網路上流行過這樣一段話：“對最親近的人往往最沒有耐心”。

在外面，每天我都會遇到很多不同的人，辦公室的同事、需要維繫關係的客戶、地鐵上的陌生人或者餐廳裡的服務員，為了體現自己良好的修養，對他們往往會傾注充分的耐心。即便同事只是為了佔你小便宜、客戶刁難你、地鐵上的陌生人踩髒了你新買的靴子、服務員的態度很不耐煩……我都會微笑以待。有人說，這是為了生活戴上了面具。

回到了家，面具自然而然的摘下，父母的身軀已然佝僂。自己卻仍然看不慣他們因為節約吃剩飯剩菜，卻可以在我結婚時送了套新房；不能忍受他們依然老花的眼睛卻在夜晚不捨得開燈，而在我經濟困難時慷慨解囊……對，我不能忍受！每每這時我會會因為這些瑣事和他們產生嚴重的爭執。

大家的出發點都是因為愛：父母怕我在外面打拼不易，想節省開支；我也是因為愛，愛惜父母的身體，希望他們可以健康長壽。

奇怪的是我們因為愛而出發，終點卻不是愛。都是為了對方著想，結局總是感慨得不到對方的理解。

帶著母親看了賈玲導演的《你好，李煥英》，五味陳雜，百感交集。

早年喪母，偏偏是在自己最沒有能力的時候失去了母親，那時的她只是一個學生，有太多的無能為力和無可奈何。如今，她事業有成，卻子欲養而親不待，難以忘懷的傷痛，深入骨髓的遺憾。

看看身邊的母親，感嘆命運對我還算照拂有佳。雖然事業上沒有很大的成就，婚姻生活讓我受傷累累；但我很慶幸，我仍然有家，仍然有父母在身邊。

曾經，我是一個被父母寵愛長大的孩子，想要什麼自己都沒說出口，父母已經捧到眼前。現在，父母已過花甲，行動已經開始遲緩，記憶開始減退，甚至記不清昨天吃了什麼。曾經，和父母爭吵，往往是覺得他們不理解我；現在和父母爭吵，多數是維護自己可憐的自尊和骨子裡最後的倔強。縱使自己過的並不如意，但這份苦也不該父母來吃。

父母在他們那個年代，也是受過高等教育的人，有一份不錯的工作，退休費足夠他們在我們生活的城市過著體面的生活。我擁有研究生學歷，工作穩定，雖不至過的拮据，但也絕不瀟灑。

30歲的自己和20歲最大的不同，是學會了反思。20歲時，和父母爭吵多半是他們對我的約束；爭吵之後，就約朋友看場電影，或者煲個電話粥就可以忘得一乾二淨。30歲，和父母爭吵卻大都是我對他們的挑剔；然而爭吵之後，深深的無理感會爬滿全身，再也不是一個電話或者一場電影，就能繼續沒心沒肺的生活了。我開始思考，為什麼會有爭吵？

缺少耐心。甚至像刺蝟一樣，爭吵時，為了掩蓋自己的狼狽，把自己最柔軟的地方蜷縮起來，只露出尖尖的刺。初衷是保護自己，卻在不經意間傷害了想要給我擁抱的人。自尊心讓我倔強的不願在任何人面前低頭，受傷時，把傷口掩飾起來，假裝毫不在意。可最終還是高估了自己，我的脆弱總能被敏銳的父母發覺，為了不給我增加苦惱，他們選擇沉默，選擇用自己的方式給予我幫助。

缺少心中的一份熱愛。再沒有父母那個年代純粹的價值觀了，也不知是社會讓我們變得浮躁，還是我們把社會變的浮躁了。工作對我來說不過是一個餬口的經濟來源，對工作真的缺少發自內心的熱愛。似乎對生活也找不到自己的熱愛，閒暇時只願獨處或是和朋友聊天打發掉時間，也不願真正的找一個心中所愛的事情為之努力，更不願與父母聊天試圖去理解他們。

父母之所願不過是孩子的健康平安，哪怕兒時的望子成龍、望女成鳳出發點也不過是讓孩子以後的生活能夠少些波折。有一天功成名就，在父母眼中也不過是需要關心的孩子。也許他們方式不對，也許他們表達生硬，但是愛從來沒有改變。作為一個而立之年的人，看著步入暮年的父母，總想盡自己最大努力讓父母過上更好的生活。我們的出發點都是愛，就應該用愛來包容，改變說話的語氣，改善自己對父母的態度。雖然能力有限，但還好，父母仍在身邊。