爸爸，媽媽

我已經是個成年人了。顯然現在的我已經活成一個我討厭的人了。這和我的想法顯然是背道而馳的了。

其實你們現在已經影響不了我的生活了。但是我還是沒有放下對你們的對抗，沒有放下對你們的防備。羞恥，無力，迷茫的活著。這都是你們小時候強加在我身上的一切。我之所以對你們這樣。是因為是你們讓我覺得自己不配擁有能量。所以就跟你們鬧，甚至於跟你們動刀。

因為你們是父母，我真的是沒辦法不討好你們，因為這是人的天性，特別還是我很弱小的時候。這是你們帶給我的一切。

我現在真的好像一個廢人。有能力不去爭取。不去做，把自己弄的可憐兮兮的樣子。然後又憤憤不平，別人會的我也會。就是不做，都用來跟別人比較，想辦法要讓你們滿意，其實你們早都不在我跟前了。但是我還是那種習慣，就好像你們永遠都在我身邊。其實我知道，我的心已經深深的被你們控制了。爸爸，媽媽，我特別痛苦，特別難受，我不想再做以前的自己，一天都不想，真的是跟你們的期望不謀而合。啥也幹不了。我付出了常人100倍的努力，而99％都在用來跟你們對抗了。所以生活中的我顯得很狼狽。這些你們肯定不知道。在你們的世界裡錢比任何人都重要，所以你們也看不到別的東西。

為什麼你們對我造成的影響會如此深遠？我知道了，因為你們對我們太殘忍，太暴力了。各種創傷在我心裡。我的心凍住了，而我又習慣於無助。早已失去了自信。所以連自己的心和身體都管不好了。也不相信自己能處理好這些。所以我一味的躲閃，逃避，不敢面對真實的自己。這是因為我不敢面對自己弱小的一面。因為你們從小就沒有給過我任何犯錯的機會。甚至於沒有給我獨立做事的空間。你就像一個影子，一個復讀機一樣，在我身邊纏繞著。你唯一的價值就是讓我失去自我。所以我每行走一步，總是畏首畏尾，思前想後。

你們給我的生活帶來的還不止這些。在每一次我鼓足勇氣，想要證明自己，想要保護自己，想要愛自己的時候。內心裡總是深深的失望。你們那對我無數次的否定，哀嘆，就好像我是這個世界上最差勁的人。你們也成功了，我在單位混的不好，在社會上朋友很少，以至於現在做生意了，人緣不好，我連自己跟前最親近的幾個親戚朋友的關係都搞不好。這讓我非常的焦慮，不安，更多的是委屈和失望。還是每天都在爭鬥。

我怎樣才能不再受你們控制。我想補齊自己的缺失，卸掉你們給我的包袱。不再向外求，相信自己的心和身體。即使我知道我有萬丈光芒和大好的前途。但是心凍住的人。還是更願意坐在那個角落裡。一遍又一遍的體會著那些心裡的創傷。我真的是傷的太深了。

過去的生活對我真的是一場噩夢，35歲了，沒有一次發自內心的開心過。每天帶著面具生活，我人生最大的敵人是我的父母。因為他們會仗著我沒有生存能力，打我，罵我。恐嚇我，羞辱我。嘲笑我，強行壓制我。以至於我的孩子都7歲了，我還是一個心智不成熟的人。人生過半了。有時候我對自己說，哪怕讓我做一個一事無成的窮屌絲也好。因為你們給我的包袱實在太重了，我的身體已經扭曲變形了。心已經傷痕累累了。生活真的教會我，我是如此渺小的一個人。絕大多數事情我都是無能為力的。我也只能在這紛雜的叢林中混口飯吃而已。

生而為人，本就是有很多無奈，自己再跟自己較真，真的是不自知。而且你們不較真，總讓別人較真。而你們要求的自己從來不做。都要求我來做了，我真的覺得自己傻啦吧唧的。

爸爸，媽媽。你們是失望也好，難過也好，我都得做自己了。因為我要生存。我要證明自己的價值。這是這個世界的生存法則。雖然你們是我的父母。但是你們也不能剝奪我生存的權利。我知道你們現在過的不錯。我祝福你們。我從來都沒有想過要靠你們，即便是現在最難受的時候。也是我想跟你們分開住的。我即使會餓肚子，也不再讓你們可憐我同情我，然後再踐踏我。雖然我這隻老虎，失去了獸性。但是回到草原後我會找回我失去的一切，這是我的本能，誰也帶不走的，是老天賦予我的。我想先活下去。