活至而立之年了，人生路走了三分之一，或者二分之一了。

十幾歲就出來工作，走了挺長的路，經歷過許多事，見過許多人和事，看過很多風景，但活到而立之年，我反而陷入了自我懷疑了！

現在的我：

偶爾會覺得我不會做個人。

偶爾會覺得我不會做人事。

偶爾會覺得我不是個好人。

偶爾會覺得我就不配做個人。

偶爾會覺得我不配為人兒女。

極端的時候，我會覺得我就不應該生存在這個人間。

我總是做得不好，無論為人還是處事，我總是辯不清黑白對錯，我越大越膽小，越大越迷茫，越大越覺得世界太大而我太渺小，像蒼穹裡一片微不足道的小流雲，不由自主，隨風逐流。

外界有太多聲音催促著我走進主流大道，有太多的聲音規勸著我在什麼年齡做什麼事，有太多的以愛為名的勉強著我去配合他人，去做他人眼中我應該做的我自己，去過他人眼中我應該過的生活，我想遵從，但我內心卻極度抗拒，她不願意，她想做內心想做的那個自己。

感覺每天都有兩個我在拉扯著，一個眼睛看向外界，一個眼睛看向內心，她們總是在博弈，也常常吵架，我像夾在媽媽和媳婦中間的那個兩頭都愛兩頭為難的疲倦中年男人，無論偏向哪一方都分不清對錯，無論偏向哪一方都是錯！

我是真的做不到乖巧聽話，是真的做不到理智清醒，是真的學不會向現實低頭彎腰呀！

我是真的做不到什麼時間該做什麼事，什麼年齡段行什麼路，我是真的做不到不思不想按部就班的過日子呀！

但更多時候，我會告訴自己，你只是一個活得不那麼及格的人而己，但沒有關係的，這世間沒有人完美，你要學會接納不完美的自己，即使她任性，幼稚，想一出是一出，彷彿永遠不靠譜。

我會告訴自己，你要學會自私，親愛的，你又笨又傻，你真的做不到兩全，活不到人前人後皆美滿安然，那就做到無愧於心，無愧於自己就好。

你看看你自己，拼盡全力了，都沒讓自己活得體面一些，自在一些。

你連活出個自我都活得亂七八糟的，你還尋思著去活成別人眼中你應該活的樣子，你是不是有病？

我經常會懷疑自己是真的病了！

很多時候我從別人的眼中看到一個陌生的我，她經常會為了迎合別人去做一些她不喜歡的事，去接觸一些她不喜歡的人，去過她不願意過的生活。

我覺得別人眼中的那個我有病，而別人眼中的那個我，又覺心中的那個我有病，我總分不清到底是哪一個病了！

我時常從別人的口中聽到自己的病情，有人說我思想超前怪異，有人說我活得不食人間煙火，有人說我還沒長大，有人說我心高氣傲，目下無塵，有人說我看不清現實也拎不清自己的斤兩。

雖然眾口鑠金，善意惡意難辯，但總結出來無非就是你自私，你不乖，你不懂事，你是個異類。

我真的是個異類嗎？世間萬物千姿百態，哪一樣是絕對正確的姿態？哎！不懂，想不透！

我想，病了就病了吧，異類就異類吧，我用自己的眼睛看世界，用我自己的心感受世界，我對世界有自己的理解和想法，與眾不同就與眾不同吧，我覺得自在有趣，又不傷害到他人，就夠了。

蔡瀾先生的《不如任性過生活》中有句話說得很得我心：

人生的意義到底是什麼呢？

吃得好一點，睡得好一點，多玩玩，不羨慕別人，不聽管束，多儲蓄人生經驗，死而無憾，這就是最大的意義吧，一點也不復雜。

我覺得很有道理，所以我要努力活得更簡單一點。