知道跟同事如何交流，甚至就不去交流。下班休息後就一個人買個機票飛到沒有人認識的城市，一個人看風景，一個人吃飯。對於我這樣一個人，面對婆媳夫妻，原生家庭與自己的現在家庭，婆家與孃家，聽不出話外音，不會看眼色，想啥說啥，後果只能是婆家，孃家，老公，誰誰都不滿意，吃虧了都得滿滿品好久才能品出來。

突然發現13年的逃離讓自己進入了更大的坑，工作的坑，生活的坑，誰不是這樣過日子呀，的確大家都這樣過，所以還是我性格的問題，我一直在反省，一直在檢討，一直在改正，只有自己知道我在這逃離不了的漩渦裡失去的是開心。我想逃離，可是逃離的代價呢，我可以不快樂，可是我不能不負責，不管生自己的如何，他們養育我張大，我不能逃，自己生的，養育她是我的責任我也不能逃離。

有時候想想從這16樓一躍而下就解脫了，可是自己死後呢，父母，親戚，好多人會罵我，孩子會哭我，婆家、孃家、孩子、丈夫還會為我留下的這些都看不上眼的家產一決高下，死都死的不安生。真是好一個逃不出去的離。