明明小時候那麼喜歡的一個地方，長大後，反而就找不到回去的理由了，這些年，我最擅長聽別人的故事了，也寫了一些別人的事，唯獨對自己的事情隻字不提，其實吧！年紀越大了，看得就越明白了，所以在很多時候，有些事情也就沒有那麼容易說服自己了。

　　在家庭的問題上，好像我一直跟父母的緣分都挺淺的，小時候被留在家裡，沒能在他們身邊成長，長大後吧！感覺也變得越來越淡，明明是一段需要小心翼翼經營的關係，卻總是敗給了他們過於世俗的行為。

　　我這個人吧！心思重，最聽不得最親的人的冷嘲熱諷，別人怎麼說我無所謂，因為我從來都不需要在意外人的想法，只是面對家人的不理解和曲解時，那些失落過後的心涼，在家裡流過的那些眼淚，好像也沒有人跟我道過歉，到最後，分不清所謂的是非對錯，終究像是無意間糾葛的一段孽緣。

　　為什麼家對別人來說是避風港，而對我來說就只是一個深淵呢！今年是和父母一起過年的第六年，而諷刺的是，我今年25歲了，我們錯過的那十九年裡，正好是一個人從不懂事到懂事的全部時光，等到我們真正開始長大懂事的時候，就這麼地闖進他們的生活裡，就像是十分陌生的兩個人，因為所謂的血緣關係聚集在一起，卻沒有所謂的血脈情義。

　　也許是我生性薄涼，又過於敏感，所以呀！他們對我好不好，我總是能第一時間感受得到，人總是有私心的，更何況他們有三個孩子，也許我就是可有可無的那一個吧！也許只是他們想要改變現狀的一種寄託而已，也許他們都不知道該怎麼扮演好父母這個角色，也許出生在這樣的一個家庭裡，是我的原罪！

　　可能是因為這些年來，我開始步入社會參加工作了，所以他們對我的期待越來越高了，給我的壓力也越來越大，很抱歉，沒能成為他們期待中那一個，原來生孩子是可以改變命運的，把所有的希望都寄託給下一代人就行了，他們過得並不好，所以他們希望，以後他們的孩子也活該過這樣的生活，兢兢業業，勤勤懇懇的，過著最底層人民的生活。

　　參加工作兩年以來，每一次的回家過年成為了我的另一個噩夢，明明應該是一家人團聚在一起的美好時光，我卻從心底裡感到抗拒和恐懼，他們給我成長中帶來的那些陰影，卻從不自知，傷害我的人依舊很好，沒有歉意沒有對不起，而我還要原諒他們的傷害！

　　當我們看到父母笨拙地以傷害來跟我們繼續連結的時候，尤其是連愛都用批判、否定的方式表達出來，我們要有能力看到，這是他們這一代人所學會的方法甚至是生存的模式，所以，是我們活該嗎？活該生活在一個充滿著壓抑的環境裡，活該接受他們對自己心理上的摧殘，活該忍受著他們的打擊，活該一次次的選擇順從。

　　壓抑久了，就會開始爆發的，量變總是能引起質變，人是會長大的，會想要逃避那些不好的事情，不可能一輩子肩負著原生家庭的陰影，後來吧！在面對那段回憶時，其實已經開始學不會原諒他們了，走不出來，也不走了！

　　我想過自己離開的那天，他們會是什麼樣的一種態度，也許會有悲傷吧！但更多的應該是指責我的懦弱，他們又怎麼會知道，我用了二十幾年的時間去救贖自己，看樣子應該還要搭上一輩子，不知道我有沒有足夠的耐心耗一輩子，畢竟原罪這種東西，這輩子可以解決就不要留給下輩子了。

　　那些年為他們留給的眼淚，無數次失落的瞬間交結在一起，如果未來有一種可以離開這裡的方式，希望那個人不要來得太晚，他可以不用那麼優秀，足夠愛我就行了，迷路了也沒有關係，遇見我的時候足夠坦誠就行了，我會認真地聽他那些年的故事，是否也像我一樣有著這麼滑稽的家庭矛盾，希望我們在惺惺相惜的同時，也能夠治癒彼此多年藏置心底的痛苦。