覺悟者 前言1

寫一部長篇，我沒有做好準備，總覺得還不成熟。兩三年前就有想寫的衝動，那時可能更多的是想要發洩，想要傾訴，把自己糟糕的生活、不好的情緒統統寫出來，不想悶在心裡難受。但思緒紛亂，頭腦裡也總是衝動，還有對生活的失望和無力改變的頹廢，使我非常自嘲，自嘲地要給這部自傳體小說起個另類的題目，比如四十歲的女屌絲、終極女屌絲煉成記等等，因為頭腦中都是這種負能量，就想無遮無攔、口若懸河把自己糟糕的生活一股腦端出來，讓世人評判為什麼一個勤奮刻苦努力隱忍的高學歷的有體面工作的女知識分子會如此悲催？造成這一切的原因到底是什麼呢？那時的自己就像一個怨婦，想不清楚為什麼這麼努力這麼認真，過不上幸福的生活，卻過得無比悲催，使人大跌眼鏡！太混亂了，無從下筆，時間也不夠，痛苦是可想而知的，但是越痛苦，才能越成長，當一個人無法忍受痛苦的時候，覺醒就開始了。

我的覺醒跟孩子有關，我的確隱忍和具有犧牲精神，我還缺乏自我，但是我容不得無辜的生命為我陪葬，因為我的卑微而連累柔弱的孩子，我是無法接受的。因為孩子，我成長了，孩子就是父母的映照，從孩子這裡我們照見自己，認識自己，重新經歷自我的成長。我是在愛的環境中長大的，受到原生家庭純粹的愛，所以心性開朗，但也受到家庭很多隱忍、弱小的催眠和暗示，我全盤接受了。隨著讀書長大，我不斷接受這社會道德、知識、傳統等方面的浸潤和催眠，有驚無險完成了三十歲以前的歲月，平凡而順利，非常平淡。我自覺難以突破，心理中很多自我認識受到壓抑，無法釋放，從小到大，基本都在做著大家公認的正確選擇，唯獨忽視了內心感受，選擇隱忍。如果隱忍可以換來我期待中的好日子，那麼我也會很滿足，但是沒有，向現實的妥協，選擇忍耐，沒有使事情變得更好，卻是越來越痛苦，到了自己無法承受的地步。原來違背內心的選擇和做法，讓內心感覺隱忍的做法統統都是不對的，而要明白這個道理，我用了四十年。三十歲到四十歲的十年，我才真正獨立面對社會和生活吧！十年，非常重要的十年，就在幼稚中痛苦，深陷其中不能自拔，逐漸到了瓶頸和最疼痛的節點，無論精神還是身體，都無比疼痛。痛感才能喚醒沉睡的和被催眠的內心，人不覺醒，是因為痛苦不夠。

生命是神奇的，也是智慧的，他一直在告訴我們，告訴每一個生命，愛自己，愛自己，愛自己！可是我們很多人都學不會愛自己！因為卑微，因為無知，因為從出生以後受到的各種對待.......人為了保護自己，就開始逐漸進入睡眠狀態，越睡越沉，偶爾清醒，偶爾做夢，經常沉睡，不願意醒來。於是，

。我正是經歷了特別痛、特別痛的打擊，終於清醒。四十年啊，四十年才覺醒，我從幾乎所有周圍環境對我的催眠中覺醒，而一旦覺醒，成長是迅速的。我回憶過往，曾經有那麼幾次清醒的瞬間，但是都被自己硬生生扛過去了。是的，我仍然感覺自己弱小而無力，我還是無力對抗這個世間，我還寄希望於他人，我總是害怕獨立面對，總是覺得世界薄涼，充滿危險。其實最大的危險就是自己的膽小和自以為弱，原來人是任何人都不能依靠的，只能靠自己，人也不能靠別人來愛自己的，只能自己愛自己。到達這樣的認知，我用了半生，該寫個故事吧，講述自我的經歷和成長，分析背後的潛在心理，願我的《覺悟者》集故事、心理分析於一體、有助於揭露人性潛意識和助力成長。

我一直覺得時機不成熟，但是我似乎又等不及了，因為草稿太多，無從修改，斷斷續續，甚至內容反反覆覆，我想寫出來，可能就不至於讓這個東西一直縈繞於心了，心很累的，我想要解脫一點，輕盈一點。我想到哪裡寫到哪裡，當下的，過去的，一件小物件，一樁大事情......都會有背後驅使的巨大心理潛意識。爭取每一篇各自成文，又連貫成篇，讀者既可以小酌，亦可以暢飲。

時機成熟與否，也許不重要，寫出來，可能才是重要的。