當我每次被委屈，無奈，焦慮，自艾自憐的情緒，纏繞的透不過氣的時候，我想過好多方法讓我的心，從這種讓人窒息發瘋的感覺中走出去的方法。

很可惜，讓我絕望的是，竟然沒有一款適合我，只能在我承受不了的時候崩潰，發脾氣，大哭。

我很討厭自己那時候的樣子，因為我本想做一個從容淡定，心胸廣闊，能夠包容很多的女人，可我崩潰時的樣子，是那麼的變態，衝動，淺薄，大喊大叫，自言自語，像個瘋子。

我很不喜歡這個時候的自己，但生活中的各種人和事，總會在你的心上一點一點的累積不開心，一次，兩次，三次，十次，二十次，三十次，五十是次，九十九次。

我以為那麼多次了，我都說服了自己沒事兒了，我做到了，我成長了。我越來越能包容了，可惜當第一百次來臨的時候，我又崩潰了。

那個時候我想，如果我能夠甩門而出，一個人在一個地方清淨清淨的過一天，我想就沒有那樣的崩潰，但是我不能。

因為我自己的父母住在我的家裡，身體又不好。需要我時時的照顧，我甩門而出，一天不回家，把他們留給誰，我的丈夫嗎？他們知道我生氣啦，離家出走了，難道不會傷心嗎？而他們面對沒有我的家，又該如何自處？而且我還有子女。

有時候也想和老公大吵一架，但自己又有什麼資格呢？他除了從不知道心疼自己的老婆以外，也沒什麼大錯，你大鬧一場要來了一點虛假而被動的關心，不覺的賤嗎？真心是能感受的到的。所以想想算了。

有時候會瘋狂的想扇自己的嘴巴子，想想還是算了吧，這種事情自己以前也沒少做過，正常點兒吧，別變態了。

其實說到底還是自己想不開了，明知道求而不得，就不應該求，但卻總是不甘心，總想捂熱一顆石頭心，自然是自討苦吃，讓自己屢屢傷心。

關心愛護，心疼，理解，不知道是不是我不知足，但我總覺得，我從來沒有得到過。我總是勸自己內心要強大，常常糾結於此，太過矯情了。

但我就是這種人，總是希望著，即便是與愛無緣，真誠信任，相互扶持的夥伴關係，也是溫暖的。卻又總是清醒的看透這一切一虛假。

很多的時候會選擇在一個沒人聽到的地方放聲大哭，才不會讓他看到我的卑微的渴望。

因為我想要的感情理解，若是虛假的我寧可不要。寧可在情感的孤獨中終其一生。但還是私心的希望來生老天能夠圓我此夢，給我一世溫情。

了卻我生平夙願，便再不貪戀紅塵

無慾無求伴青燈，心似連花不染泥

今天是情人節。祝所有的朋友們，都有有情人相伴。能得一心人，白首不相離。