“堅強”是個好品質。

但，“什麼時候都一定要堅強”就會導致內心的貧瘠。

把“一定要堅強”當做一種高階文化和信念去追求的人，會喪失一種基本能力，叫做“信任他人”的能力。

依賴是幸福的。我們可以獲得安心與滋養。依賴他人的時候，我們是在當嬰兒。

很多人是不敢依賴的，因為依賴有危險。依賴需要交出自我，由別人控制，而別人是不可控的。所以，就寧願把自己牢牢攥在手裡。

不依賴，的確是安全的。但同時也是勞累和孤獨的，這意味著在你的世界裡，什麼都要自己扛。

經濟獨立的女性越來越多，有些女性的收入遠超過伴侶。隨著女性獨立意識的覺醒，產生了“女強人”，“女漢子”這樣的新名詞。我認識幾位女性，她們賺錢養家，堅強獨立，卻總是焦慮惶恐以至於健康頻頻出問題，完全不能安置自己的身心。

她們和我說“周圍的人都不如我，沒人可以依賴。”

事實上，處理問題比自己差的人，也能被我們所需要。可曾記得我們向一個人訴說苦楚，獲得安慰後痛哭流涕，一身輕鬆？可曾和一個人在一起，忘記了時光，沒有任何使命，單純的快樂？可曾向一個人本能地發出脾氣，他仍然願意繼續理解和包容自己？

我們某方面的能力強，不意味著方方面面能力都比別人強；我們堅強，不代表就不需要關係；我們能賺錢，不等於心理和情感能力也一樣強大。

“人”字的結構，是相互支撐。

脆弱的時候，正是可以去需要和依賴的時候。

男性多半堅持認為老人，孩子和女人是他們需要照顧的。但如果進一步覺得自己絕不能去依賴親人伴侶，男人必須堅強。那麼，父母會感到自己“無用”，而一位妻子，如果所有方面都不被依賴，那她必定無法與這位無比堅強的丈夫產生髮自內心的情感流動。

我們要承認和麵對自己的真實：我們有堅強，我們也有脆弱。一個比較健康的狀態是：堅強的時候，好好照顧別人；脆弱的時候，敢於依賴別人。

每個人的內心都裝著”內在小孩’，“內在成人”和“內在父母”。

“內在小孩”的特點是：很脆弱，很無助，很需要別人的認可和保護。如果一個人不能承認自己的“內在小孩”，不能直面表達這一部分的需求，那麼就會透過憤怒，控制，權利去表達這一面。而要求自己一直堅強的人，會把自己架到很強大的一面來表達自己的需求，這樣既可以被滿足，又不破壞自己強大的形象；

“內在成人”是我們喜歡有界限，平等地與人相處。當我們呈現這一面時，表現出來的是尊重，和諧，獨立；

“內在父母”部分是我們很喜歡幫助別人，給予別人，愛別人，我們很想和別人相融，我們願意滿足他人的需求，並因此而感到開心有價值。

正常人的生活，是根據不同生活情境，將“內在小孩”，“內在成人“和”內在父母“適當切換。像媽媽一樣對他人，也像孩子一樣有需求和依賴。

好的關係，是一定要有脆弱和依賴需求的。

不敢依賴，對有些人來說是怕失去。但有時候，適度依賴反而是好的。甚至有的關係中，需要某時某事的全然依賴。

感情的建立，不是你很堅強，我很堅強，我們因此有了連線。而是你很脆弱時，我才有了機會和你發生關聯；我很脆弱時，也正是你靠近我的時候。

一直堅強的人，無法建立真正的人際關係。他一直在照顧脆弱的人而從不依賴，這會讓脆弱的人越來越依賴，無法完成透過“依賴”一程，繼而邁向“獨立”的過程。而一直提供被依賴的人，也終將壓力巨大而疲憊枯竭或是越來越想抽離。

如果你對一個人的憤怒太多，總是不滿足，可能你的依賴過多，超出了對方的承受能力，也不利於自己的成長。那麼，你需要堅強；

如果你覺得自己過得很累，很孤獨，壓力很大，你可能喪失了依賴的能力。你一直自己戰鬥，即便是安全範圍內接受他人幫助也時常內心難安。你從來不曾真正地休息。那麼，你需要依賴。

堅強了那麼久，你還記得嗎？你也是個孩子；

無論你多大，無關你的性別，你都可以在某些時候成為某人的孩子；

不是找不到可以依賴的人，而是你有沒有把心開啟。

你有看他一眼嗎？那些你身邊的人。很多人都願意陪你走一程。他們可以給你支援，勇氣與力量；接納，包容和撫慰。

真正地休息一回吧！敢於依賴，是心靈汩汩而出的泉眼。我們彼此彙集能量，還要往前走呢。