萬籟俱寂，深秋刺骨的風扇在臉上生疼，四周黑壓壓的灌木叢在我冒出白色霧氣的鼻息中閃過，這沉沉的天幕像一張鐵質的大網讓我無法呼吸，心中像有一塊大石頭，眼睛也湧上淚水，就這樣吧，天地何其廣闊，孑然一人，也無風雨也無晴，就讓這十幾年就是一個人的青春葬禮吧！

從小到大，我與父親都是熟悉的陌生人，有著血緣的陌生人，他獨自一人在外奔波，我理解他不惑之年喪妻之痛；我明白；他委曲求全懦若隱忍，我清楚；他寡言少語不善表達，我知道；他愛子如命身體極差，我有聞。但是我無數次不在思考：我是不是他的女兒。

我是他的女兒嗎？好像是的，大家都這樣認為。我不是她的女兒嗎？他從小到大從未參加過我一次家長會，我考最後一名，或考第一名，他會在乎嗎？他會勇敢一次以我父親的名義出現在公眾場合嗎？他會在我沉於病痛之魘時關心我嗎？他會在我失望痛苦跌倒時鼓舞我嗎？

我，一路磕磕絆絆你，兜兜轉轉，尋尋覓覓於不斷摸索中前進，踫個頭破血流，一步一步爬著人生之梯。沒有父母教導的我終於在他人冷眼旁邊，冷嘲熱諷中逐漸長大。沒有人教我如何去愛，愛他人，愛自己，我像尼采的太陽一樣，大火球四射光熱，那動力一遍遍重壘，記錄著倒下的可怕。

失敗有上百次，又建起上百次的信心，哪怕早已潰不成軍。成功路上，早早不在有任何牽掛，父親，是不是更好？但是，我任然相信，世上有美，有善 ，也有真，哪怕我教自己，是不是更好？

每當我看到有家長來找孩子時，我自告奮勇為他人叫，不過傻傻地遐想：父親來看我時有人也為他來找我。每當我看到有家長來給孩子送飯時，我表面上不屑一顧，心裡其實嫉妒地要死，我喜歡奔跑不過是喜歡風吹乾我的眼淚，吹走我支離破碎的自卑和思念。

我是北方孤獨的鬼渴望南方熱烈的狂陽，奮臂一揮，哪怕早已知曉下一秒要灰飛煙滅，最起碼我曾觸控過溫暖的衣襟。

曉光易逝，涓涓細流，冷冷目光，外婆一手拉扯我長大，我卻送給她銀絲的鬢髮。我快樂嗎？我不快樂嗎？我曾一遍遍問，心中反有空蕩蕩的盲音。

我的眼，我被周圍人同化後又一次次恢復；我想假如我生活在李清照那個時代，我會和她成為忘年之交，一起吟詩作賦，一起蘭舟賞荷 ，一起嫉惡如仇，生如夏花之燦爛，死於秋葉之靜美，不枉此生。假如我生活在張愛玲那個時代，我會和她成為之心好友，一起彈琴低吟，一起義憤填膺，一起寫書評書，在華麗的旗袍中降臨，在爬滿蝨子時安然離去；假如我生活在三毛那個時代，我們會成為義蘭姐妹，我會陪她欣賞沙漠的神聖，我為她在每個月朗風清的夜晚唸叨她的名字，然後在美好回憶的一個開滿玫瑰花的清晨去追逐三毛的步伐。

自命不凡，自明清高的惡果便是在臆想中輾轉反側，無俞伯牙，鍾子期那樣的知己而愁眉不展，被人所疏遠，稱之為''怪胎''。同化的我庸俗至極，孤獨的狼是否能回到草原，繼續圖騰？

我渴望自由，卻自己砍斷了手腳，從出生那一刻起，我們便不再是自己，我們有自己必須承擔的責任，為之不懈努力，我們註定孤獨，因為我們是隼、註定更高、更遠俯瞰一切。

如果有來生，只希望做一個阿來筆下的土司令的傻兒子，像野人一樣追逐虛榮的自由，傻，但卻有洞穿一切的敏銳。