2020年底前的一個計劃，不打算回老家過年。一是疲與千里之行時的舟車勞頓，二是反感春節假期走親訪友時大魚大肉、湖吃海喝、呼咋咋，鬧騰騰的。

因為向來喜歡清靜的日子，那些在常人眼裡再隆重不過的節日，與我是可有可無的。在我心裡，歲月是一片靜止的湖泊，每天都是一樣的無關節假日，哪怕是新春佳節。

老早和孩子爸爸交了底，我把孩子送到車站即可，一個人留在居住地過年獨享清淨。可人家暗地裡和孩子煲電話，用美食紅包壓歲錢誘引孩子回老家過年。在孩子軟磨硬泡下，只能一起買了兩張回家的票。

簡單的收拾了一下行李，除了手機、洗漱用品、護膚用品、換洗的貼身衣物以外，就沒有多餘的東西了。一個小揹包都沒裝滿。大概來回就預計一個星期的時間。這樣想著的時候，腦海裡浮現出哥哥的模樣，“馬上就10年了。”我在心裡默默的說。

2011年7月到2021年，是的，還有幾個月就10年了。從來沒有忘記過，哥哥的音容笑貌，他離開我們即將10年，每當生活中聽到看到遇到他生前喜歡的東西的時候，我就會想起他，要是他還在，該多好。如果他還在，一定會非常高興我帶著孩子回去過年，去他家看他。

現在哥哥走了，侄女也成家了，曾經的嫂子也沒有聯絡了，哥哥幸福的家就那樣散了。留下一個高齡老母親常常以淚洗面，度日如年的煎熬的活著。老人的那種心結無法釋懷，我常常避開不談她思想上的波動，明知道是因為什麼，卻必須假裝不知。

遠到異地定居的我，無法兼顧二頭。給不了母親需求量最大最直接的噓寒問暖，端茶倒水，惆悵中度過一年又一年，平淡無奇中無關歲月靜好，皆是心情壓抑剋制之下的靜默無聲。

人是很奇怪的動物，當生活水平過到一定水準的時候，就會憶苦，就會喜歡回憶過去。

我帶著孩子長期駐紮在省城長沙。也許是多年來心始終無法平靜下來，總覺得自己於這個省會城市來說是個過客而已，無法真正融入本地的生活方式中。

反觀自己現在的生活狀態，與多年前的時候確實是截然不同的對比。在外人看來是非常的幸福美滿。每到這個時候，就會想，如果最愛我的親人還在，他們不知道該有多高興啊！

當然，我也有感覺到幸福的時候。可是這樣的幸福常常會被猝不及防到來的回憶籠罩著。不能說不願意回憶過去，倒是很願意的，也是在心裡與過去的歲月對話，與逝去的人對話，告訴他們我過的很好，很滿足，只是缺少了他們的融入其中，覺得遺憾，從而感慨萬千，從而心情低落，故而思念加重，不得排解情緒，無法言說，無人可訴衷腸。

閱歷告訴我，我這個年紀的人，應該掩飾內心真實，不應該情緒化。所以我披著成熟穩重的歲月皮囊，內心深處卻可笑如稚子般心腸柔軟，純粹簡單。

物質生活越是豐足，越是感覺心累。總控制不住情緒低落。或許是太愛過去的歲月，或許是過去的時光太過幸福美好，還有就是最愛的人都生活在回憶之中，對比之下不免孤單。他們要是活到現在，一起見證我的幸福生活，該是人生多麼圓滿的事情。

沒有如果，沒有任何理由假設會成立。明明知道失去一些東西是註定的，哪怕是至親之人，也是講緣份的。這樣一想，就勸住自己：好好的生活吧，高高興興的，快快樂樂的活著，把他們沒活夠的日子替他們過好了，他們會知道的，也許在另外一個維度裡，在看著我護佑著我。

去高鐵站，坐在候車室整潔乾淨的環境，讓我忍不住又想起哥哥。他應該是沒乘坐過高鐵的，好遺憾。情商智商都高的哥哥英年早逝，讓我到現在都沒辦法從心裡把他放下。平常凡是我生活中感到滿意幸福的時刻，他就會浮現在我心裡，我總是忍不住的去假設他如果在的感覺。

有時候真的不想要這種幸福的感覺，因為它總是與傷感遺憾息息相關。我既盼望又排斥這樣的感覺，因為這是不圓滿，是缺憾，是遺憾終身，是一輩子的親情牽掛。

生活中有一種幸福就是：與其同在同一片時空中相遇。它無關愛情，只關血緣親情。