期待，我想每個人都在期待著些什麼？
有的時候我們看似毫無期待，但回頭想想當時的自己是有期待的。
有一些時間我會想，假如沒有上帝，我們會怎麼度過我的一生？我每天會期待著些什麼？
當然，這樣的假如是不成立的，在我的生命中不可能沒有上帝。
既然上帝是我生命中的事實，那麼我就不能跳過這個事實去看待我的人生。
人總是希望被別人喜歡，在我自己的期待中，期待被別人喜歡，這個期待佔據了很大的比例。
我期待著被別人喜歡，比如我希望妻子喜歡我，我會刻意留心她喜歡什麼樣的我，不喜歡什麼樣的我。
同樣的，我也期待被老闆、領導、同事、朋友、親戚、教會的弟兄姐妹喜歡。
這樣的期待，本身我想是沒有什麼問題的。
但問題是，期待會改變我們的心，當我們特別期待得到別人喜歡時，是有點危險的，我們可能會迷失自己。
有很長一段時間，我是在別人的期待中活著的，那個時候，別人的喜歡就是我生命的意義，只是那個當下我並不清楚自己在做什麼。
妻子經常會說：“嗨，放鬆點，你就做你自己就好。”
我會思想：“我自己，我自己到底是什麼樣子的？”
在寫作方面我是非常的有自由的，因為我自己寫也可以，不寫也可以，並不靠這個吃飯。寫的原因，主要還是有那個寫的衝動在。
我想這個衝動或許就是上帝給某個人的天賦吧，有的人特別有音樂的衝動，有的人特別有做飯的衝動，有的人有畫畫的衝動，至少我們都有吃飯的衝動。而我是那種有文字的衝動的人，我喜歡把想法變成文字，這種感受很特別，如同同時在和一群人說話，我喜歡那種當眾演講的感覺，我喜歡透過文字同時和很多人說話的感覺。
大多數時候我喜歡自己一個人做一件事情，這樣的好處是，哪怕做的不好，失望的就僅僅只有我一個人。
團隊合作，尤其是需要我主導的團隊合作，我會感覺比較累，因為我還沒有辦法克服想要滿足所有人的期待的問題。
有的時候我也會想，我那麼在意別人的期待，或許是因為我不知道自己該成為一個人怎樣的人？
當我是丈夫的時候，我覺得丈夫是一個職業，我的老闆是妻子，那麼我儘量去滿足她的期待是沒有問題的吧。
以此類推，當我是一個父親、一個職員、一個朋友、一個弟兄、一個小組長，我都有對應的職能，那麼履行職能是我的義務，我在這些角色這個被期待著，被自己，或者是被別人。
那麼什麼是真正的我呢？我自己期待什麼呢？
有人說，當我們獨處的時候，我們才是我們自己。
在集體中，我們一定是集體的一部分的。我們可以保留自己的特色，但我們的某一些部分是一定融入在集體中的。
我現在的人生，彷彿一下子可以看到底，工作、退休、養老，一直生活在這個城市。
只要我不作死，那麼人生應該是會這樣度過的。
如果是這樣，那麼就不需要有什麼期待了吧，就按部就班的生活就可以了。
說是這麼說，但是心裡還是會有一些莫名的空空的感覺。
所以今年我開始學習電鋼琴，開始認真的學習Python、自動化測試，我想也會開始認真的運動。
做了這些之後呢？我能想到的就是這些了。
之前我寫過一篇文章叫做，《做好我們該做的，等待上帝要我們做的。》
我想啊，在我們的生活中，上帝或許會留下一些蛛絲馬跡，讓我們可以尋找到他要我們過的人生。
文章一開始我就寫過，我的人生有上帝，這是個事實。那麼我也相信他會給我指引，讓我走在專屬於我的道路上。
我們自己有時候會有很多期待，有時候也被別人期待。但我想生活是需要一種智慧的，就是不迷失的智慧，知道自己是誰，知道自己當下這一刻可以做什麼，不可以做什麼。
有人說，人生是被一堆的慾望、情慾、執著、偏見填滿的。但我想這樣的人生有真的有價值嗎？
新年的一年，期待我們可以成為自己，我想這是一個過程，而不是也結局，我們一直在成為自己的路上，摸索著前行。
我們或許沒有別人期待的那麼好，也沒有別人想象的那麼糟糕。
或許有很多人喜歡我們，也有人不喜歡我們。只是不要迷失了自己。
最近我在想，一個人的成功，如果只是給別人帶去羨慕嫉妒恨，那麼這樣的成功我也不想要。
我們的成功，我們的資源，我們的金錢、體力、腦力，我想是應該給別人帶去一些溫暖的美好才是。
上帝多給我們的，應該成為比人的祝福。
肉體其實是靈魂的載體，我們可以使用這副皮囊做好事，也可以使用這副皮囊做壞事。我們可以放鬆，也可以焦慮。
我們的人生期待，其實還是要回到上帝對我們的期待上面的，否則我們不太可能找到一個定性的答案。
有的人說要享樂，有的人說要斷舍離；有的人喜歡一個人，有的人喜歡一群人；有的人有極高的物慾，有的人淡泊名利。
這種安放，我想就是人與神之間本來就應該有的日常互動。
此刻我們就可以開口和上帝說話，說說我們的迷茫、說說我們的期待、說說我們的失落、說說我們內心深處的話。
也許我們不會馬上有明確的人生方向，我們的人生也許還有許多問題，但我們依然可以安放，也只有上帝那裡可以安放我們的心。
從現在開始，好好生活、工作、吃飯、睡覺、戀愛、說話、交友、運動，像一個擁有上帝的人，安放好自己的心。也隨時等候上帝波動我們的心絃。