我不知為何，在讀完她的遺書之後淚流滿面。這個和我沒有任何關係的女孩，我們的第一次認識竟然是這種方式。也許我們唯一的共同點就是都是95後，都曾經覺得活著，是如此痛苦的一件事情。唯一的區別是，我在沉沉浮浮的現實中依舊存在，而你已經退出了這場遊戲。所以，這是一篇永遠也不會寄出的信——這是一篇寫給我自己看的信。

我曾經無數次的發給別人這個問題：“人生有意義嗎？”其實我在很早就知道，人生沒有意義，那麼，沒有意義的人生還要活嗎？這樣的，被困在囚牢之中活著，有意思嗎？

我曾經在公司所有人都走之後默默的看著那一個個的辦公室隔間，這一剎那，彷彿變成了一個個小小的蜂巢，一個個的生命將在此度過他們絕大多數的人生。放眼窗外，是密密叢叢各式各樣的寫字樓，在黑暗的夜裡，那一個個的小窗子裡散發著黃色的燈光，彷彿是一個又一個蜂巢，也許我此刻，遠遠的看這一切，那華燈初上的大樓，川流不息馬路，彷彿是這座城市繁華的象徵，多少人都向往於此，多少人都讚歎於此，多少人都流連忘返於此。這座城市的繁榮，就是這一個個，在高處看如螞蟻般的小人，一點一點堆積出來的，從遠處看，這座城市是一顆東方的明珠，可是，從近處看，從此刻看，從我從窗外收回的目光看，我——就是一隻蜜蜂，一隻即將將一生都固定在這個小小蜂巢裡的小蜜蜂。外面的世界再大，也只有這個蜂巢與我有關，我不知道我自己，將會選擇那一個蜂巢，度過我的一生。那一瞬間，壓抑感變得如此的突如其來。世界是如此的大，而我的一生是如此的短暫，卻還要將大部分的生命固定於一處，這彷彿是絕大多數蜜蜂的命運，只是它們在蜂巢裡同樣經歷了人生的悲歡離合，她們偶爾會看一眼窗外，但是他們不會像我一樣，渴望窗外。

我又想起自己曾經一次在公司吃完晚飯，用酒精擦桌子，酒精劃過桌子，留下了一道痕跡，不到一秒鐘，那痕跡就蒸發的無影無蹤，拼命努力的人的人生就像我快速的劃過了桌子，在幾秒的時間裡留下了很長的痕跡，不那麼努力的，就像我慢慢的劃過了桌子，只留下了很短的痕跡，但是最終都消逝了，再長也只能那麼長，一瞬間，我彷彿要哭出來一樣，我的一生，即便是載入史冊，我留下的痕跡也會在人類消亡時結束。

我渴望偉大，我渴望成為偉大，我渴望永恆，可是這一切都無法在現實生活中實現，我終將平凡，終將選擇一個蜂巢度過我平凡而不快樂的一生，終將默默的長時間忍受無數我不想忍受的事情，呆在我不想呆的地方，和不喜歡的人在一起，做自己不喜歡的事情。一切的一切是那麼的壓抑，那麼的痛苦，我的靈魂渴望自由，可是我的肉體如同囚牢，沒有看守人，我每天固定的往返，日復一日的做著重複的事情。不得已的接受這命運的安排，我到底該如何，才能達到生命真正的自由啊。才能真正去追求自己真正渴望的東西，才能找到生命真正的永恆啊。

我翻看我曾經寫過的文字，我發覺那個時候的我，在做著別人認為“應該”的事情，可是我是那麼的痛苦，我好像明明在“追求自己的夢想” 可是為什麼，每一天的早晨我都不希望醒來，每一天的夜晚，我都想永遠的從這個世上消失？每一個白天，我都想消失在人海？

無論我如何給自己洗腦，都騙不過自己。

有時候，好希望這一切是一場夢，可是這裡發生的一切都那麼的有邏輯，那麼的無法逃避，就算想要在睡夢中逃避，也總有醒來的那一天，可是，我是多麼的不願意醒來。

我讀梅一凡的遺書，那麼遙遠的人，卻一字一字的寫出了我的心聲，我沉默，我抽泣，我難以入睡。

我為什麼還活著？因為我不知道退出遊戲後的世界到底是怎樣的，因為在絕望之刻，我以一種迷性的方式沉迷佛教，我看到有誰說，自殺的人會去地獄，所以我常常生不如死的活著。

明明身邊的人已經變成了溫暖的人，明明我想要的全都能擁有，可是，為什麼？為什麼我還是想離開這個世界？

為什麼我會討厭這個世界？