在高速上，讀到朋友發來的一首詩。

以前，我們生來就在社群

現在，我們生來就是孤獨

需要尋找社群

我們渴望實時的

看到對方看到的

聽到對方聽到的

在一座千萬人的城市裡

我們都把自己隱藏的很好

沒有人看出來什麼是孤獨

孤獨，像一個人類經過另一個人類

如果你馬上30了，一直遇不到喜歡的人，該不該聽父母的嫁給一個他們覺得不錯的人？

不知從什麼時候開始，自己的圈子除了上下班，和朋友們喝酒遊玩，吃飯睡覺，就再也找不到能做的了。

我也不會對工作感到厭惡，相反，我挺喜歡工作的，一天的時間，總是感覺過得很快，這是工作賜給我的。

下班後乃至週末，我可以和朋友們找點樂子，這樣每天回到家後也就只能洗澡睡覺了，沒有其他心思，而這，僅僅需要花不多的金錢而已，哪怕我工資並不高。

其實一直這樣感覺也不錯，隨著時間推移，我今年28歲半了，大人們總說吃30歲的飯了，我還是一直堅持我現在還是20歲。

昔日的好友們，總是能在相聚時吐露心聲，把酒言歡。只是不覺間，總有電話在催促他們回家，偶爾還會收到不同的結婚喜帖。

我一直覺得一個人挺自由的，不會產生矛盾，自然不會存在問題。週而復始的迴圈，就這樣也挺好，生活也充實著，只是玩伴的身影變少了而已。

我與生活融合在了一起。

直到除夕夜的即將到來，從今天開始休假，也僅僅才一天，我夢寐以求的假期卻已經成為了我的枷鎖。昨晚在朋友家過的夜，睡到今天下午13點才起的床，七七八八的，回到家已經18點了。把皮鞋擦乾淨，衣服洗乾淨，順便吃了晚飯，洗漱完畢，直到我打開了微信。我的胸口不停的在抖動，不停的在抖動。我想到了學過的需求，是因為我睡得太早了嗎？其實已經21點30分了。

我可能是太寂寞了，太寂寞了，距離上班還有好多天，這才不過是第一天中的幾個小時罷了，我便像只抓狂的貓。

一個人是不是一個不完整的存在，我可能太孤獨了，太孤獨了，每天晚上總會不自覺的冷醒起來，只有空無一人的時候，我才能直視自己的小丑的模樣，的確，是那麼的可憐，那麼的可悲。

回家前段時間親戚介紹的女生，也不是我喜歡的型別，但我爸媽覺得行，放假這幾天一直在給我做思想工作，說我年齡大了，差不多就行了，別太挑了，跟誰都是一樣過……為了我的事，看得出他們也挺心煩，但說實在，我心裡更不好受。

年齡漸長，開始學會了妥協。想著和那個女生再接觸看看吧，也給彼此一個機會。可是，這人吶，最經不住深處，三觀不同，聊天不在一個頻道上，只會自顧自說，話題有來無往，無趣得讓我內心毫無漣漪，只想玩手機，別說再進一步瞭解，我連話都不想說了。我嘗試了，很抱歉，對我來說感情這事真的沒辦法妥協，我無法想象和一個不愛的人在一起會是什麼感覺，我開始欽佩那些屈服於現實，和不喜歡的人步入婚姻就這樣過一輩子的人，我想你的美好人生從你妥協放棄的那一刻起就結束了。

哥哥也常問我，到底你想找個什麼樣的人？這麼多年尋尋覓覓，分分合合，或者說你其實也不知道自己要的是什麼？我就是太知道自己要的是什麼了！我想，我這輩子大概是遇不到喜歡的人了，時常感覺自己會孤獨終老，年齡漸長，這種感覺也愈發強烈，明明我才28歲，但可怕的也是我才28歲。心裡的小鹿雖已垂垂老矣，但此刻也慶幸我的不妥協…

曾經的好基友跟我說要一起孤獨終老，你可千萬別信且最好跟他一起說，教唆我單身多年的主謀都已婚……

我意識到人們都喜歡講述自己的故事，而對他人的故事沒有太大興趣。或者說，人們對於與自己類似的或者稍微優於自己的故事並不感到稀奇，但如果是一個悲劇，那麼人們就足以從中找到自身的幸運，並由此產生樂趣。

除了自己，並沒有人真的在意你生命中那些閃爍的光芒。想開這一點，雖然容易孤獨，但往往不至於失望。

想到這裡，與村上不謀而合。

圖片不知道什麼時候養成晾著別人的習慣，被迫習慣“不用負責”的date狀態，也是生怕認真就輸了，於是惡性迴圈...

還是爭取做一個正常的傻瓜，就算談戀愛了，也還是習慣一個人。如果做不到，那還是不談了

習慣孤獨並不可怕，可怕的是你把孤獨當成了習慣​​​

沒有世界觀，去了全世界都沒有用；有了全世界，還要什麼世界觀

轉自

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