我是誰？我不知道。我是誰？

我有那麼多評判，對認識的很多人都有評判。對每個人的評判就是一個念頭、一個想法、一個標準。那麼，我頭腦中就有無數個標準，頭腦豈不很亂！混亂！雜亂！還不瘋了！這些念頭標準在活著，我好像並不曾活過。

我在抓取，忙亂地抓取。看到自己錢少了，有恐慌、不安感。我想要有充足的錢，這樣可以有安全感，可我沒有掙錢的本領和能力，我不知自己應該幹什麼，想幹什麼，沒有主張，驚慌失措，無法待在原地，無法安靜地待在當地。

對於身體的疾病，我有恐懼，我怕治不好，我怕不方便，我怕口眼歪斜，我怕行動不便，我覺得這樣是不好的，是醜陋的。

那又怎麼樣？別人會笑話我。那又怎麼樣？我怕他們笑我。那又怎麼樣？他人笑我又怎麼樣？我的虛榮、愛面子是在怕什麼？

怕我不夠好，不像別人那麼好，好，壞，好，壞，誰的標準？頭腦的，我頭腦的。又是念頭和標準在活著，我是誰？

誰在抽搐？誰的臉在動？誰的臉皺成了一團？誰老想著寫點什麼？誰老想著增加粉絲？誰老想著掙錢？得到很多的錢？誰在不安全？誰在匱乏？誰在孤獨？

我。

我是誰？我是誰？眼看來人世一生，都快走了，可我還不知道自己是誰。掙不到活很久的錢，我著急。誰著急？我。我是誰？我是誰？

誰的臉在抽？誰的臉在抽？

我感到悲傷，為這感受到的處境悲傷。誰在悲傷？誰定義了一個不好的處境？我。沒男人，沒錢，沒工作，沒能力，沒想幹的事兒，孤獨，有病，這還不是人生的艱難處境嗎？這還不是人生的低谷嗎？

一有男人表示喜歡我或追求我，我就煩、害怕，我就回歸到了一個8、9個月大的嬰兒。我想讓人抱著我，把我緊緊抱在懷裡，為我擋住一切；最好再拿個毯子把我捂起來，為我遮擋住外面世界的一切！我應付不了，我無力應付，我沒有能力、心力與本事應對。

煩！煩！不要煩我！我不要！我不要！我害怕，我恐懼，我舉著雙手抱著頭，想要逃離！逃到哪裡？無處可逃的世界，被迫無奈必須面對的世界和人生。

靈魂去了哪裡？我呼喚我的靈魂！我是誰？誰來挨著我？誰來靠著我？誰來扶著我？誰來緊緊拉著我？誰來緊緊守護著我？我想成為誰的人，緊緊靠著。我是誰？我在天地間是什麼？我是什麼？是什麼？我是誰？靈魂飄蕩在何方？飄向哪裡？在哪裡悲傷地哭泣，無力地哭泣，孤獨地哭泣。誰來？誰來幫我？誰來救我？我是誰？我是誰？我是誰？