“我的職責和使命是什麼呢？”腦子裡冒出這個念頭時，沒有同往常一樣被忽視。

“使命”那是沒有的事，儘管我早就清楚這一點，但這個念頭仍然在腦子中蹦了出來，我清晰地看見它，於是它沒有立即走，而是在腦子裡往復轉了起來。

六點起床時，我就注意到了，整個人處於一種談不上是什麼但卻不開心的狀態。仔細審查了一下，我明白這不是一種放鬆的狀態。內在沒有清明和喜悅，就好像陰沉的天空下，感受不到光明，這顯然不是一種舒服的狀態。雖然我並沒有因此困惑，也沒有陷於這一狀態，但也並不可否認它。

我坐在床沿看著窗外的綠植及周遭，想，就此時此刻而言，沒有執著於頭腦中的故事，這世界會呈現出一派面貌如新才是，可是我卻絲毫也沒體會到這一點。

後來我才逐漸清晰地意識到：這樣的狀態顯然和頭腦中的故事殘留密切相關，然而不容易的是，這些故事是隱藏著的。

於是，在沉靜地審視下，我發現，雖然我起床時有準備好去晨跑的想法，但我同時又發現，這和以前想去晨跑時的狀態不同。在這之前，我有要去晨跑的想法並且付諸了行動。而這次，顯然我並不是真的要去跑步（實際也證明如此，“我”確實沒有去）。

我明白，遇到這種狀態並非壞事，它的出現就是讓“我”從中有新的體會。我又想到，要是其他人遇到這樣的狀態會如何呢？

於是，我接著探尋它。到後來，過了一段時間（大概二十分鐘或半小時）我才回憶起來，這種狀態其實我很熟悉，只是有近八年沒有和它相見了，那其實就是覺知過於深入而不夠放鬆和自然時常會出現的狀態。

但在這之前，上廁所時，我還沒有回憶起來。現在，我仍在深入感知這一狀態，“內在探尋”它自己在發生著。

我甚至在想：清明哪裡去了，法喜呢？

內在浮現出感悟來，首先是“情信”，這個詞讓我記得最清，總之是這樣的——“情信，則我立，由我及我所，相待成二法，我受我所攝故，輾轉困惑生。”（原話並非如此，雖然當時，我有意要記住原話，但還是沒去記。類似這樣的感悟在平日體悟的過程中常常會出現，通常也只有自己明白，並不好懂也不便於解釋，因此就不作過多解釋。大概意思是：一旦把情緒體驗當真了，就容易產生困惑。）

再到我刷牙洗臉的時候，我更清楚的意識到出現這種狀態是什麼原因了。

我看到了隱藏在這一狀態背後的相關故事，但這並不是主要的。重點在於，我在感受這一狀態，正是這種“感受”使這種情緒狀態得以加強，這顯然是困惑的表現，而我起床時沒有清晰地及時注意到這一點。一旦體察到了這一點，它（狀態）馬上消失得無影無蹤。全然的輕鬆隨之而來，一切又清明鮮亮起來，世界無疑是嶄新的。

當我處於之前那樣的狀態時，望著窗外，對面還是那樣的樓房，陽光還是那樣的陽光，天空還是那樣的天空，一切都是老樣子，一點兒也不會有變化。瞧，多可怕的無趣呀！那種感受真是這樣，想了去跑步，卻又覺得並不想去，無論做什麼都不是我想要的。

可這一刻，當我注意到我將“我”和這種狀態對立起來，從而，我成為了這一狀態的承受者，當我體察到這一點，這種對立消融了。

我體會到全然的放鬆，同時我也覺察到，無論我做什麼：走路，思考，感知……無論在做任何事，那都是我正想要的。這時，哪怕無由地摔一跤，那也正是我想要的，真是那樣！

此時，我很清晰這一切正是我，那甚至超越想要和不想要，因為這就是我，全然是我，除此之外，沒有別的。

內在沒有了相待（相對），一切是如此統一、和諧、自然、自在，絲毫沒有掛礙。

我想，還好我沒有強迫自己去跑步，用跑步放鬆的方式來試圖迴避或者說逃避這種莫名的狀態，因此才有機會直面它，審視它，深入調查它。

我並不否認跑步有很好的放鬆作用，但那其實只能是短暫的一種忽視或者說出離而已，並沒有從根本上解決。如果僅透過跑步放鬆，這種狀態下次會再來，或許換了另一種方式，而且還會更加強烈。現實表明，直面正視而非試圖逃避，才可能從根本上“釋然”於類似的狀況。

到現在，一切明瞭。我重新又開始和家人對話了（之前，在審視狀態中，我總是一言不發）。此時，我擁抱著世界，也擁抱著自己。對，這就是全然的輕鬆和法喜，它們不是回來了，它們一直都在。

窗外，空氣明朗而清新，初秋的陽光傾灑在低樓的屋頂上，顯得溫柔而安寧。新生的綠籮的嫩葉有力地向上旋展著，似乎想要去探一探頭頂的天空。一隻小小的蜜蜂扇著透明的翅膀，在綠籮間跳躍一般輕快地穿巡著。

微風夾雜著鳥兒們清脆的歡唱和老街上的汽鳴，送來了一陣陣悠揚的琴聲……