你在乎別人對自己的看法嗎？你會小心翼翼，委曲求全，只為看起來合群嗎？

具體表現在：我不能提出要求，因為提要求別人會不開心；不能做錯事，怕別人生氣；不能直接拒絕，會傷害到別人，寧願委屈自己，也決不讓別人受委屈。

這種感覺彷彿生來就欠“別人”的一樣。

原生家庭有條件的愛。

家庭和婚姻治療大師達林.蘭瑟說：

“取悅別人的習慣始於你的童年，如果你總是遷就別人，這可能源於你的父母，他們長期壓抑對你的愛，將不可能實現的期望施加於你，並用不公平的方式來管教你。”

很多父母一生氣就對孩子發脾氣，情緒化、恐嚇式威脅“我不要你了，我怎麼會生下了你，你為什麼這麼不聽話，你生來就欠我們的”。

常常讓孩子處於被冷落、拋棄的邊緣。

小時候，我想要一輛腳踏車，母親總是會說：“浪費錢，買來又沒有什麼用”，你學習成績好了再買。

後來等我長大，成績提高一點，這時候有了弟弟，母親又會說：“你長大，該懂事了，弟弟還小，需要人照顧”。

好像只有學習好，才能得到自己心愛的東西；只有懂事，照顧好弟弟，才能換來被愛。

直到現在，我依然沒有得到那輛小時候想要的“腳踏車”。

上大學後步入人際關係，大腦預設好像是：“我只有先讓別人舒服，別人才會對你好”。

有一段時間，我常常怕別人說自己不合群，難相處，於是主動迎合，對所有人保持熱情，沒脾氣，不會拒絕，這些漸漸地成為了別人定義自己的標籤。

我時常不敢說出自己的訴求，有時候感覺只有透過付出、妥協、忍耐才能與人交往。

後來發現，所謂的迎合，其實，並沒有換來別人同等對待，反而在這個過程中變得敏感，不自信，也失去了快樂。

過分取悅別人，活在別人期待中，不關注自身需求。

每個人都希望自己被喜歡、關愛和肯定，但是靠委屈自己去換取，非但換不來自己想要的，還有可能遭受更大的傷痛。

在《討好型人格》這本書中有這樣一個案例：有三個同事，由於中午吃飯時間辦公室不能沒人，三個人會簡單交流一下，誰先去吃飯、休息。

今天同事A直截了當地說：“我先去吃飯，我都餓死了”，明天同事B撒著嬌說“哎呀，我先去睡一會兒，頭都疼了”，只有C從來不發表自己的意見和想法，都是A和B同事自己定下來吃飯時間後，她依據兩個人的情況被迫安排自己何時吃飯、休息。

很多時候，她內心是有渴望的，也想早點吃飯、休息，但說不出口，總是將他人的需要擺在自己之前。

回觀生活中，我們也會經歷這種情況，和朋友一起逛街吃飯，大家興致勃勃玩耍、點餐的時候，總有那麼一個人默默無聞的說“隨便、都可以”。

不表達自己真實的情緒，即使是在最親近人面前，也還是避免發生衝突，不想讓對方不高興，以取悅別人的方式來引起他人對我們的關注。

一次討好可能會讓對方覺得不好意思，下次有所回報，但當多次討好後，我們存在價值感就會變弱，時間久了，對方就會習以為常覺得理所當然。

忽然有一天當你停止討好，別人就會覺得你變了，怎麼突然對我不好了？

如何避免討好型人格？

① 停止無意義的討好。

如果你也意識到這種情況，首先第一步就是停止去做無意義的“老好人”。

可以用情景化的方式記錄自己在什麼容易時候討好別人，結果怎樣，這樣以後在遇到相同情況，就可以及時警示自己。

無法掌控別人，但我們可以掌控自己。

② 別害怕，敢於拒絕，大膽嘗試說出自己的訴求。

每個人都是平等的，拒絕是每個人最正當的權力。

不用覺得不好意思，說出自己的想法，這樣別人才能更清楚的瞭解你，學會表達自己的意見，對不喜歡的事情不用隨波逐流，學會說“不”。

盧思浩曾說過：

“先變成一個自己喜歡的樣子，再遇見一個無需取悅的人”。

多讀書，去運動，去旅遊，拓寬自己的眼界和格局，去更大的世界看看，當你足夠優秀的時候，你想要的一切都會來找你。

④ 學會享受孤獨，多方面挖掘自己的閃光點。

別因為孤獨，就無原則地對別人好。

接受自己的不完美，每個人在這個世界上都是一片獨一無二的樹葉，尋找自己的閃光點，強化自身優勢。

寫在最後

伍爾夫曾說過：

不必行色匆匆，不必光芒四射，不必成為別人，只需做你自己。

請記住，這個世界上只有一個你，獨一無二的你。

一味追求合群，生硬地擠進不屬於自己的圈子，最後只會丟了自己。

真正的成熟不是討好別人，而是學會喜歡自己，遵循自己內心的聲音。

用自己的方式，以自己的韻律，過好屬於自己的生活。

～～早(ﾟДﾟ)ﾉ，我是單絲兒，一個積極勇敢的年輕人，願陪你一起努力，一起進步，一起成長，一起去看更大的世界～～