星星，若是來自地獄，那麼沒有一絲光亮也是正常的吧！

小時候總覺得自己是最特別的那一個，是最優秀的那一個。

即使在眾多小夥伴中，我成績差、長得醜、性格不好，還是非常不要臉的覺得自己是最棒（胖）的。

然而長大後，經歷了一些社會的毒打。

在崩潰的邊緣走過，我就漸漸明白了其實自己並不是最優秀或者特別的。

我也時常為自己經受的委屈而感到難過，可是抬頭看看多數人不是都在崩潰的邊緣走過嗎？這樣的話，我又算得了什麼。

所以後來我在崩潰的邊緣屢屢試探，然後又歸於平靜。

倒不是我真的認命了，只是有些累了，歸於平靜是保持精力、繼續堅持的最好辦法。

一路走來，也曾因為一些影響心情的小事而爭吵過，也曾因為糟糕的大事而大哭過……

但是最後你再看看，都只能歸於平靜。

換句話來說，不平靜還能怎麼辦呢？難道繼續崩潰，把事情鬧大還解決不了，然後讓討厭自己的人嘲諷、讓真心喜歡自己的人心疼和難過嗎？

其實仔細想想，生活中讓人崩潰的事情還挺多的。

有的真的就是如稻草一樣的小事，也能讓人瞬間無聲地崩潰：

比如下雨了沒有傘、沒有車、沒有陪自己的人就忍不住委屈地哭了；比如擰不開瓶蓋，也找不到人幫忙只能特別生氣地把飲料扔了；再比如只是在街上與曾經深愛過卻沒有在一起的人擦肩而過，一轉身就滿臉淚水……

有的卻是一些天災人禍般的大事，讓人痛徹心扉：

比如父親重病住院，自己卻掏不出錢來；比如家裡突然著火，財產損失嚴重；再比如工作中出了重大問題，害得公司有了大損失……

好像每時每刻，都會發生一些讓人崩潰的事在不同的人身上。

所以，此時此刻，經歷絕望和崩潰的人那麼多，我算得了什麼？

其實我和別人相比真的沒有什麼特別的，小時候自以為是的特別和優秀如今看來真的好笑。

非要說的話，我可能就是特別沒用、特別愛給別人找麻煩、特別容易崩潰吧。

這時候，我能做的不過是在崩潰的邊緣走一遭，再試探一下自己崩潰的底線，然後非常不甘心地歸於平靜。

其實多數人走出崩潰，靠的還是自己吧，因為能帶你走出去的那個人她很少出現啊。

很多事情，都要靠自己想開，都要靠自己釋懷。

曾經有這樣一個女孩，她看起來特別不幸，父母在她十二歲的時候離婚，她被扔在姥姥家和姥姥一起過日子。她沒有處得來的朋友，而且還總是被人欺負和白眼。

很多崩潰，真的無聲無息，只是在深夜裡，她會忍不住流淚。

可是在那樣的情況下，她習慣了一個人承受一切，習慣了不去找人訴苦，沒有人可以幫她，所以她一個人慢慢想是不是自己做錯了什麼，想明白自己沒有錯後，變得越來越平靜。

那個女孩多年後經歷的多了，也看到了很多比她更慘、更不幸的人。

相較之下，她的崩潰又算得了什麼，而且她都走過來了呀。這樣想著，倒是沒那麼容易哭了

多數人都在崩潰的邊緣走過，我也是如此，我還在崩潰的邊緣試探著自己能承受的底線。

我並不特別，和其他人一起崩潰，然後想通，再走出去，這也是我不幸中的萬幸了吧。