該用什麼樣的語言來表達此時此刻的心情呢？
拖了這麼久，終於還是去看了《你好，李煥英》。是感動，但沒有像很多人那樣哭得淚流滿面，有的只是那麼幾滴吧！
說實話，我也不知道那一刻自己心裡到底在想什麼。
可能是難過，也可能是遺憾。
難過自己好像沒有那樣一位很愛很愛自己的媽媽，遺憾自己沒有辦法感受到那份平凡而偉大的母愛……
01
> > 不被偏愛的孩子，現在長大了 < <
我曾不止一次幻想過：在現實的世界裡，如果也能夠有“穿越”這麼一回事該多好。
倘若有那麼一次機會，我只希望自己可以回到那個人還未離開的那個時候。不管自己付出什麼代價，我只想把那個人留住。不讓他那麼早離開，不讓自己丟失任何有關他的記憶……
當然，也只是幻想。在每次自己感覺委屈的時候，在每次需要那份愛的時候，就會忍不住去想：倘若那個人還在，如今的自己應該會很幸福吧！
對不起，也不是覺得自己不幸福，只是總是弄不清楚有些東西它們到底是什麼樣的。
好比被母親本能保護的那種感覺，我卻從未嘗到過……
些許自己有這些想法挺自私的，但現實的情況好像就是如此——我所以為的無可奈何，不過只是自己一廂情願的想法。
沒有什麼無可奈何，也沒有什麼情有可原。有的只是那一個不被偏愛的孩子，現在長大了。
到底是長大了，某些天真的想法終究還是被現實打敗了……
02
> > 也不知道自己到底害怕什麼 < <
當然，我還是膽怯的，不管是否知道現實是什麼，卻始終還是沒有勇氣去問一句：你們為什麼要拋棄我？你們又為什麼不能把我當作親生女兒一樣對待？
沒有勇氣，也不知道自己到底害怕什麼。所以，只能在每次感覺到委屈的時候，去想想那個曾經特別特別疼愛自己的人。
好似因為知道曾經有過那麼一個很愛很愛自己的人，就可以不用感到那麼委屈了，也可以試著去理解每個人都有自己的難處與想法。
畢竟，我不是他們期待的人。畢竟，我不是親生的孩子。
我曾被感嘆過自己的人生比戲劇還戲劇，可我卻覺得自己的人生還不如戲呢。因為多數如戲的人生的變化是緩慢的、漸進的，而我的人生就像是一場沒完沒了的笑話。
些許“笑話”這個詞並不是那麼合適，但好像也沒有什麼更好的言語可以拿來形容那些過往的經歷了……
當然，有悲有喜才是人生該有的模樣。也不管曾遭遇過什麼，還能夠繼續活在這個世界上就是一件很幸福的事。
可是，人到底是個有慾望、有念想的存在體。一些別人有的東西，自己也會渴望能夠擁有。
就像我所缺失的父愛與母愛，不管是否願意承認：我就是非常渴望自己也能夠擁有。
只是如果你真問我那到底是什麼，我可能並不是那麼清楚。
03
> > 我可能就是一個有問題的人 < <
我不知道這到底算不算是自己的問題，只是奇怪的是：每次談及到類似問題的時候，不知名的情緒就會湧上心頭，然後眼淚在眼眶打轉……
再接著，不可抑制地想到一些人、想到一些事。而那些人、那些事就像一直存在於某個地方，就等著一個機會跑出來——擾亂你的心情，讓你一次又一次地不開心起來。
當然，也可能是自己的問題。沒有能力去處理好與一些人的關係，也沒有辦法去解決掉一些事情，甚至連自己的心情都沒法控制住。
而我也不否認自己是一個有問題的人，抑或說我一直都在懷疑自己是個有問題的人。
可能每個人都是有問題的人吧！區別在於有的人問題比較大，而有的人比較小。
但我相信大多有問題的人都會想努力去解決掉自己的問題，只是可惜的是：不是所有的問題都可以被解決掉……
因為人生無常，因為生命只有那麼一次，因為我們沒有預見未來的本事，因為林林總總的原因。
04
> > 不管如何，我都沒法改變那些現實 < <
如此給自己找理由好像也不對，畢竟再多的理由也不過只是給自己尋找不去努力做一些事情的藉口。
但我好像就是喜歡這樣去安慰自己，抑或說自欺欺人，就像總是幻想一些不切實際的事情一樣。
可是那些無厘頭的幻想，任憑自己如何去想都無法改變任何現實。哪怕真的讓自己回到過去某個時間點，自己可能也還是什麼也做不好。
無法彌補的遺憾，無法改變的現實，就像無法得到的偏愛一樣……
就在昨天，我還在想：是不是過去自己哪裡沒有做好，才讓叫了二十多年的“爸媽”沒法把自己當做親生女兒一樣對待。
可是今天我想明白了：不是我沒做好，而是我沒法改變現實：他們固有的想法，與我就不是親生的現實。
這是我昨天記錄下的日記：
【每個人談及婚嫁應該是開心的吧！可是我卻不是……
那麼多年過去了，感覺自己還是那個容易受傷的小孩。
當然，我早就不是什麼小孩了。只是和過往一樣：只要一觸碰家庭問題，我還是會難過。
不是覺得委屈，只是難過而已！
難過，自己叫了二十多年的爸媽，原來也只不過如此而已！
到底還是因為有所期待，哪怕早就知道結果會是如此，可是還是難過……
好可怕，那麼多年了。我竟然清楚地記得那年，那個人對我說：你去上你的學，學校不會把你怎樣的……
我記得那年，那個人對我說：你自己看著辦吧！你看我們家這個條件能不能擔得起……
我記得那年，那個人對我說：家裡沒錢了，你拿點錢給我們出禮吧……
我記得那年，那個人對我說：你給他們說，想認呢，就拿20萬來……】
很可怕，要不是因為發生了一些不開心的事，可能我也不會知道自己竟然還記得一切的一切。
可是，又能怎樣呢？
這世間被傷害到的人也不只是只有我一個，這世間難過的人也不是隻有我一個。
所以，難過歸難過，該繼續的人生還是得繼續。
05
> > 我想成為別人的“李煥英” < <
曾經有段時間我特別害怕成為母親，我害怕自己做不好，害怕那個未來的孩子不喜歡我這個角色，害怕自己成為別人討厭的人……
可是，再怎麼害怕好像也成為自己不去做某些事情的理由，也不能因為害怕就一味地選擇逃避。
凡事還是儘可能吧！就像那些愛自己的人，他們一直都在用著自己的方式給予我溫暖與善意，所以我也應該勇敢一些。
所以，即使自己的世界缺少那麼一個李煥英，但我還是很希望自己能夠成為別人的“李煥英”。
儘自己可能做好“母親”這個角色，雖然也不確定自己到底能否做好，但一定會盡自己最大的可能……
儘自己可能成為別人喜歡的樣子，儘可能給予一些人一些溫暖和善意。
畢竟，還能夠繼續存活在這個世界上的人，都是被這個世界溫柔以待的人……
加油吧！
話不多話，祝福我吧！我也會努力加油！