都說，有愛的童年，治癒一生，不幸的童年，用一生來治癒。

我的童年，是被打罵到15歲，是一次次在父母吵架和打架中長大。

我在想，我是不是承擔得太多了，以至於，一切都有了，卻還是不快樂。

我用悲觀之心態，過樂觀之生活。

命運已經非常眷顧我了，有一個深愛我、包容我的先生，有一雙深愛我、依賴我的女兒，可我仍然不滿足現在的我。

樹木嶺的醫生曾經跟我說，你沒病，送你四個字——無慾無求。

我一直在心裡想，我這是慾望太盛嗎？我喜歡一切美到極致的東西，但我知道不能陷進去，所以我不去碰，我夠不著、不專業的一切。

因為小時候，奶奶總是在人前說你蠢，所以你努力拿第一，為了證明自己不蠢。以至於現在，仍然不甘於平凡，不甘於默默無聞，不甘於功名無成。

人啊，還是希望自己的世界，有人路過，並且給彼此鼓勵。人啊，還是希望自己的文章，有人路過，並且給彼此關注。

十年來，許多人專注於自己的事業，成了高管，成了幹部，而我的十年，卻一直在折騰裡，半途而廢裡度過，所以不管怎樣，我總覺得自己是失敗的。

35歲了，已經沒法再折騰多大了，所以，更加無奈。

雖然有很多人羨慕我，實現了人生自由，可我還是不滿意，自己的公司，仍在小微企業，溫飽不成問題，可做大做強，想去做點專案，還得去圍獵，還得入江湖，壓根就沒有我們想象的那麼簡單。

我說怎麼就不能公平公正競爭了，️可無人能阻擋官僚的慾望，即便時代再怎麼開放，科學再怎麼先進，人類還是那樣，似乎並不因為科學的先進、知識的多少，而改變他或者她的本質。

我曾經以為我是一個多麼純情的人啊，卻發現自己是一個如此害怕衝突的人，所以只能獨自蜷縮於一個角落，僅靠著一點閱讀和寫作的愛好，來支撐自己的理想。

不能安分於日復一日的重複，也不能安分於日復一日的奔波。

即便參加寫作訓練營，也無以療愈自我的心靈。我知道，一切別人無關，外面的世界，沒有別人，只有自己。

人，總得為自己的人格和選擇，付出代價。

走了一條少有人走的路，不像正常人那樣，沒有任何人扶持，也沒有任何人，在前路指引，就是在蝸行摸索中，一個人，或者兩個人，在硬著頭皮往前衝。

因為窮瘋了，所以一定要創業，實現經濟自由。因為父母感情不和，所以一定要擇偶，實現婚姻幸福。讓上輩子的那些恩怨糾葛止步，從自己開始，去好好經營，好好管理，不要隨便遷怒於深愛我們的孩子，不像自己的父母那樣，明明很愛孩子，望子成龍，望女成鳳，卻偏偏打罵孩子。

所以，用一生來治癒童年，極度缺乏安全感，總是杞人憂天。總是極度委屈自己，求得世界安寧。

寧願自己一個人承受一切，消化所有，也不願意把傷害繼續下去，管理好自己的情緒，不去遷怒於孩子。可發現孩子太嬌弱時，又心狠的去給孩子一些打擊，總覺得，父母不給一些打擊，以後在別人面前，隨便一點打擊都受不了。

尤其是生了兩個女兒，怕她們遇渣男不能自已，所以只想她們能內心強大。

不要像她們的母親，不斷在治癒童年，在自我療愈中抵抗抑鬱。因為無人能理解，她為何抑鬱，只有她自己知道，而且也放棄了讓別人理解這點奢望。

振作起來吧，即便是迷醉之時，寫下這篇文章。為了深愛我的先生和孩子們，我必須振作起來。