前兩天跟父母通電話

我隱約地感到講的過程中就已經有了點排斥想掛掉了

但理智告訴我我得多說點話，畢竟過年沒回去

內心還是覺得有虧欠的，其實從心理角度上說，我不必有這份虧欠

因為我現在躲開他們就是為了療愈自己多年來被他們無意識地傷害

我明白我的不快樂是源於他們前幾十年的影響

每次回家就老感覺好不容易建立起的一點點自信空間又被打回原形

每次過節回家，別人都是歡歡喜喜，我就是極不情願拖到最晚的車回

返回的時候會盡早的返回

為此也被他們譴責過被親人譴責過

我又一度懷疑是不是自己錯了

所有的罪都加在自己身上

因為你身邊的人都覺得是你的錯

沒有一個人站在你這邊對你說“你沒錯，就按自己想的做”

我就只能真的把所有的錯全都歸在自己身上

這讓我更加地不自信更想逃離那裡

真是一種惡性迴圈無疑

我甚至連電話都不願意接他們的

主動打得更少了，為此也被埋怨過譴責過

就在這樣的一個環境下長到現在

我對自己的評價就是一無是處

而這個一無是處其實是父母和那些所謂的親人一直在評判我的

所以我就信以為真，因為他們是你身邊最親的人

一直在說你不好，你不對，你不聽話，你不是個討人喜歡的小孩

所有積壓的情緒都無處無法釋放

我只能攻擊自己，

一個被他們挑剔到一無是處的人

成年後怎麼敢戀愛，因為內心老覺得我一無是處啊

我不可愛啊，我不漂亮啊，我不懂事啊

別人憑什麼喜歡我，憑什麼娶我

因為害怕再多聽到一個人再說我一無是處

所以我避免了一切開始

這時候你們又會說

你到底想怎麼著，別人都結婚了，

就你不結婚你讓我們怎麼出門見人

就讓我一個人在自己的世界

安安靜靜安安全全吧

我不接觸你們總可以了吧

總可以不再聽到總有人說我一無是處了吧

好，你不接觸人

你不接觸人也是你不對

你怎麼能不接觸人，不接觸你的親人

別人會怎麼說我們做父母的

你真是一點氣都不爭

在他們眼裡

無論我怎麼做都是不對

我活著都是不對我覺得

所以我成年後儘量遠離他們

至少讓我保護一下自己的心吧

因為感覺內心真的承受不了了，我甚至都沒有辦法走路了

我沒有一點力量讓自己走出去

連我保護自己都是不對

你現在翅膀硬了，連家都不回了

白養你了

……

我要被逼到什麼地方去你們才肯罷休？

就是看到我死嗎

你們就都滿意了？

我甚至可以想像

我死後你們指著我的墳墓說

你怎麼可以這麼自私，養你這麼大，你就這樣死了！讓我們以後怎麼辦啊誰給我養老啊

我不知道我為什麼還沒死

我感覺我已經被逼到絕境了

是什麼讓我還沒死呢