曾經我喜歡用文字梳理自己的心情，特別是難受無助的時候，而現在卻很少去寫，也許生活過得比較順遂，沒有可以無痛呻吟的地方。然而時至今日，我又一次體會到頭疼欲裂得感受，為什麼要讓自己陷入這樣尷尬卑微的境地，沒有自尊，沒有自愛的小心翼翼用行動去表達我的愛，沒想到到頭來還讓人覺得你煩，說空話大話，不為別人考慮，也許是我表達愛的過程中有些方式不對，昨晚時間不適宜，但是誰又為我考慮了，我為什麼會這樣，我就想要一句表明態度得話，僅此而已(寶貝，我今天累了，先睡了，明天再給你說，愛你 ），怎麼這麼多難，還是我自作多情，想回到從前，我沒有安全感，因為我前幾天大姨媽來之前情緒不穩而衝動了做了決定，透過大姨走後得反思，想彌補之前的錯誤，而你明明知道一句話可以搞定我，多麼簡單的事，非的搞得那麼複雜，讓我叨叨，彼此都不開心，我是一個愛哭鬼，但是現在眼淚對你來說都是負擔，我不敢再肆意表達我的愛，我不敢再對你做之前開心的事，因為你現在體會不到，反而會覺得我纏人，沒給你私人空間，而以前的我們比現在還過分，動不動語音電話，資訊想發都發，形影不離，那時都是甜蜜，快樂，即使中間有過任性，你會包容，我會有臺階都下，因為我們都不想冷戰，而現在僅僅分開幾天，好像一切都變了，我努力想回到從前，那只是我的一廂情願罷了，也許你還沒有想好，也許你想放下感情了，也許是過年太忙了你沒有精力去考慮，你說開心最重要，我得開心就是你的態度，不想冷戰，越想抓住，越感覺流失得太快，原來真的這麼脆弱，我慢熱得性格剛剛捂熱，又一次次被涼水得語言澆灌，也許你有苦衷，也許你有你的表達方式，也許是我不能處於你的位置考慮問題，但是你換位考慮我嘛？我主動給你安全感，讓你知道我的想法，是如此的想你，不然的我我為啥要那麼卑微主動，你也有所迴應，躲著家人在冷風中偷偷跟我打電話，我不是不明白，也不是不心疼，也不是不懂事非得折磨你，是我想要的安全感，一句話你都給我，也許是我強人所難，你還沒考慮好你對我到底什麼感情，到達什麼程度，你說不出口，而我又想要這句話，我沒有考慮到我衝動分手給你帶來的心情變化，也許你情緒上還沒有反過來勁，我這邊又要複合，真的啥都是我，我情緒起伏有點大，因為我體會到衝動的懲罰，我此刻只堅信一點，我喜歡你，不想離開你，我想我們好好的，回到從前。所以才會這幾天情緒不穩，想要留住這份美好，不想讓自己遺憾。才會急功近利，讓你感覺莫名其妙，越來越不懂我，今日語無倫次，有感而發，感情沒有對與錯，只有誰不懂得珍惜誰。我現在想珍惜你，卻得不到相應的迴應，才使我如此抓狂，不要見怪，這就是真實的我，如果叨擾到你，給你說一聲對不起，我盡力剋制住，但是我真的會因為害怕失去你，而難過哭泣，但是這個過程，我自己得承擔起來，不能再逼你，我尊重你的選擇，尊重你的感受，如果我忍不住去打擾你，希望你不要介意，僅僅是因為確實喜歡你，放不下，但是感情是二人的事，我一個人再努力也無濟於事，也許你看到這長篇大論會更加煩，我想開心，我也不想這樣，頭疼難受，我不敢發信息，害怕受傷，只能在這裡隨心所欲的發洩情緒，放心，只有你能看到我內心的不安，我不會大庭廣眾之下揭開自己的傷疤，讓別人看笑話，我不是耐不住寂寞，我是怕沒有你的生活，也許習慣了這100天的恩愛。愛一個人患得患失，真的好痛苦，只要簡簡單單的幸福就感覺好難，稍微溝通不好，就容易虐彼此，原來互相包容這麼重要，要想長久在一起，二人必須學會經營，我還是菜鳥，非常菜，總是自虐，還不經意間胡言亂語去惹到對我好的人，誰能懂我的無奈，誰能懂我得脆弱，人前喜笑顏開，偽裝的堅強，啥也不在意，人後孤獨寂寞冷，想要人陪，想要的幸福就那麼簡單，陪伴。。。