人們難免有生氣、鬱悶、傷心和不被人理解的時候，這時候，說什麼、做什麼更能展示出你整個人的態度；有的人對令自己不舒服的人直接進行人身攻擊；有的人表面什麼都不說，回家生氣氣出了內傷；還有的人，只求當時痛快，大發脾氣，令對方無力還擊，然後丟掉了自己的朋友和客戶。

以上都不可取，我們應該提前訓練自己面對一些不愉快的場合的說話能力。這樣遇到各種情況的時候，我們就能開口說，不讓自己氣出內傷，說對了，也不傷害別人。我們可以遵循以下三條原則：

去陳述事實，不編造故事。

去表達自己，不評價別人。

以上三條，看起來並不難，但是想要在盛怒之時做到卻很難，我們需要更深刻地理解為什麼要這麼做。

舉個例子來說，當我們遲到的時候，我們期待別人有什麼樣的反應？

對方有四種反應。

第一種：“你真是一個不守時的人。”

第二種：“你到底是怎麼一回事？”

第三種：“你遲到了半個小時。”

第四種：“我有點擔心你，沒出什麼狀況吧？”第一種說法最糟糕，對方表達負面情緒的時候，給你貼上了負面的標籤。這意味著對你這個人的否定，也將導致雙方關係的全面惡化。

第二種說法是直接宣洩情緒。這樣的指責讓你倍感壓力，卻並沒有對你這個人做出壞的評價。

第三種說法基本上已經調整了情緒，只陳述了一個事實。在陳述中暗含著對方對你的期待，也就是他等待你的解釋。

第四種說法是最會說話的人才能做出的表達。這樣的一句關心，足以讓你如沐春風，感受到善意和對方給予的關心。

也許會有人說，我們為什麼要委屈自己？既然要把自己的情緒表達出來，當然就是為了讓對方知道他的錯誤在哪裡，讓他知道自己不是好惹的。

其實，對錯並非絕對，這要看我們大腦是如何加工自己所見到的事實的。

以上述場景為例，事實只有一個，那就是你遲到了半小時。

可是，人們在大腦中加工事實的情況並不一樣。

不自信的人感受到的是一種輕視，自負的人感到的是一種冒犯，冷靜的人認為是一個常態，一個包容性強的人能夠感受到對方的緊張和無奈。

我們要儘量拓寬自己的心胸，是因為我們對待自己和對待別人的標準有時候存在著天壤之別：

當我們自己遲到時，我們告訴自己，這只是一個偶然，當別人遲到時，我們有可能認為對方是個懶惰的人；當我們自己的工作出現失誤時，我們告訴自己，都是因為最近任務太多，才忙中出錯，當別人出現同樣的錯誤時，我們有可能認定對方是能力不足；當我們去大把揮霍時間時，我們告訴自己，人生難免有一些放鬆的時刻，當別人享受這樣的“放鬆”時，我們有可能覺得對方就是不求上進。

由此，我們可以看出，要改變語言，先要改變原則。要改變原則，先要改變思路。

以下三個場景可以幫助我們更好地理解和使用前面所說的三個原則。

除了指責對方“出爾反爾”，你可以這樣說：“我邀請你一起來，本以為你會來，但是我沒有看到你。是因為這個時間點，令你有些為難嗎？”這樣的一個疑問，你同時做到了：陳述事實，不編故事；表達自己，不評價對方；關注對方的感受，沒有爭論道理。當你的父母干涉你的生活、婚姻、工作的時候，你真想說：“這是我自己的事，用不著你們操心。”可是，你知道他們對你的干擾來源於他們的關心。所以，你可以這樣直接表達自己的需求：“我希望自己能夠更加獨立，所以，期待您能對我的婚姻贊助不包辦，對我的工作建議不決策。”

當你的伴侶指責你太胖的時候，你本想還擊：“你也很胖。”可是，也許對方並不胖，也許對方真的是在為你的健康擔心。那麼，你可以這樣說：“我聽到你說我胖，這讓我更加焦慮。我希望下一次在我忍不住要吃更多的時候，你給我一個善意的提醒，或者在你出去鍛鍊身體的時候，能花一點兒耐心等待我和你一起去鍛鍊。”

值得注意的是，我們使用這樣的表達方式時，要儘量把“我”放在句首，因為把“你”放在句首，在對方看來有可能是指責。當對方認為你在指責自己的時候，他也不會顧全你的感受，反而會展開全面的自我防衛。那樣談話就真的進入了僵局，很難再靠三言兩語挽救回來。