生活是最好的老師，每一時刻都能反觀自己，照見自己。

其實人最難做到的還是接納自己，很多時候孩子愛人就是自己最好的鏡子。

當自己不能接納自己時內心是很難受的，比如看到兒子無所事事時，就能照見自己很多時候也是這樣像個無頭蒼蠅一樣亂撞。

比如孩子其實是不願意寫作業的，每次一讓他寫，他就會在你眼前晃來晃去，讓人看了都心煩。其實自己不也是常常如此嗎，每次給自己定的目標，在執行時感覺到困難重重時，很明顯感受到內心的煎熬，那種想放棄又覺得不可以放棄的煩躁。

有時候真的覺得自己很矛盾，在人生道路上好像常常會迷失自己。

也許我始終還是不知道自己到底要的是啥，或者說得更哲學性的就是“我真的不知道自己是誰，我也到底自己要過什麼樣的生活”，好像這又開始成為一種謎團，時時縈繞在我心頭。

之前一直認定自己要成為一名寫作療愈者，過上簡單樸實的和諧生活，可是在做的過程中，不自覺就又會給自己加碼。

比如，在寫作這條道路上，我沒了以前的隨性，變得有點茫然，也似乎忘了我加入寫作的初心。

看著大家奔著寫作變現的目標，我的內心也開始亂了，老公說我報名寫作課就是浪費時間，浪費金錢，內心脆弱的我還是真的經不起他這麼多次的反駁。

今天早上也因為這件事，我狠狠地回駁了老公，我很生氣地說：“寫作課是我心甘情願報的，不管怎麼說我其實還是有很多收穫的，雖然三次投稿機會我的確很努力，也都順利過稿，但對於投入的時間和本錢，目前我的確沒有呈現很好的結果，其實這個過程我內心也是有些失落的，畢竟一開始我也確實有想著能透過投稿機會賺回本錢。”

其實在與老公的對話中，老公說的點也的確是我內心的對映，我那種想證明自己能力的心一直都存在，還有覺得付出了錢與精力就一定要拿到好的結果的信念也一直在浮現。

在梳理自己的過程中，我發現其實是我內心固有的信念在作祟，從小到大的一個信念“我必須總是保持最好的狀態”，已經深深埋藏在內心深處，反過來看，其實我是不允許自己是不好的。

所以我根本還做不到接納自己的不好或脆弱，有時候我真的搞不懂我到底在逞強什麼，為什麼要這樣一直折騰自己。

反過來想，其實這個過程並不是一朝一夕可以實現的，畢竟這些信念跟隨我那麼久，我能做到的是先發現它，看見它，與它好好的和解，並試著最終接納它，畢竟它是自己身體的一部分，也只有自己才能真正做到善待它。

人其實根本不可能永遠都是好的，任何事物都是陰陽兩面同時存在的，所以我得接納自己是個人。只要是人就一定會有成功與失敗，也會有做不到的地方。

今天這篇文章純屬在自我療愈，也是透過書寫的過程中，我慢慢清晰的看見自己的內心，人性本就有弱點，我也得學會接納自己本來就有的不足，畢竟成長是需要不斷經歷的過程，而不是一蹴而就到達的。

所以適當的允許自己慢一點，找到適合自己的節奏就好，就像成語“知難而退”所說的，有時候退不一定不好，有時反而是另一種前行的方式。

早上聽了曾仕強老師講到的家風課程裡說到一點，大概意思就是中國人有一個很好的品德就是成全，我覺得我也很有必要把這個品德重新注入自己的血液中，成全自己確實不夠完美。