一直以來都聽說過：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，但是從來沒有像現在這樣體會的那樣深刻；

一直以來都有聽過：汽笛一聲腸已斷，從此孤涯旅，但是從沒有像現在這樣身臨其境，身不由己.....

2020年的春節，是我體會最深的日子，也是我內心發生鉅變的日子.......

現在，過完年來到一個我熟悉而又陌生的城市，我只想把我的感悟和內心的懺悔記錄下來，不為別的，只為警醒自己：記得自己的初心，記得自己的責任，然後砥礪前行。

真正讓我非常觸動的事情是這樣發生的:

那天是初六，是自己離家的日子，想到自己要走，一方面覺得時間真快，在家沒待兩天，我都沒有什麼太多的回憶，又要面對離別，真的是心裡極度的難受，好想就一直陪在他們的身邊，好想時間就能停留在這一刻，好想自己永遠長不大，好想能一直依偎在他們身邊……

另外一方面覺得自己真的是年齡大了，越來越經受不住離別的苦楚，自己的心裡極度的苦澀，但凡有一種可能，我也不想遠離他們，我好想一輩子就這樣平平淡淡的守護著他們，就這樣陽光明媚，歲月靜好……

我是17號晚上9點的火車，這一天中有很多的事情需要去幹，上午首先就是去看牙，拔牙補牙。那天早上我起得不是很早，快8點才起床，然後我媽催我的時候，我還特不樂意地給她發脾氣，心裡一百個不耐煩。

現在想想自己真的挺無知的，為什麼對所有人都能夠忍，唯獨對自己的父母卻什麼都忍不了呢，是因為他們好欺負嗎？為什麼對於所有人都能夠給予關心，可是對於自己的父母最平常的問候卻成了對他們最奢侈的事情呢，是因為他們不缺嗎？

他們對我的好不能成為我無知的資本，更不能成為傷害他們的利刃，是我的無知和自私，一次次的傷他們的心，我錯了，可是再也無法彌補，留給自己的只能是深度的悔恨，和對自己良心的譴責，以及無限的煎熬和落寞，這些只能自己來揹負，自己來承受，自己來消化，自己獨自一人留著眼淚告訴自己下次不會了……

17號的上午記得很清楚，他們帶我去看牙，我爸我媽和我一起，又讓我有種自己是小孩子的感覺，他們還陪著我，還寵著我，還是和所有小孩都一樣，看病的時候父母雙方都陪在身邊，那一刻我是幸福的，內心是溫暖的，不僅僅是因為他們陪著，更多的是一種愛，一種父母的愛，一種你覺得久違的愛，曾經很久沒有享受過這種愛，好想時光能夠永遠地定格在這一刻，陽光就這樣溫和的打在他們的臉上，映出了他們所有的滄桑與不易，同樣也深深的烙在我的內心深處……

上午8點半的時候就到診所了，先到的這個診所聽我媽說，好像還是我們當地不錯的，去的時候，裡面的人就多了，那一刻我心想，我媽肯定又該說我了，讓我早起我還不起，現在好了吧排隊。結果出乎我的意料，我媽就安靜地陪著我，那一刻對她早上發脾氣的事情心裡有隱隱的歉意，覺得我媽是對的，我不應該反駁她。

排了大概有40分鐘，醫生簡單地說下，先去做個CT，然後就能拔牙，我媽覺得太麻煩了，拔個乳牙需要這麼費勁嗎？然後去另外一個我爸裡面有認識人的一個診所，那個時候我的心裡想著我媽肯定是覺得太貴這家診所，不想花錢，那個時候我的心裡是埋怨的，但是也什麼都沒說。

來到另外一個診所，人真的是巨多，正好趕上學生開學，沒辦法只能等。我爸就安安靜靜的坐在椅子上，什麼也不說，什麼也沒做，就安安靜靜的待著，我媽和我一起看醫生給別人做正畸，當時好像說了很多的話，但是有一句我記得挺清楚的，我媽說還不如回家治呢，非得去北京治，我一聽我媽埋怨的語氣，頓時就覺得懟她：“回來我能幹嘛呢？你給我找工作啊”，我媽當時就不樂意了，“怎麼說話呢”。

現在想一想我好像把所有的好脾氣都留給了別人，把所有的壞脾氣都留給了自己的家人，而他們沒有選擇的餘地，只能無條件地接受，沒有人管他們願不願意，只因為說話的人是他們最愛的孩子。

我媽那天本來是沒有時間的，她的店裡面要開門，可是還是陪著我過來了，陪我一起默默的待著，好久沒有享受這樣的待遇了，看到我媽站在陽光下，我彷彿第一次清楚的看到她的臉龐，臉上的每一個毛孔都能夠看得到，面板有點鬆弛，額頭的皺紋不知道從什麼時候開始變得這麼多了，牙齒間的縫隙變大了，髮際線有點靠後了..........這所有的種種不知道從什麼時候開始，竟然發生了這麼大的變化，而我沒有任何的察覺，我究竟錯過了多少，那一刻好心酸.......

11點多了已經，我媽店裡面有點事情，實在等不了了，先回去了，讓我爸陪我待著，我爸什麼都不說，就這樣一直地坐著，以前一直說父愛如山，是不是就是現在的這個樣子。

我的爸爸，不知道為什麼因為一些原因，我對他總是心裡帶著情緒，他說什麼做什麼我心裡不由自主地牴觸，他的做事風格和行為態度，很多我都不認可，覺得他的思想跟不上時代，已經被時代所遺棄。

平常在家，自己吃完飯就去屋子裡面睡覺，從來不和我們一起待著，也不像正常的父親一樣，對自己的孩子循循善誘，諄諄教導，在我們家顯得那麼的不合群，從來不說給我們說點什麼，每次都是自己沉默著，我不知道他在想什麼，有的時候我真的很生氣，不明白為什麼我的父親會這樣，為什麼和別人家的父親不一樣，以後我絕對不會找一個像我父親這樣的人，我覺得自己真的會抑鬱的……

不知道從何時起，我對我父親形成了這樣的一種偏見，他和我說話我都特別不耐煩，每次說讓我當老師考公務員，我心裡特別的反感，特別的煩躁，就想和他吵，就想對著幹，覺得他不瞭解現在的年輕人心裡是怎麼想的，他不瞭解這個社會，覺得他無知。

還有就是大年初一晚上給我說我的牙的時候，我那個時候本來心情就不好，我爸一說我的牙，我又忍不住懟他，和他對著來，想起來這種種，在看到我爸安靜地坐在診所裡面等著我，陽光打在他身上，我頓時覺得我爸老了，不知道從什麼時候起，我竟然沒有發覺，我第一次清楚地看到他的臉龐，看到他臉上的溝壑，看到他臉上的皺紋，看到他臉上歲月留下的滄桑，那一刻我的心一愣，覺得自己錯了，不管我父親怎麼樣都是我的父親，都是值得我敬重和愛護的父親，而自己不應該站在世俗的眼光去看待他......

他的身軀不知道從什麼時候開始，竟然這麼的單薄，這麼的瘦小，背竟然這麼的彎，看著這麼的滄桑，需要我去守護。那一刻我心裡好後悔，覺得自己沒有好好珍惜和他在一起的日子，我的心裡被偏見填充著，讓我忘記了去觀察，去珍惜，去呵護。

我是長大了，但是離他們也越來越遠了，我錯過了他們很多的瞬間，錯過了他們老去的過程，忽視了他們艱辛的歷程，否定了他們為我的付出，我的目光過多的沉浸在自己身上，過多的留在這個喧囂的世界，卻從來沒去沒有分出來一點點放在他們的身上........

過年在家我基本沒刷過碗，吃完飯都自覺地把碗一放，沒有人去刷，都是我爸刷，本來以為理所應當，現在覺得是自己的不孝，在家我媽幹活，洗衣服什麼的，我也從來沒有去插手，沒有去幫忙，所有的一切，都是我的自以為是，都是我的不孝，沒有盡到做子女該盡的本分，我錯了，下一年裡我想我知道自己該去做什麼了，他們老了，需要我去盡孝了，需要我去做了，我不能像一個旁觀者一樣冷眼旁觀。

臨行前，本來我媽說送我，後來說有事，讓我爸送，我爸讓我自己去公交站等著，那一刻其實我心裡是怨言的，為什麼你不能送我，家裡雖然有客人，但是我走了不能送一下嗎？我和我弟下樓了，走到小區大門口我爸給我打電話讓我等下，他送我。

那一刻我的心裡是暖的，覺得他還是在乎我的，後來送我到公交站，車沒來，我說你先回去吧，我爸說沒事，我等會，那一刻我又想起了曾經送我上學的樣子，看我走進校車，或者看我走進校門，時光好像一直停留在這一刻，那麼的歲月靜好。

那一刻我的心很暖很暖，那個時候都6點了，天還挺涼的，有點冷，我自己都覺得冷，可是我爸還陪著我，原來爸爸還是曾經的爸爸，可是我不是曾經的我，給我爸賦予了太多的偏見和誤解，我錯了，他還是像以前那樣深深的愛著我，寵著我，永遠把我當個小孩，只是自己沉浸其中而不知。

終於體會到了，汽笛一聲腸已斷，從此孤涯旅的心酸，看著我爸離開，我再也止不住眼淚，對不起爸，我錯了……

坐在回去的列車上我沒有一絲絲的期待，這個城市對我來說是陌生的，永遠不會是我的家，我只是匆匆的過客………

有那麼一瞬間，我希望這個列車永遠不要停下來，永遠不要到達終點，我寧願這樣沒有終點地走下去，也不想到達一冰冷的城市，也許是我逃避，也許是我懦弱，但是那一刻我不希望列車能夠停下來。

我無法抑制自己對未知的恐懼，對未來的迷茫，在那一刻自己想得更多的是逃離，原諒我沒有勇氣去面對前方，只想躲在自己的世界裡，我不想去想那麼多的現實，那麼多的生活，那麼多的前方，那一刻只想躲開塵世的喧囂.......

但是我知道隨著列車的前行，我也必須去前行，支撐我走下去的也將會是他們，我心裡懷揣著他們對我的愛和我對他們的愛，前程的道路會風雨無阻，心裡的信念也會一直伴隨著我.......

這一刻，我少了一份年少輕狂，多了一份砥礪前行；少了一份沒心沒肺，多了一份及時行孝；少了一份迷茫恐懼，多了一份踏實淡然.........