來到這世上三十餘載，我從未像今日這般失控得像個瘋子，歇斯底里咒罵討厭的人與事。所有的負情緒負能量像藤蔓一般延伸至身體的每條血管每個細胞，我受夠這種生活，於是奪門而出離家出走。

在人來人往車流不息的大道旁找到一個可以讓我席地而坐的地方，我失魂落魄地感概我的人生活成如此不堪境地，將自己陷入無盡的思維怪圈。看著川流不息的人群與車輛，我被死亡這兩字不停地呼喚。難道這就是解脫之路?

生存還是毀滅，這本不該是選擇題，但它卻讓我進入一種自暴自棄破罐破摔的狀態。如何自我死亡?如何無慮地死亡?我苦苦地掙扎，與死亡討價還價。如何讓我的父母知曉死亡對我來說是一件最適合的事兒罷了?如何讓兩歲多的女兒適應沒有媽媽的日子?如何讓我討厭的人畏懼我死亡後的慘淡人生?

呆坐了幾個小時後的我，發現我所有的籌碼和期望一一都不能實現。死亡不是我目前最好的解脫方式，它只是我回避內心的幌子而已，只是能埋掉現實的沙子。

今天我動了自殺的念頭，這算是我有史以來最錯誤的事情了。