——致hxx

你說，是不是緣分，你的復讀之路的第一個同桌是我。嘿嘿，說實在的，我真的很開心與你有坐同桌的機會。你是全校第一，要我放眼以前，想都不敢想，竟然會認識全校第一，並和全校第一坐同桌，說過話，印象非常深刻，現在也還在我前邊坐著。想想都十分的激動。

與你寫這封信，並不是想說你的成績是如何優異，而是我想把我心中的話，一些“非分之想”說與你聽。因為即將高考，結束之後也許就是我們的分別，甚至永別。時間匆忙，我也在匆忙。我想了很久，現在要敞開心扉，紀念一下我們這快九個月的相處時光，雖然時間不長，相處不多，但是我的感受卻非同一般。不管以後我把這封信給你，你如何對待他，我都無所謂，畢竟我已經釋然。

相遇的九月依舊是如此的美好，那時的天空是湛藍的，樹葉即將飄落奔向土地的懷抱，南歸的大雁也和北方的家告了別開始長途跋涉。秋風微涼，卻難以抵擋餘夏的火熱，你的到來改變了這一切。我的旁邊本來是要有一個人來的，不過沒來，便一直空著（空著有特殊緣由，我自己的想法）。你一來就被安排在了我的旁邊，我當時渾然不知，也不知道你是誰，是何方神聖。心中的一切神秘感便一直堆積著，一直疑惑著。第一天，我們沒說話；第二天，我們沒說話；第三天，我有點按捺不住，便用餘光瞄了一下你的臉龐，最重要的是我也瞄了你的名字（你的名字我在高一或者高二時我就聽說，但是覺得很奇怪，也很疑惑）。之後的我們，慢慢的就有了點說話的機會了，我們在數學課上盡情發言，課下偶爾問問題，討論一下一九年的高考數學題，相互借鑑與理解。久而久之，慢慢的也就熟了起來，開始說更多的話了（我的印象是這，我覺得說過比較多的話，但是想想又覺得很少）。交集慢慢的豐盈起來，幻想慢慢的變成現實，距離慢慢的接近彼此。剛剛與你認識，我並不瞭解你，我也不敢妄加猜想，總之對於你的第一印象，我要用一系列的美文去形容:

“我在黑暗的現實裡看見了彼岸光明的燈塔，

就像是在黑色的隧道里看見了遠處的光亮，

我要慢慢的，慢慢的逼近現實的極限。

你是遙遠的童話裡，帶著仙氣一般的女生，

我看見你如同看見了未來，期待的未來，

你的純真，你的溫柔，你的舉止，

都足以讓我在睡夢裡無限的回味，

在現實無意識的模仿，去改變成你的模樣。”

情話都是虛偽的，但是我願意用情話去塑造你在我心中特有的形象。第一次月考過去了，你的成績真的令我很吃驚（以後的每次都是如此），我竟然我真學霸做了同桌，我內心激盪的不能言語。換位置是必然的，我是想到換位置，我的內心難免有些慌張，有些不願意。我不想和你分開，只想和你做同桌，但是我想了想自己的成績，與你完全是相差一大截。我服了現實。我也聽見你和邵婷婷說的話了，你也想和我坐同桌，你說和我做在一起有不同的感覺。我聽了這些話，我心花怒放，在心裡已經笑的合不攏嘴了。後來現實還是給了我們一點照顧，我也如願以償的坐在了你的面前，變成了你的前桌。到現在想起來，我確實有點後悔當時不坐在那裡的決定，要不然也能和你多些談話，多些交心，多些寒暄。正是因為我不喜歡我同桌這些人，我才選擇離開那裡的，獨自來到最後一排，享受自由的時光，最起碼在最後一排能看見你認真學習的樣子，我也能夠專心至志的投入學習裡，去趕超你的步伐。在下一次調位期間，我也回去過很多次，我發現你在這一組並不是很開心，也不會和他們一起去討論，我頓時就覺得你與他們的世界格格不入。因為你與他們不同，或許你不喜歡說話，或許你本身就是沉默寡言不善言辭，亦或是你不喜歡他們（我想後來得到了印證）。我不敢多想，也不敢多問，不想打擾你清淨的世界。

在後邊的我時常想問問自己的內心，為什麼想和你做同桌，現在坐在你面前為什麼又要逃離呢？我到後來才漸漸的後悔自己做的決定，害得位置都固定在那裡，始終無法動搖。每次老師叫討論時，我都會想著你到底會不會與他們談起來，是否什麼都不說享受孤獨的時光，看著書，像是不被侵犯的大地一樣安靜的堅守?我無從知曉，畢竟我還是不瞭解你的世界。剛開始到最後，我對你的內心，以為我會很瞭解（在邵婷婷沒有回來之前），你無論幹什麼都是自己一個人去，孤獨的身影在我眼前徘徊，你內心的脆弱我看著都很心疼。每次看見你吃飯回來，都是一個人在明德路上散步，我看見了卻不敢去和你打招呼（因為沒有理由，沒有決心與勇氣），只能默默地看著，默默地心疼（或許自作多情吧，這便是你在我心裡的樣子），我慢慢的想到，我想去守護你內心的脆弱，想保護它周全，便在於此我慢慢的喜歡上你了。你好幾次吃午飯或者晚飯都是在吃一些餅、零食等這些沒有營養的東西，我當時就想叫你和我與班長每天一起吃飯（當時想了想，不合體統），什麼也沒說，我就會問一句，怎麼又不吃飯，這些東西吃了可對身體不好。這一段時間，你的內心世界，孤獨寂寞，無人談心的經歷，我都看在眼底（只是我的想法而已，現實是如何我也不知道），多想做一個你內心深處的天使，守護它，傾聽它的故事吶。

慢慢的，又一次月考過去了，我仍然紋絲不動的坐在我的專屬座位上，你依舊坐在前邊，周圍的人都換了，也剩幾個“老料”沒有動，畢竟換了些也很好，最起碼你可以用有吐露真心的機會（事實真明沒有），你依舊是那樣沉默寡言。不過還好，你偶爾回來我這裡問問我數學題，有好幾次我都偷偷的樂著呢，晚上睡覺都是開心的不想睡覺，但我又想睡覺，我的夢都是你的身影。來問我題的好幾次，都是很長時間的陪我做在一起，愉快的討論著，這也使得我的性格大變，懂得如何溫柔的對待某個女生，最起碼是對你的態度一定要好（以前我的脾氣很壞，動不動就說tamen笨）。但是我一定不會說你，因為我在內心說過要守護你的脆弱。這一段時間，我也是很快樂的，畢竟在最後一排，再也沒有了孤獨寂寞，而且偶爾由你來陪我（儘管是晚自習最後一節課，我也很開心）。時間就像流過的水一樣，你我之間的交集也越來越多，對你的信任也越來越深刻，不知道你對我的感覺如何?我不敢多問。深秋的歲月，都在一點一滴中緩慢的流逝著，就在秋雨滂沱與濛濛間，我找到了我對你最佳的感覺——守護你的純真和脆弱。儘管我沒有資格，但我還是想盡力去做，畢竟和你在一起我有不同的感覺。

又一次調位了，這一次我並不是真的很在意，反正牽扯不到我。恰恰因為這個，它卻給了我一個驚喜——你坐在最南邊的最後一排了，而且你也想和你最想做同桌的邵婷婷做在一起了。這確實是一個非常棒的驚喜（我有許多動作在這個時期要做），我也有了新的計劃。不知道怎麼了，你的後邊盡然多了一張桌子，勾起了我的天真的想法。在秋冬之交的季節裡，天氣多變，偶爾曬一曬太陽是非常的享受的（在調位之前我也經常去），於是便以此為藉口，去接近你，縮短與你的空間距離。我會選擇在上午的自習課、中午午休和晚上自習課第三節去那裡，去與你問問題，說說話（說話次數少），我就想能夠近距離的看看你，這樣我的內心會有很多滿足感，會很開心的過完一整天。記得有四個瞬間我記憶非常深刻，我想在這裡說說與你分享:

第一個，那天陽光特別明媚，帶著下午即將回家的喜悅，我照常過去了坐在你後邊，曬暖做數學題。你吃完飯回來之後的幾分鐘內，拿出文綜卷子叫我給你講題。這期間一共有三十多分鐘時間，我都在享受著講題過程，尤其是與你。講題其實沒什麼，關鍵是你聽我講題的過程，趴在桌子上的可愛認真的樣子，我瞬間被你征服了。這個樣子我都沒有見過，我真想拿出手機拍下你這個可愛萌噠噠的瞬間。陽光在你身上來回遊動，我的眼裡只有你的樣子，頓時變成一副靜止的畫，時間被停止了，只有我與你的世界還在浮動。窗外的麻雀在飛，樹葉在飄，白雲在遊，而你在我心中如此完美。最後你說你瞌睡，便睡去了。而我在還未你沒有理解的地方繼續研究，一中午都沒有睡覺，只因這是你的事。後來我才有這種感覺，也和你說過，不知道為什麼，我看見你，我總有想把文綜題全部搞明白，因為你可能要聽我的見解；數學題雖然你比我好，但是除了我你也不會問別人，所以我也在盡力弄明白。看見你，我有一股洪荒之力再逼我努力學習變得更好。從這時開始，我便開始為了你而學習，搞會所有題，只因你要聽。我也告訴自己，最後無論你聽不聽我都無所謂，畢竟是你的出現我才有動力去學習的，哪怕之後是徒勞我也無怨無悔，最起碼我為你而奮鬥過一次，這將是我的一個深刻回憶。趴在桌子上的瞬間，從此記在了我的心裡，融化在了腦海裡。

第二個，也是在這一個時期，但這一次不是講題，而是一次短時間的談話，具體談了什麼我已經不得而知了。什麼事情我會記憶的如此清晰，那邊是你讓我真正感受到有一種戀愛的感覺，讓我體驗了高個子的角色（雖然我沒有你高）。那天你坐在你的位置上，我像平常一樣會往你那邊轉轉走走，藉著機會，看看窗外的風景，還有一如既往的你。畫面已經開始:我轉過身來面向你，我再走近一點，你就身子後傾，倚靠在後桌上，抬著頭和我說話。我低著頭回答你的話，氣氛融洽。啊，這感覺真的很美好，我彷彿看見了你我之間的“最萌身高差”。陽光下的我們，那時真的像情侶一樣（我的想象），在體驗著擁有彼此的時光。

第三次，這是比較特殊的時候，我也不敢用詞語妄加修飾。在高二會考來的前兩天，因為我們的教室要當做考場，於是在午休前就把桌子給運到後邊壘起來了。當時我沒有座位，就像“無賴”一樣跑到你的身邊，在你位置上午休。我一過去，你就給我耳機聽歌，雖然耳機線叫我來說比較短，但是我卻覺得短的“剛好”。你好像在聽《歲月神偷》，一箇中午都在迴圈著，我聽著勾起了我無數的回憶和猜想（不便透露）。你在認真的做著數學卷子，我看著你做。後來我便迷迷糊糊的睡著了，趴在桌子上，之後不得而知了。當午休快結束時，你就已經趴在桌子上睡著了（當時我醒了），第一次這麼近的距離，與你睡在同一個桌子上，我的內心十分澎湃，無法按捺激動。我就假裝睡覺，把手放下去，就把頭放在桌子上，“不要臉似的”慢慢移向你的方向。你是用手支著頭睡覺的，慢慢的就滑了下來，就是這個過程，第一次體驗了與你近距離接近的時刻，我的感覺器官覺得我已經接觸到了你的悠長頭髮（其實是帽子的羽絨毛），我就是不願意醒來，直到上課之後。你可不知道當時我真的想叫班長用手機拍下來我們這麼接近的時刻，這麼長時間第一次與你這麼近，我想都不敢想，就想記錄下這一個時刻，把它變成靜止的畫面，直傳永久。

第四個，那便是元旦晚會的那個晚上了，你的動作讓我“想入非非”。你說你要玩我手機，我不假思索的就給你了，一直叫你玩，你刷快手……我當時要表演，我也認認真真的唱了兩首歌曲（儘管五音不全，唱的難聽），我希望可以讓你們記住我表演的時刻。表演完我就去你身邊坐下了，又一次以近距離的身份“貼靠”在你的旁邊，陪你刷快手，看你看的東西。你給我發了兩張照片，是我表演時的照片，上邊的背景畫滿了“暖暖的愛心”，當時我就這樣想著你不會也喜歡上我了吧，我想象著獨自偷歡作樂。我們共同帶著一個耳機，聽著同一個音訊，看著同一個手機，我也“肆無忌憚”的接近你，甚至我覺得這麼好的機會，一定要摟著你的腰，讓你倚靠在我的懷裡，體驗只有我們兩個人的時光（我的想象，事實上我沒有這樣做）。當晚會結束時，你說我耳機有點髒，你願意花點時間替我清洗一下它（我就想著你到底是不是對我有意思了，我一直反覆出現這個念頭，心裡暗自作樂）。你給我擦耳機你是第一個女生，送給我的時候就和新的一樣，就想你把你自己送給我一樣，我都小心翼翼的愛護著、疼愛著，生怕把它弄髒（之後我也提了好幾次叫你幫我擦耳機），我就減少了對它的使用，因為上邊有過你的印記，值得收藏很懷念。我覺得經歷了這次元旦晚會，我們的距離有更近了一步（我的想法），再打掃衛生過程中，我們一起倒了垃圾（有好幾次我要求的，你都爽快的答應了），我是很享受這個過程的，儘管話不多，但還是很高興。回到宿舍裡，舍友們都問我是不是喜歡上你了，我都是毫無疑問的回答不可能；也有人問你是不是喜歡我，我也只是說怎麼可能呢，學霸看學渣。

對，這一個時期是我們經歷事情最多的時刻，幾乎概括完了你我之間最美的交集。這難免會引起一些人平生就有的誤會，老班找班長說不要讓我再過去找你。他也找了你，你當時和我說距離要保持，莫叫他人多想。我當時心裡說實在的挺失落的。在下一次調位之前，我幾乎都沒在空閒時間去找你了。我的心情很失落，很難過，不能與你一起討論題了。看著窗外昏暗的天（當時應該是晴天），我的心裡下了一場雨，被洪水沖塌了我們的樓房，流離失所。我當時給你說我會減少去找你的次數，你聽了我能感覺的你心裡有點難過的樣子，減少了話語，趴在桌子上安靜的寫著卷子。在最北邊的我看著別的男生去問你問題，與你“談天論地”，我的心裡十分的難受，我非常介意他們去打擾你的學習，他們高闊的嗓音與你溫文爾雅的舉止天壤之別，他們沒有資格去接近你（其實我的成績比不上他們，我也沒有資格）。我也沒有去表達什麼不滿，只是暗自裡生氣，這是我第一次為女生產生這樣的情緒，我只希望你的世界只能有我一個人的存在。

時光匆匆，轉眼間就到了又一次調位，這次調位你為難了許多，你堅持坐在原位，並且要求你的最好朋友（稱得上閨蜜）邵婷婷再做你同桌（我想你是為了我不想坐前邊去，生怕我回去找你，於是想給我創造機會，這是我的想法，真實與否我不知道），經歷了很多周折。後來就和邵婷婷一起坐在了我的前邊（我這組是藝術組，就剩三個人，空的有位置）你依舊變成了我的前桌。我當時按捺不住心中的激動，天吶，你竟然會選擇來這邊，漸漸的拉進與我的距離，我真的不敢想象。在這個期間到放寒假，我們說話次數雖然很少，時間也很短，但是每次討論題我都會搬上小凳子坐在你的旁邊，聽你講英語。我看著你認真翻譯的過程，我彷彿陷入了童話世界裡，沒想到你認真的樣子真的很美，很美。你也會偶爾轉過來問問我數學題和文綜題，我會毫不顧忌的給你講，這是我的初衷，也是我的意願。

我對你的喜歡，是在假期春節前四天的真心聊天。這四天，是我這麼長時間裡最快樂的時光。我們幾乎說了彼此心中的難過、開心與不捨，四次每次都是超過一個小時的語音通話，超級長的聊天記錄（後來我截下來儲存在了很多地方），還有形影不離的題山文海。我們前三次的語音聊天是從作文題材立意出發的，你都會向我尋求見解，我也非常樂意的和你談論。後來我們慢慢的談論到了人生、為人處世以及感情方面的問題，你也聽了很多我說的話。當時我就想，我認識這麼多女生裡邊，沒有一個想聽我給她們灌輸心靈雞湯，唯獨你是認真聽著。你說原因是:“一個人願意苦口婆心的為你講大道理證明這個人是關心你的，我為什麼不聽呢？”前三次是這樣的，都是同樣的開場白，同樣的聊天方式，一聊就聊了快兩個小時。最後一次語音通話是在除夕夜那天，我說想叫你陪我一起跨年，今年有你的陪伴真的很幸運，你也答應了。在十二點準時我給你發了祝福語，就洗漱去了。回來準備上床睡覺你就打了語音通話，我手太快就掛了，你問我為什麼不接啊，我體會到了你對我的態度完全不一樣，我第一次真正的感覺到你的心裡一定是有我的，這次我十分的肯定。後來我們就聊了好久好久，聊到了我們相互調侃，說一些汙汙話題（女生的肚子是不是真的很軟……），又聊了點自己的人生經歷（你說你從小沒有和父母一起，缺少了與父母溝通的機會，童年裡也有一點缺失；而我呢，從小在山窩裡長大，從小父母就離異，父親見面次數也少，母親就不用說了，到現在都沒有見過面，從小就缺失了母愛的關懷；也聊了我小時候在那麼艱苦的條件下是如何上學的，都是我爺爺揹著我走過一大段艱難的山路到鎮裡上學，每天早出晚歸）。你我的經歷有些相似，這邊勾起了我對你的喜歡更加的強烈，你內心的脆弱和孤獨我真的想用一輩子的時間去堅守和愛護，生怕你再受傷難過。你又說你想知道我和我初戀物件的故事，我說我去個廁所回來和你說，但是卻等不到那個時間了，回來你就睡著了，語音通話也沒有關掉。當時我就想著還是算了，不說了睡覺吧。陸陸續續我給你發了幾句話:“我就不掛了，傾聽你睡覺時輕微的呼吸聲，想靜靜地進入你的夢鄉，去讀你心裡的難過與快樂，儘管你不願意，但是我無所謂。這幾天真的很感謝你陪我，而且還陪我跨過中國傳統年，能遇見你對我來說是緣分，對於你來說可能是浩劫。也謝謝你聽我的不值一提故事，叫我內心頓時安靜了許多。或許見了你我才能更加平靜與安穩吧。希望以後調位你不要離我太遠，也不要離我太近，我能感受到你就好，這樣就好。”於是語音通話就到了大年初一的早上七點多，你起床的聲音也把我從夢幻里拉回了現實。我想說，你是第一個願意花時間陪我跨年的女生，對於這一點我好是欣慰。當天晚上你約我出來轉轉玩玩，在老街那裡看看。其實我當時也已經準備的很多，資金也準備的充足，就準備在路上看看買點吃的和喝的，共享時光。誰知人算不如天算，疫情肆虐讓幾乎所有的店鋪都關門了，沒有了心中的打算。我們就在丹陽東路和老體育場轉了一下就把你送回到東花壇了。一路上我們都是沉默寡言，沒有像在QQ裡聊的那麼起勁，想說什麼又欲言又止，內心痛苦不堪。我看著街邊的景色，（本該熱鬧的城市忽然間就成了一座荒涼寂寥的空城。其實對於這樣的結果，我也是思緒萬千，更何況人的心呢？我不在熱鬧的人流中穿梭，也不在車水馬龍的街頭流浪。只是想著你的影子，還在曾經的路上走過，我想再一次體會著，一個人靜靜的體會著你留下的一切。今天天氣如此晴朗，可為什麼今晚也不見久違的星星和月亮呢？拜託了，不要再消失了，霧霾後邊的世界真的不那麼精彩，不那麼的歡樂……我沉醉於你的一切，我不知道啊除了這我對你的感情還有什麼？沒有盡頭的街，我相信你便在那一頭，觀看只屬於你一個人的風景。你很孤獨，你很猶豫，其實我也一樣，難過無人可以傾訴，無人可以安慰，無人可以擁抱……中大街還是如此的冷清，缺少燈光的你竟然讓我夢幻無窮，那段黑色的路途，前方佈滿了深不見底的萬丈深淵。倘若那是你的內心世界，我便欣然的前往你的世界，用我的畫筆裝扮你黑暗的世界，點上色彩絢麗的霓虹燈，種上萬山青蔥的樹木，培養活潑可愛的動物，再填上清澈可口的小溪，裡面的大紅鯉魚在跳躍，花兒在風中偏偏舞蹈……只是……只是飛鳥的世界如此的廣闊，容不下游魚的無知。即將到盡頭，你是否會在呢？後來的一切想法都是虛假的）。這是我對你一篇說說的評論（劉同那條）。

清明節假期也是很歡樂的一天，儘管天氣是多雲，太陽不是那麼的熱情，但是見你一面，我的熱情瞬間就爆發了（已經一百零五天沒見面了）。我準備去風穴寺的理由準備的很充分，就是去瞻仰烈士英魂（每年清明節和國慶節我一定會去一次），說到底還是想去尋找你走過的足跡，即使不見面，也能感受到你的存在。呼吸你呼吸過的空氣，看過你看過的風景，吹你吹過的風，一切是多麼的美好。這一天我在烈士陵園的外邊看著裡邊偉大的英魂，那些無名烈士是多麼的無辜。為這個世界、這個國家、這個民族做出了這麼大的貢獻，甚至丟了生命也在所不惜。只是我覺得對他們不公平，人們記不住他們的名字，只知道他們英勇的事蹟。我知道你和邵婷婷一定會來烈士陵園的，所以我就一直向北邊的山坡上走，想到相見時一定會很尷尬的。也許是老天眷顧，我在得到你們要去爬山的訊息後我就返回了，開始回家，在烈士陵園的門口碰見你了，你依舊是那麼的美麗、那麼的清秀，你的樣子重現我孤獨的腦海裡，我想把你用美好的詞語好好修飾……你羞澀的微笑，越發讓我喜歡（儘管是背對著我），我也是非常開心的。我知道我不能多留，相見只有短短的二十秒鐘時間，足以滿足我這一百多天來的慾望。我高興的騎著腳踏車回去了，一路上都是歡樂的，風的歡笑，葉兒的舞蹈……我慢慢發現，見了一面之後，那不是喜歡，也不是愛，而是一種單方面的心動，單方面而已。

與你離別後，我就向南邊的黑暗中走去，內心早已痛苦不堪，與你的約會得不到好的結果，我很是自責，估計以後再也沒有機會與你在一起出來了（這是到目前為止再也沒看見過你了）。我內心產生了很多不切實際的想法，是不是疫情的出現割裂了我與你的距離，大災難的出現是不是象徵著你我之間的不可能，我想了很多。只是後來在黑暗中，流下了無知的眼淚。我深知自己得不到自己想要的愛情，是因為我本身的缺陷，太過花心了。你的純真美麗根本不適合交到我的手上，我的本性會把它給玷汙，最後傷害了你。我想到這裡，內心釋懷了許多，喜歡不一定要在一起，而是保留這一片真心，經過歲月的沉澱，依舊是值得懷念的。後來的我們，聊天也越來越少了，甚至好久都沒有在QQ微信上聊過天了。內心產生的依賴頓時消失的一乾二淨，寂寞難免會湧上心頭，偶爾在孤獨的夜晚，自己默默地流淚，腦海裡依舊有你的模樣。我告訴你，我在這兩個月裡，大部分晚上睡覺的時候都有你的影子，你已經深深的刻在了我的腦海裡，無法被風沙掩埋，無法被大雨沖洗，無法被海水侵蝕。我承認我真的很喜歡你，也真的很想和你在一起，享受未來的美好時光。可是你並不需要我的長久存在，我只夠格充當你生命裡的一個匆匆過客，在你疑惑的路上陪你說幾句心靈雞湯，帶著陌生人的關愛去給你一點溫暖，最起碼我在你的世界裡還是有一點作用的。

我依舊喜歡你，就像星辰一樣眷戀天空的深遠；我依舊喜歡你，就像抹香鯨一樣深藏海底不見光亮；我依舊喜歡你，就像遙遠的風沙愛慕青色的樹林停下腳步；我依舊喜歡你，就像雲朵依戀湛藍的天空依依不捨；我依舊喜歡你，就像山頂的冰川嚮往遙遠的大海奔流不息；我依舊喜歡你，就像飛鳥願意放下種族的歧視與游魚暢想歡樂；我依舊喜歡你，就像坐地日行八萬裡一樣只願看見精美的極光；我依舊喜歡你，就像雨點一樣迫不及待的落入大地的懷抱歡呼雀躍；我依舊喜歡你，就像大海的蔚藍離不開深淵的大地；我依舊喜歡你，就像宇宙萬物離不開彼此相依的暗物質；我依舊喜歡你，就像美麗的花朵需要春天的滋養……就像村上春樹所說的那樣:“我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起。只是希望今後的你，在遭遇人生低谷的時候不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引。曾經是，今後也是。”

也許你並不知道，我把我們那幾天的聊天記錄全部都截了下來，被我儲存到了手機相簿、QQ相簿和U盤裡，還有你每次訪問我空間時你留下來的點點滴滴，都被儲存。我知道，這也許是真的很幼稚，但是記憶有記憶的方法，你不知道沒關係，我只需要我自己知道就好了。我明白，你我之間性格差異太大，你文靜、不愛說話、也很矜持文雅，而我卻是大大咧咧的、太過於活潑。性格差異便決定了你我之間的不可能，再加上你優秀的成績我更是不敢去去吃“天鵝肉”吶。游魚的低賤配不上高貴的飛鳥，此生就叫它變成遺憾吧。雖然不甘心，但是這也是最美的成全了吧。親愛的清新姑娘，我時常想著，當初你考五百二十多回來複讀與我見面，這便是一場緣分，後來又和我有多種多樣的接觸，更是一種緣分。我們只有緣但是沒有分。天氣忽變，瞬間逼走了昨日的你。今日的你已經在薄霾後歡喜，我卻無法在地下仰望你清秀的臉龐。我喜歡自己坐在空蕩的房間裡放著自己喜歡的歌，體驗只有自己的世界還有一個幻想的你。親愛的姑娘，你的世界，入口是如此的狹隘，容不下我的身軀，我不能進入你的世界。對此我不猶豫，我也不氣餒，因為我有一雙慧眼，你的一舉一動，你的內心世界，我一看便知。只是你是否需要我為你解憂，你也是否向我傾述你眼裡的童話，我便一無所知了。你在這樣的天氣裡還好嗎（儘管在同一個城市裡)？你看，我一眼望向東方，又是遠途迷漫，你在那裡自由自在，猶如在地球上望向星宿四一樣，在夜晚的星空亮如白晝。現實你是灰色的，就像霧霾一樣，把遠方的霓虹燈籠罩的若隱若現，那一處燈光便是你的心，離我很遠很遠。如果夜空中白綢帶是真實的故事，那我和你之間的距離便是相隔萬里，無法接觸彼此之間的溫度。愛而不言，終為遺憾；愛而虛假，終為愛囚。我很卑微，在你的面前，我仰望著艾文峰，就像一片雪，消失在了空氣中。

最後，我只想祝願你的世界裡，會像春花萬物那樣活潑生機，有一個能夠愛你的人陪著你、呵護著你的脆弱。祝你幸福！