我越來越意識到自己的不自由，自己做不了自己的主，明明這樣做不好，卻眼睜睜的看著自己這樣下去，沉淪在裡面，無力掙扎，荒廢了一個一個的今天，明天。然後又異常的痛恨自己,明明有很多辦法方法來幫助自己，讓自己好起來卻一個也用不起來，明明知道這樣做對自己很好，會幫助到自己，卻永遠也做不起來，永遠在做其他的事，要不然在玩手機，要不然就沉浸在負面情緒中，什麼也不想做，不想搭理自己。總之就是該乾的事總也幹不起來，時間都被浪費了，好像我心裡一想要幹個事兒，我就和這個事兒之間有了距離，好像有千難萬險，千阻萬難。讓人倍感壓力，最後卻也。啥也沒幹，但在心理上已經累了，已經摺騰折磨了好久了，彷彿只要我一想要做的事兒，準保歇菜。幹不成，這是什麼鬼，甚至。我到現在已經害怕了，只要我一想到要做的事就害怕了，害怕自己一想到就幹不起來。這事就準保幹不成。就會不停的刷手機幹其他的彷彿自己在阻止自己，是的，是自己在阻止自己，不讓自己幹真正幫助自己的事，所以乾點事兒對我來說太難了，每一件幫助自己的事，我做起來都異常艱難，非常艱難，我為什麼這麼難?為什麼這麼難做不起來?

我老想逃離,我老想逃避有畏難情緒，逃離要比面對幫助自己容易太多了，我把幫助自己自己這件事搞得太...常常搬不動自己，反而讓自己在逃避裡,在手機裡越來越久，越陷越深。我要有選擇，有意識的對自己溫柔一些，犀利一些。

是的,我看見你想逃了,不想管自己了，我知道我理解，我明白,這對你來說太不容易，太難了。這個爛攤子任誰也。不想接。沒關係，即使這樣我也抱著你，要你用力抱著你，你依然是最好的我，只有你能帶著我成為更好的自己，你願意嗎?

你願意帶著我往前走嗎? 然後做出選擇，做幫助自己的事，不拖泥帶水，這樣剛柔並濟，既溫柔又犀利的對待自己。

走了那麼久那麼遠把你搞丟了那麼些年，我是很需要些耐心來贏回你的，不能一上來就要求你是的，我還沒有這個資格，我和你不熟，憑什麼要聽你的，你都不要我，還想讓我聽你的，快滾犢子吧，我偏要幹其他的，我偏要和你作對,我偏要玩手機，我偏要浪費你的時間，你把我怎麼著我就是專門跟你作對的。是的，不把自己接回來,贏回來扔回來，他在外面破壞力更大。看似你把它丟到了外面，但他的反噬的破壞力，是讓你什麼也幹不了的。是的，你不帶著自己哪也去不了，啥也幹不成。

我不知道經歷了那麼多的傷痛，是幸運的還是不幸的?至少我活了下來，至少我現在還有機會來幫助自己。至少我還有我自己，雖然我這個人不懂人情世故，常常把別人惹了，而不自知,自己也很納悶兒，我怎麼總惹人不高興，總招人不喜歡，所以我在很小的時候就決定把自己拋棄了。讓自己獨自。有了那種決絕任誰也拉不回來，我怕回來面對這一切。怕的要死，我根本承受不了，哪怕一秒鐘都受不住，會死人的會要命的。是的，真的是寧願去死,也不願意回來,要自己。沒想到我今天可以和自己一起待這麼久。遇到被人煩，被人不喜歡時，也能勇敢的和自己在一起，不拋棄自己,讓自己不再獨自飄零。讓我怎能不喜歡自己，不接受自己。

認你們誰都不喜歡我，我都喜歡自己和自己在一起,這是我對自己最長情的告白***人生在世，任誰喜歡你,愛你，集萬千寵愛於一身，都不如自己喜歡自己，自己接住自己，這才是最本質的最根本的。

也要感謝你們對我的不喜歡，一步步成就了我對自己的不離不棄。你們無法想象，這需要多大的力量和勇氣。

在接下來來的日子裡，我希望你們能開誠佈公的告訴我，你們的不滿不喜歡，讓我有機會看見自己,幫助自己，這在以前我是完全做不到的，但我現在已經做好了準備。

我想我這麼努力的學習成長，就是為了自由，能有自由選擇的權利和能力，自己能做得了自己的主，不被生活中的疾風勁草,風吹草動帶著跑，能穩穩的站在自己的中心，在自己這裡,自己把握,人生的主動權，選擇權，享有人生的自由與空間。