我是一個天生就害怕孤獨的人。不敢一個人去餐館吃飯，不敢一個人去旅遊，也不敢一個人去獨立生活。幸運的是，在過去的生活裡，我從未一個人，哪怕是物理上的獨處於一個空間，心理上也有一直關注關心我的人。而就是這樣一份心理暗示，讓我獨自用“熱情、獨立、有創造力”的獨立人設度過了大學、研究生和現在的工作生活。雖然我內心最害怕的依舊是獨處。

獨處的我，沒有人關注的我，可以一個月不下樓；也可以一個月不產生主動的社交。哪怕是遊戲玩得再多，電視看了再多遍，為了抵抗孤獨，我可以一遍又一遍地持續下去。在這一點上，我即享受不到宅星人的樂趣，也無法克服和化解孤獨給我帶來的難受和彆扭。而在這一點上，我遠不如我媽，在我看來，她的死黨也無非就那麼幾個，如今都遠在天邊。但她卻可以隨時隨地找到朋友，然後度過美好的時光然後忘卻；在獨處這件事上，我也比不上我爸，在我爸的舒適圈中，只要有麻將、香菸，哦，最近幾年也加上了手機，他也可以安然的在家裡坐上大半天。

而我，不知道為什麼經營出了處處都是我朋友的人設，卻處處沒有朋友。或許是因為兒時的我過於作的性格，或許又是因為我“眼睛都長在了腦袋”上的傲慢。總之，今年的春節裡擁有的孤獨讓我尤為感到窒息。

作為一個擬分手成員，我一個人回到老家。年少時因為心高氣傲積攢下來的人氣讓我在老家的日子每天都宅在家裡。擬分手的我，由於無法克服一個人生活的恐懼，面對準前男友的渣男發言一直沒有狠心完全斷掉。一個是就算現在分手了回去的時候他還在我家，需要分割5年感情遺留下來的物質和情感遺產。再次就是，我還沒有做好一個人獨自生活的準備，而且也不知道如何面對失去物理和心理依靠這種打擊。所以面對渣男的發言，我只有給自己，給我們，給他找好藉口。目的就是拖延這一天的到來。猶如我記得我在浮潛的時候，坐在船上遲遲不敢下水的猶豫。即使我已經穿了救生衣，我還是恐懼下水會有一刻全身在水下的恐懼。

“不破不立”這種道理我也不是不理解，但是，我想，我覺得，我應該承認自己就是一個膽小鬼和一個自私鬼，希望不受到傷害，希望永遠有人陪伴。成年人的世界對我來說，情感獨立才是我覺得最困難的地方。然而諷刺的是，我曾經又是那麼標榜人格和精神的獨立，然而一直卻無法實踐。

從回老家的那一天到今天，我唯一開心的是有一天我的朋友帶我去喝了酒；還有另外一個人說要找時間跟我聊聊天這種場面話。其他的日子，我都一個人在家裡面，從床上爬到客廳，從ipad玩到switch，然後從手機刷到電視。每一分鐘對我來說都是煎熬。每一個小時過去我都感到難受。每時每刻都巴不得要早點回去，但是回去就需要面臨高強度的工作，還一直懸而未決的感情問題，我又不想回去，想要逃避，我想我需要的大概是一個心理疏導，一個讓我自己充實起來的愛好，抑或是另外一個人。

不是沒有分過手，只是第一次站在人生的十字路口，面臨分手以後的獨居生活，這件事情讓我感受到無比的恐懼。都來罵我，是個自私鬼和慫包吧，但是我就是不敢。2019年到2020年到現在，我的腦子裡其實有非常多的感悟這些，感悟時不時的都會來叨擾我，可能是對我未來悲慘生活的預警。我希望在這裡發洩完以後，我每天可以進步一點，可以讓我逐漸找回生活的勇氣。