01 和親近的人好好說話尤其體現教養

很多人都有一個超能力：對領導、同事、客戶、不熟的人等，特別有耐心，不管對方的觀點我們有多麼不認同，也不管同一個問題我們已經解釋了多少遍對方還沒有聽懂，我們都可以做到溫聲細語、禮貌有加。

可一旦這些事情落到父母、愛人、朋友等自己親近的人身上，我們就會像火藥桶似的一點就著：給你說了多少遍了，怎麼還不懂；不和你說了，反正說了你也不懂；你知道什麼呀；你連這個也忘記了嗎……

好像，我們總是將最好的脾氣留給外面的人，而將最壞的脾氣留給最親近的人。

很多人在向親近的人發脾氣之後，也曾後悔過：我應該好好和父母、愛人、朋友說話的，下次一定要改正這個毛病。

可下次復下次，就像惡性迴圈，我們總也擺脫不掉“朝最愛的人，發最大的脾氣”這一本能反應。

周國平老師曾說過：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。我們要警惕本能，培養教養。”

要想克服對親近的人挑剔這一本能，我們需要先了解自己是出於哪種需求而向親近的人發脾氣。

02 希望做最真實的自己

去年年底，拼多多員工下班回家路上突然昏厥倒地，搶救無效去世。拼多多回應：你們看看底層的人民，哪一個不是用命換錢。

雖然拼多多後來闢謠澄清此迴應非官方迴應，但這一句話道出了很多打工人的辛酸。在外拼搏，考驗的是體力、智力、情商、能力，承受的是來自四面八方的壓力。

心理學上有一個“踢貓效應”，指的是當人有負面情緒時，會隨著社會關係鏈從高到低進行傳遞，而無處發洩的最弱者便是最終的犧牲品

在外面，我們很難做真實的自己，所以當面對親近的人時，我們知道與對方的關係比較安全，就會想要做真實的自己，表達自己當下最真實的情感和感受，可這不應該成為將親近的人變為“被踢的貓”的藉口。

胡適曾在《我的母親》中寫道：“我漸漸明白，世間最可厭惡的事情莫如一張生氣的臉，世間最下流的事情莫如把生氣的臉擺給別人看，這比打罵更難受。”

可見，一張憤怒、不耐煩、生氣的臉，帶給對方的是極大的傷害。

在最親近的人面前做真實的自己，本無可厚非，但要注意表達方式。

在《非暴力溝通》一書中，作者指出了非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需求、請求。也就是觀察自己此刻的感受和需求是什麼，為了改善當下的狀況，你的請求是什麼。

當下一次發現自己在憤怒的邊緣時，不妨停下來想一想自己是因為什麼而生氣，體會一下自己的需要，向對方表達自己的想法而不是感受，從而緩解衝突。

03 追求權力掌控感

經常對親近的人發脾氣，發脾氣的一方也可能是在玩兒權力的遊戲，想要在這段關係中追求更高的權力。

比較舒服的親密關係，應該是有邊界、互相尊重的，也就是在這一段親密關係中，你可以感受到愛和歸屬感，也能獲取一定的獨立感和尊重感。

但很多親密關係不僅沒有邊界，而且會經常出現控制與被控制的關係。

比如在親子關係中，父母經常會透過對孩子專業的選擇、學校的選擇、工作的選擇等進行干涉，來獲得對孩子的掌控感；在情侶關係中，一方會透過不斷向對方提大大小小的要求，不斷為了一些小事兒爭吵、冷戰，來考驗對方是否是真的愛你，並確認自己在這段情感中的是不是處於最高地位。

可是，在不對等的親密關係裡，發生的多是悲劇。比如說因為一個雞腿而引發的妻子衝動殺死丈夫的事故，還有因父母控制慾強而導致孩子跳樓的慘劇等。

在親密關係中，重要的不是計較誰的權力更大，而是要多多考慮雙方的感受，唯有如此，我們才能在這段關係中受到滋養。

美國情緒管理專家Dr. Ronald經研究發現：極端的憤怒，一般持續不會超過12秒，爆發時毀滅一切，過後漸漸平靜，控制好這12秒，就能阻止負面情緒造成嚴重後果。

願你能好好控制負面情緒到來的這12秒，將更好的脾氣留給最親近的人。