你朝我走來，我覺得是愛情，我想戀愛了所以我戀愛，而不是你喜歡我，我戀愛了。
書上說，一個人面對這個世界有三個階段：第一個相信自己是世界的中心；第二個被世界摔打，開始認清自己並不是那個中心位置；第三個是仍然相信自己是世界的中心，只不過是自己的世界中心。之前高三的時候遇到一篇這樣的作文題目：看山是山，看山不是山，看山還是山。第一個是矇昧，第二個是認識，第三個是開悟。
從矇昧到如今的認識，我走來的不容易。我一直覺得所有身體上的受傷都是可以忍受的，但唯獨內心的煎熬最折磨人。當然說這句的時候，是因為我沒有經歷因為不吃晚飯導致的胃痙攣的疼，疼的凌晨五點才睡著。當然我還是堅信：一個人的內心很重要，你讓自己煎熬，那麼你就會不安；你讓自己膽怯，那麼你就會不自信；你告訴自己不怕，我可以，然後有70%的可能你會做好，就算做不好，你也會給眾人留下一個好的印象。你告訴自己：我想我的人生是昂首挺胸和用力走過的，相信我，接下來你的狀態都會變好。之前看到過這樣一句話，別人會從你挺拔的身形、緊握的拳頭、堅定的眼神裡看出你的不凡。大概是那個時候，我意識到了眼神堅定的重要性，現在我有時也會刻意的練習讓自己的眼神堅定。
可能這種東西就是我所認為的氣質吧，高中的時候喜歡的男孩子，我到現在都記得，我在東二的食堂裡看見他挺拔的身影和高高揚起的頭。
可能我看男孩子，好看永遠不會作為我選男朋友的第一標準，我更看重的是凌駕在好看之上的氣質。那個時候，雖然小，但我已經意識到了：髮型、衣品、鞋品這些就能拼湊出好看。但是氣質拼湊不出來!一個人的氣質我個人認為是來自於兩個地方，一個是一個規矩和有愛的原生家庭培養出來的，這樣的小孩他在人群中始終是自信的。另一個是潛意識裡對自己的要求，沒有人生來完美，生來完美那是王子和公主，但是我們可以對自己有要求。
之前辦校園卡的時候，認識了一個男生，當時覺得他很眼熟，然後發現他就是抖音上那個我們學校的網紅。說實話，這種男生，可能很多人喜歡，但是我不會喜歡，也可能人家也不會看上我。首先中肯的說他的臉確實可以，但是他走路駝背，近距離接觸你會發生他的神態包括他的小動作很多，都會給人一種隨便和沒有氣場的感覺。氣質和氣場，這是我比較在意的兩個點，這也就是為什麼我會在那次網路安全的講座上對那個老師著迷，在那次馬原課上對那個老師痴迷。前者有氣質，後者有氣場。這樣說，太絕對，氣質和氣場是伴隨的。但因為第一個老師人長得儒雅好看，所以我能看到老師的臉，我覺得他氣質會更強一點。另一個老師，長得不好看，但是他整個人呈現出來的氣場以及他淵博的學識讓你不容忽視。一個風度氣質讓我著迷，一個學識淵博讓我痴迷。
在那麼多的狀態裡，我最終選擇了與孤獨為伴。做什麼始終都是一個人，一個人去食堂吃飯，一個人去教室上課，一個人去圖書館學校，一個人逛街看電影。我覺得這沒什麼，而且漸漸地我發現我越來越享受這種狀態。但是我也會允許別人踏進我的生活，前提是那個人一定是我覺得可的。比如我去夜跑的時候，會和一個女孩子經常一起。怎麼說，這個女孩她身上有我欣賞的點，她的文字和她勸慰人的話，她能說出不一樣的觀點，她有自己的認知與思想，她的大腦就是她的大腦，這一點我真的很欣賞。
我好像是一個比較挑剔的人，但這並不是說我自己沒有毛病，我也有很多毛病缺點。比如我懶得要死、沒有充分的準備去做一件事我會很慌等，還有我側臉不好看、我嘴唇太薄不夠性感等。但是我也知道我有我自己的優點，我可以一次跑十公里、二十公里，我可以早起，我的身材比例很好，衣服搭配好我也可以很美。還有最重要的是我有一雙發現美得眼睛，看到好看的人或物，我都會直言不諱的讚美，也因此收穫了很多好感和幫助。
講一個小故事吧：有一次我工作的時候，發現有一個同事小哥哥很好看。我假裝冷靜的跟他聊著工作，同時跟閨蜜發訊息說我看到了一個很好看的小哥哥。然後抬頭跟他說，我剛剛跟我閨蜜說，我看到了一個很好看的小哥哥。他蒙了一下，問你是在說我嗎？是的，盯著他的眼睛我說。後面就很自然的一個正當的理由加上了微信，現在算是朋友。你看，就因為我直言不諱的讚美，我的勇敢，得到了這個小哥哥的一點認可與欣賞。偷偷說，過年的時候我還收到了他的紅包，哈哈哈。
這篇文章的題目叫湖中景色是西塘，夢裡情人是少年——它是我揮斥方遒的夢。為什麼會是這樣？這裡在陳述一個觀點，到今天我仍然感謝的一點是：感謝自己一直把心中那個不舒服的小孩保護著。初中的時候，我坐公交車，當時車上有大叔大爺把褲腿拉到膝蓋上面，當時天氣熱，在那樣的小縣城裡這似乎沒什麼。但是當時我就覺得不舒服。到今天我的想法是我覺得一個人他不僅僅是為了活著而活著，她也可以得體一些的活著。正因為那個時候覺得不舒服，所以三年後，我離開了那座小縣城。我的大學離我的高中只有一個十字路口之隔，我不舒服，三年後我會離開這裡。
你內心總有一些東西，是你渴望和想得到的吧。你不是也不應該按照世俗所約定的標準去活，而所謂的世俗約定不過是你身邊的人決定。爸媽覺得你二十歲該談戀愛了，二十四五該結婚了，二十七八該有小孩了。所以你二十歲遇到的人你未必喜歡，然後你就談了戀愛。二十四五的時候，你自己還沒有想好要不要嫁人，然後你就把自己嫁了，因為你爸媽覺得合適。二十七八，你還沒有準備好要做一個母親，因為老公想要小孩了，所以你生下了小孩。可是，我親愛的姑娘，你問過自己嗎？你自己想要什麼?這一套流程是你想要的嗎？你可以去戀愛、去結婚、去生小孩，OK，fine，但是這個前提一定是你自己想。我喜歡這個人，我想和他在一起，OK去戀愛。我想嫁給他，我覺得就是他了，OK去結婚。我想做媽媽了，OK去生小孩。
而不是所有人覺得你應該，他們不重要，你自己最重要。在去做一些大事的時候，先把自己活明白。起碼能在被推著往前走的洪流中想清楚，讓自己不後悔，這很重要。我親愛的姑娘，你應該眼中帶著光芒，無論任何一種活法，拘束或牢籠，肆意或自由，你願意最重要!
湖中的景色是西塘，因為西塘這兩個字就讓我覺得很美。夢裡情人是少年，因為過去我說，沒有愛我會死。當然現在知道這是不對的，愛情是生活的一部分，但不是全部。生活原有比愛更重要的東西，比如我想讓自己擁有一顆怎樣的靈魂。但是我依舊會繼續戀愛，在保護自己安全的前提下，去嘗試不同的男孩，去滿足自己關於戀愛關於心動男孩的好奇心。你看二十歲，我可以不斷的去戀愛，這個前提是我想。
揮斥方遒的夢不過一直以來內心的渴望和對自己的要求。從矇昧到認識，從接受不了到接受。以及一直保護著心中那個不舒服的小孩，我覺得我很厲害，但我覺得我以後可以更厲害。我想成為一個厲害的人，一個自由肆意灑脫的颯女孩。現在的我開始自信，不在是那個惶恐的少女。我開始心安理得的自信。因為我的自信不建立在任何一個人對我的評價或者說肯定之上。它是我向內成長而後擁有的踏實。我給自己留言，我說：我依舊喜歡向內追尋力量的自己，因為那種力量無法撼動，堅定而持久。