又一次的獨自一人走在熟悉的街道，同樣的小販在街邊叫賣著，同樣的人群在熙熙攘攘著，同樣的路上流露著同樣的我散發著悲傷。從前總是喜歡抬頭的走路的我，現在卻低著頭一聲不響。我打開了同樣的房門，同往常一樣輕輕關上，沒有任何聲音。眼淚卻再也忍不住，瞬間崩潰。有時候我會笑我自己，一個都已經到了談婚論嫁年紀的人，為什麼還是會這樣不爭氣。

其實有句話說的挺對，期望越大失望就越大。我努力奮鬥，常常幻想自己成功的樣子，幻想著把她擁入懷中的樣子，幻想著別人崇拜自己的樣子。可現實卻是一次又一次遭到別人給我潑最冰涼的冷水。

或許，我這一輩子最大的弱點就是太溫柔、太在意別人的看法。我害怕因為自己的一廂情願讓別人感到困擾；我害怕因為自己的錯誤而落下罪名；我害怕別人因為我而生氣……又或許，其實我不是不喜歡她了，而是我害怕自己再一次靠近，會讓本來就隔著的一堵牆變得更厚。

每每回顧過去，我看著打遊戲拿到省冠軍的自己，看著英語比賽拿第一名的自己，看著那個坐在廣播室讀著文章的自己，看著那個在舞臺上展現自我的自己，看著那個站著SM娛樂公司門口心生羨慕的自己，我都想問問，當初的願望實現了嗎？

一切成績都只能證明你的過去。而如今我不過也只是一個普普通通的人，不過是個工作失意、情場失意、生活失意的傷心人。想起之前寫過的一句話“這偌大的世界，不知道每天有多少人在獨自哭泣，也不知道有多少人在借酒消愁”，後來想想其實後面還可以再加一句，也不知道又有多少人在堅強地活著。

我自認為我最大的幸運便是，見過了生死離別，見過了爾虞我詐，卻一直有著溫柔的性格。我給自己取的筆名叫陽光，是希望自己能成為一個陽光開朗的人。可人們總是越缺少什麼便越展現什麼，我好像從來沒有真正的陽光過。每天的大大咧咧、無所畏懼不過是給自己的偽裝，脫下這層外皮，我不過像一隻被剝了殼的生雞蛋。我承認，我的心理一直都是不健康的，抑鬱一直在折磨著我。或許是因為我每次做出的選擇本就是無法讓人快樂的事吧，就像我喜歡的那個人明知不可能在一起，卻倔強地硬要去撞那一面南牆。年復一年如此折磨自己，又怎麼可能陽光快樂。

從我漸漸懂事以後，最無法接受的就是看到歷經苦難的人，尤其是老人。依舊記得小學的時候，校門口經常有一個老奶奶在街邊乞討，走讀的我很少有零花錢，後來我想到了一個辦法，每天出門的時候都問家裡要一塊錢，就這樣堅持了半個月後，老奶奶卻不見了。我跑遍了整條街都沒有再找到她，那天晚上回家後哭了一晚上，我像個花貓一樣邊哭邊問爸媽老奶奶會不會不在了，她會不會因為我沒幫到她而忍飢挨餓，她會不會飢寒交迫……

突然記起，之前在村裡遇到一個年邁的奶奶在街上賣鴨蛋，她步履蹣跚，衣服上打了數不清的補丁，她用孱弱的聲音問我：“小夥子，要不要買鴨蛋？”因為把錢包忘在車上，便轉身回去取，當我回來時卻找不到那個奶奶，就因為這事我都我後悔了很久很久，心想著如果那時候細心一點帶上錢包，我都可以幫助她了。

人生路漫漫，每個人都會獨自哭泣，每個人都會借酒消愁，每個人都在堅強的活著吧。那些在凡塵中歷經磨難卻依舊溫柔的人的未來到底在哪裡？那個能夠陪伴他們、保護他們內心的人何時才會出現呢？如果你知道，請你告訴我，為什麼那些溫柔的人，總是無法被溫柔對待？