宮崎駿先生曾經寫下這樣一段話：
我抓不住這世間的美好
只能裝作萬事順遂的模樣
如果以後再也見不到他
那就祝你早安，午安，晚安。
高鐵開動了，曉琳側過頭，看著跟隨列車步伐緩緩而動的花草樹木，往事一股腦湧上心頭，禁不住鼻頭一酸，這長達三年的暗戀，終於還是結束了。
原來，在選擇離開的時候，才真的從心底明白，有些人，是真的沒有可能了，那種明知道沒有可能的堅持，是真的疼。
回過頭想想，好像兩個人之間，從頭到尾，都是自己一個人的獨角戲，對方從來都是以禮相待，是自己一廂情願，卻從不肯願賭服輸。
吃飯的時候，幫你倒杯水，你以為是專屬於你的溫柔。過馬路的時候，主動護你在裡側，你以為是你獨有的紳士風範。不開心的時候，溫聲細語地問你今天怎麼了，是不是有人欺負你，你以為這是愛你的訊號。
好像所有的所有，都是自己的自以為是。我總以為，他的所有的好，都是因為，那個人，是我，而不是別人，可當我看到他對別人也是如此的時候，我似乎感知到了什麼。
原來是他的一貫如此，不管對方是誰，可以是我，也可以是任何人，這是他骨子裡帶來的溫柔，不屬於任何人，也屬於任何人。
三年前，一個人拎著箱子，義無反顧來到這個陌生又熟悉的城市，找工作、找房子兩件事耗盡了口袋裡的毛爺爺，揣著幾十塊零錢，暗暗的跟生活打賭，要是這周還沒有找到工作，就滾回老家去，再也不想著見他這件事。找工作這件事，看實力也看運氣，運氣都爛到家了，還提什麼實力。
為了省錢，買了一大袋小麵包，一頓一個。那個時候，只想著快點找工作，只想著快點安頓好自己，根本顧不上照顧好自己，也沒時間去心疼自己。
在一袋麵包啃到剩最後一個的時候，終於有家公司肯要我了。工資不高，勉強餬口，但於我而言，簡直就是救命的稻草。
火速找好房子，搬好家，安頓好自己，一頭扎進這大城市的漩渦裡。原來在這座城市裡，稍微不努力，就會有人代替你，原來大城市的節奏這麼快，稍一鬆懈，身後就是萬丈懸崖。
那段時間，整整瘦了十斤。如今的我著實無法想象，那個時候的自己，是怎麼撐下去的，是愛的力量嗎，亦或是求而不得的倔強。
我喜歡那個人，好久好久了，喜歡到被拒絕了好幾次，還是義無反顧的喜歡。我到現在都想不通，那個人究竟有什麼樣的魔力，讓我這麼著迷。
安頓好自己不久，我們見面了。暗戀了那麼久，喜歡了那麼久，總算有了那麼一丁點進展。說不上開心，只是緊張，很緊張，怕自己表現不好，惹人厭煩。
他好像是喜歡我的。我說我害怕，他說，別怕，有他在。如此，我便覺得心安，哪怕眼前的一切我其實可以自己面對解決。下雨天的時候，他會很自然地牽起我的手，幫我撐傘。
他好像又不太喜歡我。我說我喜歡他的時候，他說怕耽誤我。為什麼會是耽誤呢，耽誤什麼了呢，我想不通，難道喜歡他這件事，讓我沉淪，讓我迷失方向不再努力了嗎。我們擁抱過，親吻過，可是他從未說過喜歡我，哪怕是喜歡過我。
我以為這段迷迷糊糊的關係會這樣一直持續，可是直到某一天，他徹底消失在了我的世界，怎麼都聯絡不到，我開始慌了。
整天心不在焉的，工作上也馬馬虎虎，直到週五的例會，彙報做的一塌糊塗，被領導痛批，突然之間，我就醒過來了。
也許是不再執著了吧。我不再想他了，可是仍然沒有忘記。
從那之後的每一天，我過著兩點一線的生活，沒有起伏，沒有水花，平靜的像一潭死水。我感覺自己病了，可是好像也還可以正常生活，還算是一個正常人。
不知道出於一個什麼樣的契機，鬼使神差般的，我去了醫院，做了心理測試，抑鬱中度。
我果然是病了。
醫生建議我吃藥，鑑於手裡沒錢去進行心理治療，也源於自己骨子裡的執拗，總覺得自己一個人還可以跟生活對抗一下，我拒絕了醫生的建議。臨走的時候，醫生關切的眼神，著實讓我感動了一下。
跟閨蜜通電話的時候，她說她想我了，那一刻，我真的想回去了。可是我害怕。當初來這裡，父母不同意，閨蜜不捨得，背了一座山一樣的壓力，如今這般灰溜溜的回去，我只知道他們不會怪我，可是我真的害怕，我害怕看到他們的眼神，讓我覺得自己是真的很沒用。
我終於明白，為什麼很多的情感大咖都建議女生不要輕易為愛走天涯，因為感情裡，一旦需要女孩為愛走天涯，那這個女孩，從一開始就輸了。真的愛你的男人，怎麼捨得你扔下你熟悉的一切，來到一個陌生的地方，沒有家人，沒有朋友，甚至於，沒有自我。
他突然消失在我的世界裡，沒多久又悄悄地出現，試探性的問我在做什麼。此時已非彼時，面對這樣的問候，內心再不覺溫暖，反而覺得自己很可笑，放棄了那麼多，為的就是這麼個從未把你放心裡的男人，連問候都沒有溫度。
後來的後來，我放棄了晉升的大好機會，選擇離開。三年前是因為某個男人，三年後是為了自己。
知道我要走的訊息後，他迫切的想要見我，想告訴我，其實他有多在乎我，他有多愛我。
可事已至此，再深愛，心已死，還有什麼用呢。
這世間的美好，我沒能抓住，也沒能裝作萬事順遂的模樣，祝你一切安好。
曾經深深喜歡過的人，就讓他活在曾經吧。至於未來，要留給值得這份美好的人。