作者/同羽

首先，不好惹和不講理，這是兩碼事。

有些人，混淆了這兩個概念，以為自己張牙舞爪，有理不饒人，無理攪三分，天不怕地不怕，這便是不好惹，實際上這叫犯渾，叫不講理。這種性格，反而最容易吃大虧。

那些真正不好惹的人，往往是安靜的，謙遜的，也不需要過多強調的，能夠透過自己的一言一行，讓別人自然而然產生一種尊重。

再說得細緻一點，一個不好惹的人，必然是一個有原則的人。

一個人在生活中的原則，重要嗎？真的很重要，你的原則和底線，就是別人最初尊重你的籌碼。

你在生活中，見過這樣一種人沒有？他們看起來人緣很好，很是樂於助人，朋友很多，實際上你稍微深入一瞭解，就會發現所謂的朋友，其實鮮有真心，他們的接近都帶著一定的目的性，並且在對方真正遇到問題的時候，不會伸出援助之手。

甚至更嚴重的情況，表面是朋友，背地裡竟然帶著一些輕視的意味。

要是一個人在生活中，把自己活成這個樣子，其實真的很悲催。

人都有一個通病，就是習慣性挑軟柿子捏。你越是軟弱，大機率情況下，落在外人眼中，不會因此對你多有照顧，畢竟誰也沒有這個義務，而是會思考，能不能從你的軟弱身上，尋找到有利於自己的現實條件？

要是不懂得拒絕的人，就會在不知不覺中，淪為那個眾人在心底公認的“軟柿子”，吃力不討好。

我想起曾經一個同學的經歷。

這個同學吧，為人很好，好到完全不會拒絕人，剛去上班的時候，不管別人要求她做什麼，她都是笑著答應，哪怕加班加點也要幫忙完成。

發展到後來，他們辦公室那些比她大十多歲的姐姐，很多都特別理所當然地把自己的事交給了她做。

剛開始大家會誇她聰明，好學，交給她的事她都完成得很好，她並沒有提出自己的異議，所以她真的很忙，經常週末還在家裡加班。

直到後來，有件事改變她的想法，讓她很傷心。

她單位一個姐姐自己的任務沒有完成，本來是拜託她的，她也忘了，然後那個姐姐來責怪她，說她的不好，還帶著單位那些同年齡的人，一起明裡暗裡排擠她，沒人站在她這邊。

後來，她因此感覺到壓抑，選擇離開那個單位，重新尋找新的工作。

在新的單位，她就意識到自己不能再像以前一樣，所以別人有事拜託她，只要不是她的任務，她都是拒絕。

但是，她拒絕的時候底氣總是不那麼足，顯得唯唯諾諾，還非得去解釋一通原因，她這種態度，最初也沒有起到預想的效果。

她說：“那個姐姐當時直接變了臉色，也不笑一下，我不幫忙是不是得罪她了？”

她下班後一直在心裡想著這件事，生怕自己的這種拒絕，給別人留下不好的印象，害怕新同事會因此對她有意見，各種腦補了一大堆。

實際上，真的沒必要，放寬心一點，拒絕的時候，你越是理直氣壯，別人也越是尊重你的拒絕。

相反的是，要是你拒絕別人的時候露了怯，不夠堅決，反倒容易適得其反，如果讓對方看出你的窘迫，下意識就會蹬鼻子上眼。

這，都是人與人相處的時候，很正常的反應，也是人的一個通病。

我想告訴你一個事實：不要總是怕得罪別人，任何事都不敢拒絕，自己的一言一行都要再三斟酌，對方稍微有點不對，就開始反思自己是不是哪裡做錯了？這樣的話，你這輩子該有多累啊。

再退一萬步講，實際上後來你會發現，你在生活中遇見的多數人，其實你都不用怕得罪他們，也就是說你都得罪得起。

這樣想來，是不是心中也就更多了一絲底氣。

因為很多人，這種性格是從小由於種種客觀因素一直養成的，長大以後人的各方面基本定性，可以說是深入骨髓，很難改變，所以才需要自己一步步在生活中，再次慢慢改變，逐步養成一種自信的品格。

具體來說就是：生活中能夠更多從個人的情感出發，遵從自己內心的感受，還有最為基本的喜怒哀樂，我心即我想。而不是總是去想著別人，自己任意一個小動作，都擔心的是他人的眼光。

其實那些壓根不重要。

外人的看法，影響不了一件事的本質，寥寥的兩句意見，也有可能就是隨便一說，連前後邏輯都沒理清，你要是太放在心上，你就輸了。

所以，還是關注自己的內心最為實在。

我想起我認識的另外一個女生，她是那種不苟言笑的性格，不認識她的人看起來，總是感覺她比較高冷。

她說自己剛去上班的時候，也遇到過先去的人讓她幫忙做事，她認為不是在自己的工作範疇，直接了當就拒絕了。

拒絕以後，後來再也沒有人找過她。最初還有人說她不好相處，但是慢慢地，大家真正瞭解她後，都慢慢接納了她。

再後來，她和單位的人熟了以後，有時也會幫一些小忙，明明就是舉手之勞，但是別人都特別客氣，受寵若驚，再三道謝。

同我那個高中同學的狀況相比，簡直可以說是天壤之別。

看到一段話，深有感觸：人很奇怪，你越是沒底線，別人越是容易踐踏你的底線，可是當你底線越高，外人越是不敢逾矩。所以，你要做一個帶刺的好人，你越有態度，越不容易被欺負。

同理，你越“不好惹”，別人反而越是尊重你。

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