每個人活在這世上，內心都有各自的道理，每個人所處立場不同，自然價值觀呈現也就有所不同，那能夠用所謂的三言兩句就能說的清這一切，很多時候我們總想以理服人，無論在做人還是做事，都逃不過所謂一個理字，但是很多時候，你會發現，講道理只是白白的浪費時間，浪費口舌，夏蟲不可語冰也。你最後會發現，講道理是最沒用的行為。

價值觀不同，不必爭論

每個人所處的精神境界不同，所看到的風景也是有所不同的。以我公婆為代表的人覺得在山裡種地，是一種自在富足的生活，悠然自得的生活方式，他們一輩子種地也很開心，所謂安貧樂道不過如此而已，簡單幸福的田園生活對公婆這兩位老人來說很快樂。

但是以我孃家為代表的價值觀，覺得在山裡種地務農那簡直就是活的低人一等，能夠在城裡工作生活，那就是體面高階有品位的富足生活，所以我從小被教育，你不好好努力學習，只能和自己的父輩一樣在地裡幹活種地，但是我現在確實也是經常和我公婆在種地，但是我竟然覺得很幸福。

我從小出生在農村，經常家人教育我要好好學習，以後想辦法走出貧困的大山，可以過上吃得好，穿的好的，有錢體面的生活，這是我家族對我的期望，不要和自己的祖輩一樣在山裡生活的很艱辛，大學畢業以後，我嫁到農村生活的時候，起初也覺得特別的痛苦，那時候覺得會有種壓抑感吧，但是無力改變現狀，生活習慣各方面都很不適應，一個大學生待在鄉村裡，遭到很多親戚朋友家人的閒言碎語，尤其是自己的孃家人。

後面我發現使我痛苦的不是我生活在哪裡，而是我自身從小形成的錯誤價值觀而已，不是生活在農村多卑微艱辛，而是我從小到大，從自己家人身上感受到他們對鄉村生活的不滿意，他們總是感覺自己活的不如其他人，所以對生活充滿了抱怨。

在我和公婆相處一起生活的六年裡，我學會了所謂安貧樂道的生活態度，反而覺得自由自在的生活特別的適合自己修養身心，經常很多讀者問我做什麼工作，我說自己種地的，我覺得我生活的很開心。

我對物質生活沒要求，能夠吃飽就可以，吃什麼不重要，婆婆說我從不會嫌棄她做的東西不好吃，兒子還經常挑剔，其實對我來說，婆婆能夠給我們一家人做飯，我特別感恩，有的吃很開心，那會挑三揀四，家人在我忙的時候，幫我帶娃我很知足了，我不要求孩子一定非得吃的很好，穿的很乾淨，其實我家孩子玩的髒兮兮的很正常，孩子開心健康我就很開心，我覺得妹妹穿姐姐舊衣服挺好，小時候對孩子過度的給好的東西，特別損失孩子的福氣。

在這些方面我從不會苛責他人不好，我認為我的家人都做的比我優秀，如果沒她們，我都沒精力做自己要做的事，至於做事得到一切額外的財富，我會給家人買一些大家都喜歡吃的東西，給公婆家人換一些新衣服，我覺得這些日常生活的小幸福很溫暖，我喜歡一邊聽著自己喜歡的音樂或書籍，隨便做點家務活，整理衣櫃和書桌，都是簡單而美好的事，我喜歡和家人共度平凡生活中的美好小時光。

也就是源於自己對生活本真的喜歡和熱愛，讓我明白，真正讓一個人自卑的從來都不是生活本身，而是我們對生活的體驗和認知。我們是如何看待我們自己的生活，這決定了我們生活的質感。

透過自身成長，我懂得父母對孩子從小到大價值觀的影響，直到成年之後也是根深蒂固的，從小被教育，走出大山去城裡工作生活才是體面的人生，但是我真正和我老公在廣州生活了一年以後，我才發現我自己並不適合大城市快節奏的生活節奏，那時候在大城市的我，頻繁的失業以及性格缺陷加重了自身抑鬱和匱乏感，讓我人生進入無力感和自我否定的惡性迴圈裡。

後面我明白一個人最應該認清自己的天性，知道自己究竟是什麼樣的人，從而過最適合於自己天性的生活，而對自己而言這就是所謂最好的生活。明乎此，我就不會在喧鬧的人世間迷失方向了。

人世間的一切不平凡，最後都是要回歸平凡，都要用平凡生活來衡量其價值。偉大、精彩、成功都不算什麼，只有把平凡生活真正過好，人生才是圓滿。活得真誠、獨特、瀟灑，這樣活著的自己，讓我感覺到生活已經很美好，而我喜歡這樣一個自己，即使我就是一個最普通山裡種地的寶媽，我依然活的富足而快樂，這對我而言已經足夠了。

在層次不同的人眼裡，所看到的風景皆是不同的，兩人的溝通都註定是一場無用功。

後面遇到有人質疑我的生活是如何的不符合自己當下，我從來不會和其他人解釋什麼，也不會爭論生活在鄉下好還是城裡好，這些對我而言，已經是無意義的問題，我只是安心的過好自己當下的生活，他人如何看我都是他人的命題，已然和我無關，我覺得自己活的開心才是最重要的。

聖人之道，為而不爭。當一個人內心豐盈以後，就不會在乎別人怎麼看自己這件事，也就不會和別人去講道理，他人如何評價我們，怎麼看我都已經變得不在重要，因為我不需要活在他人的眼裡和各種標準當中度過一生，別人怎麼想，那是別人的事，和我無關，因為自由對我是如此的有吸引力，自由對我意味著就是生命的意義。

處境不同，道理不同

人和人的處境不同，道理的適用範圍也就不一樣，並非所有道理都能放之四海而皆準。

今天過年給奶奶拜年，一個好朋友給我四百塊錢，我轉手給了奶奶，因為姨媽一直照顧奶奶不容易，也沒辦法繼續去藥店工作，姨媽和奶奶在經濟上非常的拮据，姨媽不斷苛責抱怨其他親人不孝順，只認為自己最孝順，從而激發了親人之間的家庭矛盾。

後面我用兩個弟弟的名義給奶奶接著轉了一千塊錢，希望奶奶內心好受一些，姨反過來和我說，我就不要給我自己兩個弟弟贖罪說好話，其實我卡里也沒錢，給姨以後我也就剩兩千多塊錢，我生活中沒什麼穩定收入，但是我習慣了與生活的不確定性共舞，彷彿我需要錢，財富總是會透過文字的讚賞，廣告流量，客戶的訂單到我手裡週轉，這些年都是這樣週而復始，到年底我一看微信和其他開支賬單，也大概五六萬左右，但是也足夠維持我簡單的生活，我物質生活極簡，沒太多要求，滿足正常生活所需就可以，冬天有件舊棉襖穿著不冷就可以，反正在家怎麼樣都可以，我比較隨性，對吃穿用度沒太高標準。

兩我個弟弟有自己房貸信用卡每個月都得還款，我相對來說還好，現實生活裡，雖然一家人也需要用錢，但是其他人建議我們去城裡首付買房，但是我們一家人不願意城裡買樓房，所以我們在鎮上買了一套帶院子的四合院，家裡每個成員出了一部分錢，這樣方便孩子去鎮上讀書就可以，好在我們不需要還房貸，也沒過重的經濟負擔，我這人相對身邊其他人來說，心比較寬，從不為錢擔心發愁，我弟他們比我生活更緊張，城裡任何東西都需要錢，兩個弟弟給不了姨和奶奶太多的經濟的支援和補助，姨態度不好了，兩個弟弟也不好意思去問候溝通。

所以每次奶奶和姨媽在和我抱怨我弟弟和其他人的時候，我也只能聽著，就讓姨她們發洩情緒，只要親人之間可以和諧一點，我能夠盡力而為的，我一定願意去努力做，我覺得最痛苦的事就是看著親人之間因為錢而撕破臉彼此傷害。

姨指責其他家人的時候，讓我和她一樣去苛責我自己的媽媽和弟弟，我沒辦法這樣做的，只是勸姨可以和奶奶看點開心的節目，轉移不好的情緒，姨說自己痛苦都無法承受，看到其他人比自己活的好，反而會變得更痛苦。只有我和小時候一樣，和她一起去罵其他人，她才會覺得舒坦一些，從小到大親人之間的傷害，已經讓我無比痛苦。

我理解弟他們艱難，也理解姨的不容易，但是我每次看到親人之間怨氣太重會把我情緒帶入過去童年的回憶和傷害裡，我會很難過，並非我不孝順不願意給姨和奶奶打影片問候，因為我每次和她們影片之後，自己內心無比煎熬，語言暴力在親人之間的傷害特別折磨人。

我這種人回趟孃家，還要婆婆跟著屁股後面不斷的提醒，因為我內心有時候覺得好沉重，我不想讓自己受難孃家家庭恩怨情仇的影響，一直揹負著過去以及親人之間的矛盾生活是一件無比艱辛的事，有時候我只能選擇沉默，減少和孃家人的接觸。讓自己和過去保持距離，以致於不影響我現實裡的生活。

我小時候被爺爺奶奶養大，母親從我出生以來，和父親婚姻不和，後面精神失常，姨在我們從小到大的成長當中，經濟方面上貼補我們很多，確實有恩於我們，但是從小在這個家裡的我，面對姨從小精神上的操控，我和自己父親關係都是在對立傷害中度過，在我上初中以前，我在姨她們的引導下，我經常辱罵自己父親是壞人，各種不好聽傷人的話說過無數次，做過很多傷害親子關係的事，從而導致家庭矛盾對立加劇，這一切等我成年後做了母親以後，我想起自己小時候做的錯事，內心無比的自責和難過。

直到自己高中那時候，父親在縣城給我們買房，我們被接去縣城學習生活，後面我發現父親不是姨嘴裡說的那樣不堪，只是小時候父親常年外地打工，孩子更多受身邊親人的影響，我小時候對父親記憶很少，都是透過身邊其他人對父親評價瞭解父親，並且覺得媽媽精神失常，都是父親一手造成的，但是直到自己結婚，我理解婚姻出問題是兩個人的事，並非一方的原因導致。

在奶奶病重癱瘓在床期間，姨生活確實很難，在一個人照顧奶奶的時候確實有很多不方便，生活中存在各種困難和束縛，導致姨情緒上的失控，姨覺得自己內心無助壓抑，覺得自己一生過度對家的犧牲，內心委屈，覺得人生特別不公平，現實和自己的期待懸殊過大的時候，不斷的索取他人的關心和回報，求而不得的時候，姨每次說話的口氣都是對親人的指責和怨恨，並且說話刀刀見血封喉，每次都會把親人之間的關係弄的斷絕來往，話都說絕了，根本無法去溝通和解決實際存在的問題，其他人不敢說任何話，姨看到誰說話就會懟過去，導致身邊的親人都不敢靠近。

每個人面對的情況不同，每個人的處境不同，道理也就不一樣，我孃家的每個人都有各自立場，我理解他們，但是他們彼此不會理解和尊重對方，更不懂的換位思考，即使最親的親人之間，也無法做到感同身受。

在一個家裡，不要拿著自己的道理去衡量和評判其他的家庭成員，這往往是導致家庭矛盾激化的根本原因，我們最需要的是記住家裡其他人付出的，從而發自內心的表示感恩和讚美，比記住自己做過什麼重要很多倍，凡事能夠做到換位思考，懂得感恩包容，這才是一個家的幸福之道，這是我婚後六年裡在婆家學到的智慧。

在我剛結婚的前幾年，婆婆無法理解我異乎常人的性格和行為邏輯，在婆婆眼裡我簡直是來自於另一個星球，因為婆婆不知道我曾經的過往，不明白導致我性格缺陷的一切遭遇，所以婆婆背後擔心和一切抱怨我都能夠理解和接納，後面我和婆婆家人經常交流互動中，我和婆婆講述自己以前成長的心路歷程，婆婆也就懂了我反常的行為，但是最可貴之處在於公婆不理解不清楚我的時候，他們看到我所有行為以及做事的方式和正常人不一樣的時候，他們沒有過度的苛責和抱怨我，我認為這是公婆身上的最大的智慧和慈悲。

閉嘴和保持沉默，是一種修行，也是一種修養。

在我婚姻生活中的六年裡，我這種在暴力家庭出生的人，一旦生活中觸發矛盾，我往往情緒激動，但是我吵架，我老公都是閉嘴不吵，哪怕我氣瘋了，打他一巴掌，他也從不會計較，他從不會在吵架的時候和我爭對錯，我一個人吵不起來了，自己就拉倒做其他事，要麼睡一覺後平靜下來，我就會不斷的自我反思，慢慢修正自己在爭吵種引發我爭吵背後真正的動機，吵架背後的原因才折射出我性格缺陷的不足和匱乏感。

我每次鬧騰完以後，我對婆家只有感恩，沒有任何一點的抱怨，我就是這麼一點一點讓自己性格相對比過去變得柔和，吵架磨合的次數相對剛結婚，少了很多，我們這個家，說白了，只要我開心了，一家人其樂融融，我不開心，就變得陰雲密佈，所以我只負責讓自己開心，後面我明白，一個家最好的風水，就是一個女人擁有能夠讓自己保持快樂的能力，這往往決定一個家庭的幸福和諧度。

在我生活中的每次情緒爭吵中，我發現自己總是會重複自己原生家庭裡父母的習性模式，每次情緒失控的時候，我就是自己一直討厭父母吵架的樣子和語氣重複著，後面很多次下來，我不得不承認我就是我父母的孩子，這就是所謂的“愛”，然後我在思考，我們自己的孩子也是會重複我們的習性模式，不然我們的孩子也就不是我們的孩子，這就是“愛”！

所以，我覺得與其改變自己的孩子，讓孩子更優秀，還不如把焦點放在自身的成長和自我教育提升以及自我療愈中，讓自己變得更優秀，讓孩子直接重複自己更好的習性模式。

而影響我們巨大的習性模式，都是我們沒有意識到的，只有我們把自己的內心世界完全開啟，我們才能讓無意識的習性模式得到轉化。

我內心經常會自我暗示，我希望自己可以保持自己的光芒，因為我知道，也會有其他和我一樣經歷的人會藉著我的光，走出黑暗；我希望自己保持善良，因為我知道，有人會藉著我的善良，走出絕望；我希望自己保持信仰，因為我清楚的知道，有人也會藉著我的信仰，走出人生的迷惘；​不管我承受多少委屈，我都會告訴自己保持對這個世界最大的善意，因為我相信我所做的一切，最終，都會迴歸到自己身上，而我只是忠誠於自己的內心而活。

家人之間，不講道理

一家人生活在一起，各種生活瑣事的磨合，勺子沒有不碰鍋沿的道理，清官難斷家務事，家庭關係，是最親密的關係，也是最難講道理的關係。

家是我們每個家庭成員之間安頓身心的地方，是情感的寄託和歸宿，而不是講道理的地方，一個家太注重道理的對錯，就失去了家的溫馨和溫暖。

只要家人之間彼此牽掛，彼此關愛對方，家才是我們每個人的港灣。

不要在自己的家裡講所謂的道理，不要總是在家裡爭辯是非對錯，那樣只會讓家人之間的情和愛一點點消失不見。

古人說：“言而當，知也；默而當，亦知也。”

不要強加自己的觀點給別人，不要在講情面的地方去講什麼大道理。

我原生家庭之所以四分五裂的根源就在於每個人抱著各自的道理不放，只覺得自己對家付出多，對其他人太過苛責，而我婆家相對幸福的原因就是家裡爭對錯比較少，家人之間在氣頭上很少說傷人的話，一個人對家人的態度，藏著這個人真實的人品和修養。

但是總有很多人和我說，包括自己的姨媽也和我說，自己和親戚同事朋友之間的關係都不錯，只有自己的家人覺得自己不好，就是因為親戚朋友同事跟我們磨合比較少，相處中彼此尊重而不失禮，很少觸碰底線。

但是親人之間往往沒有明確的界限感和邊界，相處中經常會觸碰彼此的底線，從而導致家會變成語言廝殺的戰場。

我想說的是，我們首先是我們自己，然後才是誰的妻子，誰的父母，誰的子女，不要為了家庭而過度的犧牲和透支自我，這會導致自身的匱乏感，從而對其他家庭成員產生過多期待，比如很多父母都會對自己的孩子說，不是為了你，我會怎麼怎麼樣，這往往讓孩子覺得特別沉重，從而在以後相處中激發更大的矛盾，一個人能夠在家這個道場中修得愛與尊重，我認為這才是人生最大的圓滿。

隨著年歲漸長，慢慢明白，像我公婆他們身上有種可貴品質，就是能夠遇事保持沉默，懂得止語，我認為這是一種智慧，更是一種做人的境界！