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今年是特別的一年，我第一次沒有回孃家，也提前回到了成都。
初八開始上班的第一天也是挺煩躁的，散漫的工作環境，沒有擔當的老闆，沒有方向的工作真讓人惱怒，年前年後都這樣，拿到工資就想離開這個地方。
晚上，在筆記裡我寫到，我要無條件的接納我自己。其實，這個道理很早就懂了，但一直都沒有做到，放棄總是容易的，感性的煩惱容易反反覆覆，它就像魔鬼一樣，一有縫隙就會趁虛而入吞噬你，讓你痛不欲生，苦不堪言。
我對自己說，我今天所以的這種情緒我接受，我的悲觀、憤怒、糾結、消沉......所有的這些情緒我統統接受它，這就是現在的我，一個還不能很好把控自己情緒的我，我會時常受環境的影響，所以，那又怎麼樣呢？
我總想事情在自己的想象中一樣發生，這是不對的，現實就是不按你的想象來，面對現實，接受它，解決它就好了。
2，
再說，在家裡，我總是不想說話，壓抑自己，聽所有人說他們的想說的話，我自己想說的話從來不敢發聲，默默的憋在心裡，我為什麼要這麼懦弱呢？
在我的潛意識裡，自己給自己的暗示：我要聽他們的道理，他們說的都對，我要這樣講去做，我做不到就是我的不對，我辜負了所有人，我會被看作無能的，他們會怎麼評價我？
所以，我工作不順，我怕說、我沒有出類拔萃我覺得丟人、我沒有賺到錢，沒有過上體面的生活會不好意思說、我沒有達到他們的期望，我讓他們沒有面子...
即使在初中的時候，我是班裡成績是靠前，我也沒有肯定過自己，總覺得自己不夠好...
我真的快受不了再這樣了，我嘗試過很多方法去改變自己，總是半途而廢；我看書中的道理，現實生活中，卻又被打回了原形，我糾結、擰巴、自閉，我覺得我的人生很糟糕，我開始思考我這幾十年的人生....
我一直不願意接受如此不堪的自己，自己沒有活成自己想象中的自己，我一直在自我救贖，生活一如既往的惡性迴圈，年復一年，日復一日的往復著，讓我覺得自己的生活沒救了，每天都過得煎熬，每天都在地獄。
上次回家，奶奶對我說：“你要好好教你弟弟哦，我說我教不了，他不聽我的，他已經是成年人了，自己對自己負責，我自己的生活都沒過明白，管不了他...”
奶奶又老生常談，從小就在我耳邊唸到大的，我都聽了無數百遍了：“某某，幾姊妹，她為大，某某，小時候不聽話，她就打，打的服服帖帖的，把他們幾姊妹供大了，把家給他成了...
每當這個時候，我不說話了，我潛意識裡，這也是我的責任，我沒有盡到責任，是我當姐姐的當的撇.....
可是，為什麼呢？
我第一次想要反抗！下次，我想反駁她老人家了，我不想再做一隻溫順的小綿羊，我想說：“我不是她，她做的好，我做的不好，怎麼的吧？你得承認你孫女就是沒本事啊，管不住也管不了自己的弟弟，你要是覺得我給你丟臉了，我可以不回來晃你的眼睛，你要是覺得我欠你們所有人的，我還，你說怎麼還？”
我不怕，我誰都不怕了，欠你們的，我還，這輩子還不了，下輩子還，如果需要用命來還，可以拿去，我只想活的爽快些，不想欠你們所有人的了，揹負這麼多人情，我太累了！
3，
去年，我接觸到《道德經》，聽了很多的道理，很受用。今年，我聽了《心經》、《四十二章經》，聽了心裡能靜下來了，初聞佛法，尋道，尋我心中的道，我的生存之道，我只想找到能讓我這顆浮躁的心能靜下來，有停靠的地方，讓自己沒有那麼多的煩惱、痛苦，過好我這一生。
所以，我拼命的看書，看了很多書，道理都寫在了書中，只需要我們去踐行就好了，我才明白這句至理名言：書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。
處於書中，我像一顆快要渴死的駱駝，終於遇到了水，我汲取著精神糧食，是滿足的，但是，一回到現實中，我又被打回了原形。
是啊，幾十年的性格，怎麼能這麼快就有轉變呢？我會給自己時間，我無條件接納此時此刻的自己，不管是好的，壞的，都統統接受，我好好跟自己對話、相處，不再在意外在的聲音，好好聽從內心的聲音，那裡有吶喊、呻吟、需要治癒...
只有接受，才能改變！
不要活在任何人的期望中，也不是活在自己的期望中，我不要去想過去，也不要去想未來，更不要想現在，我用心去體會我此時此刻的感受是什麼？我慢慢的與自己對話，我只去做好此時此刻要做、需要做、可以做好的事情，自己能確定，能把握的事情，我只要做到“專注”於此時此刻在做的事情，我不需要想什麼，我什麼都不要想！
4，
此時此刻，我已經在做出改變了，我真心為自己感到高興，我不再勉強自己做任何自己不想做的事情，所以，我今年春節沒有回孃家拜年，因為此刻的很恐懼和害怕去面對他們，回到那個環境我會下意識的變成一隻鴕鳥，一隻刺蝟，不僅傷著自己，還傷著家人。
討好型人格，你知道嗎？討好別人，只聽外在的聲音，而聽不見自己內在的聲音，那樣的話，是沒有辦法去適應環境的，十個人有十種性格，一百個人就有一百種性格，你能做到討好所有人嗎？你不能，所以，你只有不發聲，誰都不得罪，說表面上的話，做表面上的事，說違心的話，做違心的事，結果就是自己糾結、擰巴、難受！
我想以最好的狀態才回去，我準備好了能夠應付這個環境了，能夠不再逃避了，才回去！
人這一生，最終最重要的是學會了取悅自己，讓我由能力讓自己快樂的時候，再回去吧，這樣，我才知道怎麼和他們愉快的相處，讓自己舒服，也讓他們舒服。
周先生說：“讓他們舒服，你就不舒服。你自己舒服了，肯定他們就會不舒服。你總要選擇一樣的。”
後來，我問周先生：阿爸他們會不會覺得我不近人情，供養你長大白養你了？忙不過來，喊你幫忙做午飯你馬上就說要回去理蔥子，這樣，讓所有人都對我感到寒心呢？
他說：“這就是你潛意識真實的想法，不想待在家，不想跟他們做飯。你讓他們舒服了，你就不舒服，你舒服了，他們肯定不舒服，你既想你舒服，又想他們都舒服，咋個可能呢？
就像上次公司開會一樣，我們老闆說，春節期間要不要電話值班？我直接就回復他不需要，那要讓他舒服，我們就不舒服了。你不要覺得這些都是你的問題，是他們的問題，不要把所有的責任都往自己身上覽...”
我聽了，很有道理！魚和熊掌本來就不能兼得呀，我只能選一樣，如果當時沒有要回家理蔥子這件事，我會找不到藉口逃離的，我婆婆也說了，不一定回來幫他們嘛，我想耍就耍我的，隨便我好久回來。我也是真心想要回來幫他們嘛，兩個老人要輕鬆點嘛。
道理就是這麼簡單，想明白了就是那麼一回事了，自己要學會承受壓力、承擔責任、解決問題，勇敢的溝通、大膽的表達自己的想法，這有那麼難嗎？
生活不是活在自己編織的幻想中，夢總會醒，現實卻是一個接一個問題需要去解決，生活不就是解決一個又一個的問題嗎？不去解決問題，永遠不會成長、不會進步，一直就在原地打圈，死鑽牛角尖了。
我一直就是這樣的人，所以，我一直都很討厭自己。
5，
看了這張圖，我原來一直在第二個圈裡---恐懼圈，有時候會在第一個圈，也會在學習圈、成長圈，大多數在恐懼圈裡，太可怕了。
我之所以有自我迭代，是因為我一直沒有停止這種對美好事物的渴望、一直沒有放棄掙扎，希望，這一次，不再像以往一樣在水裡沉沉浮浮，而是能夠徹底的浮出水面，獲得自救。
我深知，在自救的過程中，太容易分心了，會猶豫、糾結、擰巴、悲觀、懷疑....
而人與人之間的差距就是這樣開始拉開的嗎？
做事堅定，目標清晰、執行力超強的人，他不會因為困難而退縮，他善於解決掉阻礙他成功的所有一切的障礙，能力越來越強、氣場越來越強大，自信心越來越足。
而我之前，恰恰與這條路是相反的方向，所以，註定落魄呀。
餘生，難道我還要一直這樣在原地打轉轉嗎？
人生短短不過百年的壽命，而現在的我已經快活到了四十不惑的歲數。人，從出生就開始一步一步走向死亡，我們在世上的時間是有限的啊，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰啊！
前面是走彎路，而後面的路，自己可以照著自己走了，難道不是嗎？