興許有些沉重與悵然，你見過離你僅有0.5mm不到的校園暴力嗎，我見過，因為我親歷過。我選擇寫下，因為那是過去的沉重，卻能夠為當下反思。而為什麼，用讀書來代替暴力作為關鍵詞，因為那是我們心中一片獨特的淨土，不問來往，但求心安。我讀的書很少，於是最近我開始仔細的讀一讀，源於鎖屏提示的那寥寥幾句，始於每位先生筆下的春秋繁華，文化大觀。

這是一個聽起來相對沉重的話題，但從我的視角，從親身經歷，想要為感同身受過的人一絲溫暖和支援。在每個成長的階段，都有不同的聲音和力量在將我們推向下一階段的關口，你要讀好書，你要做乖小孩，你要讀好大學，你絕對不能早戀，你要向XXX多學習，這些，成就了我們的兩幅生活面具，一面是乖順堅強，一面是渴望自由，做我所喜。

初中，不知道是不是每個學校都有小團體每天無所事事的大喊大叫，甚至是，欺凌弱小。那時候，也許你和同學一起嬉鬧著，無意間就會被不知緣由的一腳踢中小腿，而那些旁觀者，帶著嘲笑與疑惑，不解的湊熱鬧，不敢吱聲，在默然中四散開來。他們眼中，這是一樁小事件，在受害者眼中，那些高高在上的目光，成為那個青蔥巷口，一個同齡孩子特殊的灰暗記憶帶,混雜著十三四歲崩裂的自尊與恐懼，他們中的有些人，選擇妥協和墮落，有些人，選擇倔強和隱忍，而我，是後者。

高中，文理分科之前，遇到新鮮的夥伴，此前，我是張揚的，愛笑的，甚至有些瘋狂。喜歡那些形形色色的朋友，不是因為他們多認可我，喜歡我。而是，一種向心力，吸引著我，又或是那個年紀，單純的需要夥伴。

而後，我遭遇了校園暴力。我不記得發生了些什麼，只記得和我一起的姑娘，我們在邊緣，承受那些形形色色的嘲諷與捉弄。從桌底突如其來的礦泉水，打溼一片褲腳，永遠收不齊的小組作業，對相貌和背景的嘲諷，好像全世界都知道，你不好，你真爛，快滾出去吧。

以至於，在那個有些臭美的年紀，戴上一朵新的頭花，都好像成為層層目光裡的汙點。

所以，我是誰，我是否值得被愛，為什麼這樣對我，我真的這麼糟糕嗎。

那時候我想過輟學回家，想過自殺，但從走廊墊腳往下看，原來我很怯懦，生命，一定不會因為這而不能前進的對吧。

想想小時候，輾轉在各個親戚家寄讀，在昏暗潮溼的屋子裡，聽一夜大人們打牌叫板的嘈雜，鬧鐘的分針牽引著思緒，一聲聲，爬進幼年早早入睡的雨夜。那時候，親戚朋友的小孩，弄壞了我唯一的鬧鐘，那時候，鬧鐘像是什麼很珍貴的東西，沒了它第二天起床都是毛病。而我，只是個附屬品，何必為我責怪別人家的小孩，所以，沒有人為我發聲。一切，都是為了讀書而將就。

為了讀書，前前後後將親戚家住了個遍，那些年的情分，只是情分所託而已。

因為不想讓家人擔心，在掙扎徘徊之間，我開始好好學習了，那頓悟，亦是一種刺痛的成長。

十幾歲的年紀，興許不知道什麼是善惡，看見別人做什麼有利，也就跟著做什麼了，適者生存，不過是求個當下的安穩。發現別人的醜惡，沒有意識去幫助或引導，只是下意識地對該現象或行為發洩個人的情緒，為了得到更多人對這種情緒的認可，肯定發現這一問題的人“魅力”，於是，偏見，歧視與厭惡，散發開來，成為了集體暴力。它們最可怕的不是，落在受害者身體上的淤青與傷痕，而是落在青澀人格里，逐漸放大的警惕、恐懼，甚至是對世界的漠然。

讓自閉症/抑鬱症的孩子 抽身

後來，讀了大學，我真正明白讀書的意義。讀書，不止是與名學典籍的交鋒，有人覺得讀書痛苦，有人覺得讀書是種品味與享受，故而汗牛充棟，樂此不疲。重要的是，讀好的書，讓我們在文化的牽引下，尋找到獨屬於內心的桃源。達不到無人問津，亦有世俗煙火，但是我們可以選擇與什麼人相交，過什麼樣的生活，聽什麼故事，感知什麼情緒，享受何種當下。

如果你問我，那些糟糕的事情，你還會難過和恐懼嗎？

我不會，所以我坦然寫下。前段時間，網抑雲的梗，其實讓我思索很久，真的有這麼多抑鬱症患者嗎？有些人是逃避現實，有些人是真的在絕望的邊緣，自我掙扎，這個社會，不應該把每一種可能儘量認為是不可能，而是努力發現這些可能性，儘量扭轉，使之成為不可能才對。網抑雲的背後，是什麼促成了抑鬱成災，是代際的矛盾，還是盲目的社會輿論，還是龐大的腐爛資訊在吞噬年輕一代？我也不知道，但是我在做的，只是希望在看的每一個你，認真生活，心存善意，如果你的身邊，也存在這樣的暴力，請用你的方式，正確的，為這個世界挽回一點真心。