本文作者 | 博鋒

有這樣一句話：“美因不同，簡而不凡。”語言也有精簡之美。沒有人喜歡冗長、複雜的話，也沒有人喜歡聽別人長時間滔滔不絕。你若不能精簡自己的語言，把複雜的話簡單化，就會把聽者嚇跑。

1你若絮絮叨叨，別人就會逃之夭夭

我曾在網上看到這樣一個說法，覺得很有趣也很形象：說話就像你在路口等紅綠燈，前二十秒，是綠燈，你可以暢快地說，聽眾往往也會被你的話題所吸引。可二十秒一過，綠燈就變成了黃燈，此時，即使你表達得興趣正濃也應該打住了，因為你的話題和觀點不再新鮮，不足以繼續吸引現場的聽眾。這個時候，如果你還不見好就收，就會讓人感到厭煩。之後，當四十秒一過，紅燈就會亮起，意味著你就必須停止說話了。如果你還繼續說下去，就只會讓彼此尷尬。

仔細想想，確實是這個道理。即使你的話題再新鮮、吸引人，若只顧著自己說得痛快，滔滔不絕、絮絮叨叨，不顧及別人的感受，時間長了，必定會讓人想逃之夭夭。這就像再美味的蛋糕都有保質期一樣，保質期一過，它也就成了垃圾，被人吃下去就會對人體有害。

所以說：“話不在多，而在於精。”“事以簡為上，言以簡為當。”不管在什麼時候，不管說什麼話，簡潔都是最好的選擇，也是最有效的表達方式。

我們不僅要用嘴說話，更要用頭腦說話。聰明人說話，能夠清楚地表達自己的觀點，更懂得點到為止的道理。他們非常善於把握自己說話的時間，能夠在最短時間內說清楚自己的觀點，然後就此打住，或把時間交給對方。

所以，即使你善於表達，擁有絕好的口才，也應該控制自己的說話慾望，做一個聰明的表達者。尤其是在你之前的說話者已經滔滔不絕地講了很久的時候，你就更應該儘早結束話題，放過那些早已聽得不耐煩的“可憐聽眾”。

德國著名詩人及戲劇作家貝托爾特·布萊希特就是一個聰明的表達者。他平時非常不喜歡參加各種聚會，尤其討厭各種聚會開始之前那些冗長的發言。

可是，他也知道，其他的聽眾都厭煩了這冗長的開幕式，於是，他只說了一句話：“現在，我宣佈，宴會可以正式開始了。”這句簡單而又清晰的話，頓時贏得很多聽眾的掌聲。

你是不是也很佩服布萊希特的睿智和幽默？不管什麼時候，如果你只顧著自己說得痛快、滔滔不絕，卻不照顧聽者的感受，那麼你說得越多就越無法吸引人。

無論是演講，還是面對面地與人交流，我們都應該把握好說話的分寸，因為會說話的人不一定口若懸河，而口若懸河的人也不一定就會說話。簡潔的話，未必是最好的；但是最好的話，總是簡潔的。

當然，很多出色的演員也貢獻了精彩絕倫的獲獎致辭。1972年，喜劇大師卓別林榮獲奧斯卡終身成就獎，他在發表獲獎感言時，只說了一句話：“此刻，言語是多麼多餘、多麼無力。”

有正面的例子，就有反面的例子。第十五屆奧斯卡影后嘉遜就因為激動過頭而足足說了五分鐘。結果，她的這次致辭成為人們談論的笑柄。很多人都譏諷她說：“嘉遜的演說比她的臺詞還要長。”

說話，切記不要滔滔不絕、絮絮叨叨，否則不僅無法讓你展現自己的魅力，反而還會降低你的形象好感度，招致別人的反感。知道說話的分寸，表達力求簡而美，才稱得上真正會說話。

2該表達時別沉默，該沉默時別胡說

每個人都有表達的慾望，都希望給人留下博學、健談的印象。這種想法並沒有錯，畢竟誰不希望贏得別人的稱讚呢？誰不希望多給自己贏得一個機會呢？所以，我贊同要抓住機會表達自己，不要在該表達的時候選擇沉默，然後再獨自後悔和哭泣。

就怕你在該沉默的時候偏偏過分地表現自己，不懂裝懂，結果反而暴露了自己的無知和淺薄。如果你想要給人留下深刻印象，卻選錯了表達方式，就會成為別人笑話的物件。

我認識的一個小夥子就有這個毛病。不管別人說什麼，他都喜歡插上幾句，以發表自己的“高見”。可別人說的事情如果他懂，說上幾句也就罷了；遇到不懂的事情，他也毫不顧忌地隨意說幾句，好像唯有如此才能凸顯他的博學。

可他並不懂足球，平時也很少看足球。不過為了能加入別人的談論中，他裝作一副無限惋惜的樣子，說：“唉，我今年實在太忙了，根本沒時間看球賽，明年我一定守著電視看世界盃！到時候，大家一起約起來啊！”

一聽這話，大家都樂了：世界盃每隔四年舉辦一次，你明年到哪裡去看啊？這不是明顯的不懂裝懂嗎？

其中一人見他這麼說，故意壞笑著問道：“那你看好哪支球隊啊？你認為明年哪支球隊能得冠軍？”

小夥子哪知道哪支球隊能得冠軍，他甚至不知道參加世界盃的都有什麼球隊。他只知道同事時常說的AC米蘭（Associazione Calcio Milan, 米蘭足球俱樂部）啊、巴塞羅那啊，於是，他大聲說道：“冠軍必然得是巴塞羅那啊！是吧？我覺得他們一定能奪冠，因為梅西很厲害啊！他是我最喜歡的足球明星了！還有，那個AC米蘭也是很有希望的……”

他還沒說完，幾個朋友已經笑得前俯後仰，而他還不知道自己說錯了什麼，大聲喊道：“你們笑什麼？難道我說得不對嗎？你們說，現在哪一個球員比梅西更厲害……”

是啊！梅西是很厲害，也參加世界盃了，可他是阿根廷隊的球員啊！再說了，AC米蘭、巴塞羅那是歐洲冠軍聯賽的足球俱樂部，怎麼能參加世界盃呢？這個小夥子僅憑自己知道的一點兒知識就胡說，落得一個被人笑話的結果。

所以說，說話可以，想表現自己也無可厚非。但說話也得謹慎，對於你不知道或不瞭解的事情，就應該選擇沉默，而不是隨意亂說。否則，只會暴露你的無知和淺薄。

當然，沒有人無所不知，也沒有人不會犯錯，如果朋友之間閒聊的時候，你偶爾犯個錯誤，被朋友們調侃一番也無妨。就怕有的人真的不知天高地厚，憑著一股勇氣想說什麼就說什麼，絲毫不考慮自己的話說得是否合時宜、合身份，是否會得罪人。

慢慢地，朋友發現這個下屬有些飄了，他總是想找機會露臉，甚至忘記了自己的身份。一次，朋友帶他參加一個商務酒會，和一個合作伙伴商談合作事宜。席間，這個下屬卻跨過上司頻頻舉杯，與合作伙伴談天說地。朋友被晾在一邊，場面十分尷尬。臨別的時候，這個下屬竟然又一次越過朋友，率先與合作伙伴握手道別，搞得他像公司的領導，而朋友是他的助理一樣。朋友雖然沒說什麼，可心裡非常不舒服。

當然，合作伙伴顯然也有些不滿，事後詢問這個專案究竟是誰負責，還差點取消了合作。是啊！這個下屬畢竟不是公司領導和專案負責人，可他卻在正式商務會談中頻頻越位、自作主張，怎麼能給公司領導和合作夥伴留下好印象呢？

事後，朋友也找這個下屬好好地交談了一番，並且對他說：“一個聰明的人，知道什麼時候說話、什麼時候沉默。你的問題就是太浮躁、好高騖遠。我覺得你應該好好反省反省。”

這個下屬也是聰明人，明白了朋友的言下之意和一片好心。後來，他果然有了很大轉變，朋友與合作伙伴談話時，他總是在一旁認真傾聽，該說話的時候說話，不該說話的時候絕對不多說一句。比如，他只是在適當的時候小聲提醒朋友遺漏了哪些細節，或在朋友詢問他意見時才表達自己的觀點。

這個下屬變得越來越成熟，不出風頭、不越位，後來在朋友的推薦下，升為部門主管。

可見，努力地表現自己，雖不是什麼壞事，可如果說話不分物件和場合，沒有大局意識地賣弄自己，那肯定沒有好結果。

很多人非常善於表達，卻並未真正懂得沉默的意義。然而，我們要知道，沉默也是另一種形式的表達。

至於什麼時候該說話、什麼時候該沉默，你要問一下自己的內心。問自己，如果說了這句話，是否會給自己或別人帶來不便，是否會讓自己或是別人陷入尷尬，是否會讓自己得罪人……問完自己這些問題之後，你就會有一個明確的答案。

生活中，有的人確實做到了，不管什麼時候都謹言慎行。可有的人卻沒有做到，根本沒有這方面的意識，說話不看場合，隨心所欲，信口開河，想說什麼就說什麼。

我曾經遇到這麼一個人，他就因為信口開河、不會說話而讓自己陷入了尷尬的境地。在酒桌上，這個人已經微醉，開始滔滔不絕地講起某企業的一位總經理的秘密，說他自私自利、行為卑鄙等，總之，說了一大堆攻擊那位總經理的話。

等他說完，一個年輕的小夥子問道：“先生，您認識那位總經理嗎？”

他回答：“不是太熟悉，和他見過幾次面。”

小夥子又問道：“那您認識我嗎？”

他說：“請問，您貴姓？”

小夥子說：“我就是您說的那位總經理的兒子。”

頓時，這個人愣住了，不小心把杯子扔到了地上。之後，他逃跑似的離開了，因為他知道自己的話全是杜撰的。

所以，記住教訓吧！一個人說話要謹慎，不知道的、不該說的就別亂說。只有懂得了適時沉默的智慧，你才能成為最厲害的表達者。

3靠譜的人話不多，但句句戳心窩

話不在多，而在於精。靠譜的人，雖然話不多，但句句能打動人心。不要覺得這無法做到，要做到一句話說服一個人、一句話鬨笑一個人、一句話扭轉局勢、一句話贏得愛情，並不是天方夜譚。若能掌握技巧，你也可以輕鬆地做到。

就像韓非子在《說難》中所說：“凡說之難，在知所說之心。”只要你能洞察人心，然後對症下藥，就可以輕鬆地把話說到對方心裡；只要你能把話說到對方的心裡，就可以如願地達到自己的目的。

隔壁鄰居家的孩子小政在一家公司幹了三年了，他也算努力、勤奮，但平日裡總是缺少些拼勁，顯然沒把工作當成重要的事。小政的媽媽一心希望小政事業有成，做出成績來給所有人看看，一是對小政的將來有好處，二是可以給自己爭口氣。可儘管她每天耳提面命：“你要努力啊！不能吊兒郎當下去了！”“年輕人就應該充滿拼勁，不能把心思都用在玩上！”“現在不努力，將來有你後悔的一天！”但小政依舊我行我素，對工作提不起一點興趣。

可最近一段時間，小政卻格外地充滿幹勁，總是神采飛揚，情緒頗佳，說要幹出個人樣來。為什麼會如此呢？

小政給出了答案：他談了一個新女朋友。要說這小政又不是沒談過女朋友，怎麼就因為戀愛了，所以就知道上進了、充滿了幹勁兒？原來，之前談的女朋友和他的媽媽站在同一戰線，時不時嘮叨小政幾句，“鼓勵”他要上進、抱怨他不為將來做打算。可這個新女朋友就不一樣了。

她平時話不多，更不會要求小政做這做那，重要的是她很懂得讚揚：小政平時喜歡玩遊戲，換作之前的女朋友不罵他就不錯了，更不會誇他。而新女朋友總是誇他玩遊戲時最認真、最有魅力；小政說現在工作壓力大，提不起工作興致，新女友便安慰他慢慢來，還誇他抗壓能力強，若自己面對如此強硬的老闆，早就承受不了了；小政拿下了一個新專案，新女朋友就給他慶祝：“小政，恭喜你拿下了這個大專案！你真是太厲害了！為了犒勞你，我請你吃大餐！”小政喜歡玩，她則誇他有生活情趣……

最後，小政的媽媽對我說：“一句讚美，就讓小政充滿了力量和鬥志，比我嘮叨百句更有效！小政這個女朋友真是聰明啊！”

是的！對於任何人來說，讚美的話，一句都頂一萬句，它可以生出無窮的力量，使聽的人身心愉悅，更願意接受和贊同說話者的想法。很多時候，聰明人不會喋喋不休，而是會適當地讚美對方几句——且讚美中蘊含著對對方的期許。

這也告訴我們，語言的力量是不可小覷的，關鍵在於你是否會運用、是否能把話說到點子上。很多出色的表達者話都不多，即使他們口才出色、善於交際，可在關鍵場合，他們也能控制說話的尺度，做到簡潔而打動人心。

我們熟悉的美國前總統林肯就以口才出眾而著稱，他可以滔滔不絕，可以高談闊論，可以引經據典，當然也可以簡潔有力。

在美國南北戰爭時期，北方部隊經過三天的鏖戰，終於贏得了葛底斯堡戰役的勝利。而這場戰役也成為整場戰爭的轉折點。

戰爭結束後，賓夕法尼亞等幾個州決定在葛底斯堡建立國家烈士公墓，以紀念在這次戰役中犧牲的全體將士。烈士公墓落成典禮的主講人是美國當時著名的演說家埃弗雷特，他特別擅長紀念儀式演講。其慷慨激昂的演講總能激起人們的熱情，因此被公認為美國當時最有演說能力的人。

在那天的典禮上，埃弗雷特整整講了兩個小時，這期間高潮迭起，現場幾次爆發熱烈的掌聲。可以說，這場演講是非常成功的，點燃了戰士們的熱情。

可林肯的演講更精彩。雖然他的演講只有十句話，短短不到兩分鐘，卻同樣贏得了雷鳴般的掌聲，且掌聲持續了十分鐘之久。這場著名的葛底斯堡演講不僅震撼了現場，還轟動了全國。

就連埃弗雷特也不得不佩服林肯，讚揚地說：“我用了兩個小時才表達了演講的中心思想，而你只用短短十句話就做到了。”

我們不能說埃弗雷特的演講是失敗的，可與其相比，林肯的演講更精彩，因為他的演講短小精悍，句句具有震撼人心的力量。

仔細思考一下，在和客戶交談時，為什麼有些人短短几分鐘就能獲得客戶的信任，有些人滔滔不絕說半天，卻讓客戶失去了耐心？

在向老闆彙報工作的時候，為什麼有些人三言兩語就說得老闆心花怒放，對他讚賞有加，有些人對著PPT講半天，卻讓老闆聽得昏昏欲睡？

和朋友聊天的時候，為什麼有些人說一兩句就能直戳對方的內心，讓朋友心情愉悅，有些人講了一大段，卻讓朋友感到厭煩？

因為表達拼的不是說得多少，也不是口齒伶俐，而是能否說進他人的心裡。一個有頂級魅力的人，一定不會是嘮叨、囉唆的人，而應該是一個話不多，但說的話能句句戳人心窩的人。

今天，每個人都注重效率，沒有誰願意花時間和耐心聽一個人誇誇其談。因此，若想成為表達高手，光做到把話說清楚是遠遠不夠的，還要學會洞察人心，把話說到點子上，才可以讓表達發揮神奇的力量。

4關鍵時刻保持沉默，勝過瞪眼反駁

你有沒有過這樣的體會：

總是有一群聒噪的人，以為自己說的話都是對的，時常迫不及待地發表自己的觀點。你若不同意他的觀點，他就會一個勁兒地給你洗腦。而且，你越是不想聽、不贊同，他就說得越來勁。

總是有一些心懷惡意的人，用惡意的言語來攻擊他人。他們或者三觀不正、戾氣太重，或者為了凸顯自己的優越感，或者為了吸引他人的注意力，說出攻擊他人的話。你越是反駁、辯解，他們蹦躂得越歡，情緒上越興奮。

總是有一些人喜歡與人爭論，以與人爭論為樂。哪怕你說太陽從東邊出來，他都要跳出來說你是錯誤的，然後臉紅脖子粗地同你爭論一番。你以為他不知道自己錯了嗎？不，實際上，他根本不在乎對與錯，只在乎與人爭論的“樂趣”。你越是想要說服他，他就越不服、越想駁倒你。

很多時候，人就是這樣，心裡總有一根叛逆的“弦”，面對別人的反駁、解釋、爭論，總會做出一系列過激的反應。可如果你順著他，在他說服你、攻擊你、與你爭論的時候選擇沉默，他反而不知道如何表達了。

這也告訴我們，一旦你先坐不住了，忍不住要說話，就把自己引向了爭端；若衝上去爭吵一番，便讓自己暴露於“敵人的火力之下”。這樣做不僅無法解決問題，反而會讓自己身陷麻煩之中。

最好的選擇是什麼？沉默。不管對方說什麼、做什麼，我們都讓自己保持平常心，然後置之不理。如此一來，對方就像把拳頭打在棉花上，只能作罷了。

不知道你有沒有聽過白隱禪師的故事，他的選擇就體現了沉默的力量和智慧。

白隱禪師是一位修行有道的高僧，平時樂善好施，為人們佈施講道。在白隱禪師的住處附近，有一戶人家——夫妻倆和一個漂亮的女兒，一家人以開店鋪為生。

有一天，這戶人家的女兒懷孕了，肚子一天比一天大，但這對夫妻不知道孩子的父親是誰。夫妻倆異常震驚、憤怒，痛恨女兒做出這等見不得人的事，也痛恨那個誘惑自己女兒的人。於是，夫妻倆警告女兒，如果不說出孩子的父親是誰，就打斷她的腿。在父母的逼問下，女兒吞吞吐吐地說出“白隱”兩個字。

夫妻倆憤怒地找白隱禪師理論，辱罵他“不知廉恥”“道德敗壞”“算什麼有德行的高僧”。白隱禪師靜靜地聽完對方的辱罵，沒有反駁。很快，這個訊息就傳開了，人們議論紛紛，辱罵白隱禪師。

可事情還不算完，女兒的孩子出生後，這對夫妻竟然毫不猶豫地將嬰兒抱給了白隱禪師。此時，白隱禪師已經名譽掃地，每天承受著眾人的痛罵和侮辱。可是，他還是沒有做出任何辯解，只是認真、細心地照顧孩子——他向鄰居乞求嬰兒所需的奶水，雖不免橫遭白眼或冷嘲熱諷，但他總是處之泰然，只想著讓孩子健康地長大。

一年過去了，孩子被白隱禪師養得白白胖胖、健健康康。而女兒終於因為良心不安，向父母說出了事情的真相——這個孩子是自己和魚市的一個青年生的，因為害怕父母會打死那個青年，所以就誣陷了白隱禪師。

夫妻倆萬分慚愧，立即向白隱禪師賠禮道歉，並抱回了孩子。而此時，白隱禪師仍然是淡然如水，沒有說什麼，就把孩子交還給了他們。

被人誣陷和辱罵，受了委屈，哪一個人能夠做到不反駁、不辯解？哪一個人能夠泰然處之？但白隱禪師做到了。當然，這是白隱禪師最好的選擇。因為在他人處於憤怒頂端、輿論高漲之時，你的解釋就是掩飾，你的辯駁就是狡辯。而且，你越是瞪眼反駁，別人就越認為你理虧。所以你的辯解對於如潮水般的輿論來說，只是杯水車薪。

既然知道這時的辯解是杯水車薪，那為什麼不反其道而行之，選擇適當的沉默呢？

聒噪不如沉默，息謗得於無言。很多時候，沉默最有力量，勝過你氣急敗壞地反駁，勝過你滔滔不絕地解釋。但沉默不代表你妥協了，也不代表你不在乎那些辱罵和指責，它只是讓事態平靜下來的一種方法。

就像我們之前說的，當別人對著你聒噪、強加他們的觀點給你時，你沉默，不代表你接受了、贊同了，而是讓他們儘快閉嘴，給自己留一個清淨；當心懷惡意的人攻擊你時，你沉默，不代表你心虛了、害怕了，而是覺得和這樣的人說話，只會讓自己顯得無知而已；當別人想與你一爭高下時，你沉默了，不代表你理虧了、找不到說服他的論點，而是聰明地避免了一場衝突……

面對別人的責難、辱罵、批評，你的沉默要比反擊更有力量。沉默，也是一種表達。事實上，這個世界就是有不少聰明的人，選擇了用沉默的方式來應對外界的不友好。

大家還記得“9·11”事件之後那位被公眾質疑的紐約市長嗎？他在一片悲慟聲中參加了一場喜慶的婚禮。這個舉動讓他成為眾矢之的，所有人都批評他的行為，報紙、電視、廣播等媒體也紛紛指責他，讓他面臨幾乎被趕下臺的危機。

這位紐約市長什麼也沒說，安靜地參加了婚禮，並且給新人帶去了最誠摯的祝福。直到輿論逐漸平息，他才說出了事情的真相：新娘的父親與弟弟都是消防員，並且都參與了“9·11”事件的救援工作，不幸的是，兩人在救援過程中都犧牲了。在生命的最後一刻，新娘的父親對市長說希望自己的女兒能夠如期出嫁，並且希望市長能夠做他們的主婚人。

這位紐約市長毫不猶豫地答應了這位父親的請求，因為這位父親和他的兒子是這個國家的英雄，而這位新娘則是最需要人安慰的英雄家屬。民眾恍然大悟，知道了這位紐約市長可貴的品德，之後，再沒有人攻擊和指責他，人們對他充滿了敬佩和尊重。

白隱禪師和這位紐約市長都是聰明人，他們用自己的沉默解決了問題、贏得了尊重。沉默是金，很多時候，它是最有力量的表達。

荀子說：“天不言而人推高焉，地不言而人推厚焉，四時不言而百姓期焉。夫此有常，以至其誠者也。”

如果你是聰明人，就學會適時沉默吧。

5搶話的人，沒人願意和你多說話

每年年初，很多人都關注著各大電視臺的跨年晚會。因為跨年晚會就是各大電視臺的實力大戰，更是粉絲們為自己的偶像加油助威、網友們吐槽的關鍵時刻。

其實，事情的經過很簡單。跨年晚會上，幾位主持人依次說話，輪到某男主持人講話的時候，某女主持人卻一直在與現場的觀眾互動，多次搶某男主持人的臺詞。直到另一位男主持人用手輕輕碰了碰她的手臂，她才意識到自己的問題，停止了與觀眾的互動。當時，被搶話的某男主持人雖然淡定地說完了臺詞，可臉色並不好看，可以說瞬間就黑臉了。

一時間，網友們議論紛紛，說這位女主持人的“老毛病又犯了”“愛搶話”“缺乏主持人專業素養”……雖然事後她做出了迴應，說是因為當時樂隊需要除錯裝置，中間有一段時間的空當，導演讓主持人和觀眾互動一下，沒想到自己的話筒一直沒有控制好，所以才有些像搶話了。要好的同事也幫她做了解釋，說她不是故意搶話，只是因為當時主持人都戴著耳麥，聽不到其他人說話，當時她以為某男主持人沒有說話，所以才和觀眾互動一下。

可不管當事人怎麼解釋，網友就是不買賬，依舊批評和責罵這位女主持人愛搶話，說她絲毫不顧及別人的感受，只想著表現自己。

有的網友甚至舉了例子，說有一次她主持的節目請了好多嘉賓。嘉賓出場之後，本應該是他們依次做自我介紹。然而在第一位嘉賓介紹完之後，第二位嘉賓剛拿起話筒，她就站出來強行搶話尬聊，把嘉賓們晾在了一邊。另一位主持人見情況不妙，立即打斷她說話，並讓嘉賓們進行自我介紹。

搶話，真的是令人討厭的行為。不管在什麼場合，搶話都是不尊重他人的行為，不僅讓別人尷尬，還讓自己顯得沒有教養。普通人尚且如此，更何況是專業的主持人？

人們對於搶話的厭惡，從另一個主持人身上我們也可以看出來。這個主持人是某衛視的一位新主持人。由於某衛視重視培養新人，所以多次讓她參加其王牌綜藝節目，前輩們也經常給她表現自己的機會。

作為新人，想要表現自己，為自己贏得更多的機會，原本也是可以理解的。可是，與其他新人相比，她並不怎麼討喜，因為她太愛表現自己了，還頻繁搶話、插話。

有一次，她和一個同樣是新人的男主持人一同主持節目，她在一旁嘰嘰喳喳地說個沒完，男主持人幾乎都說不上話。好不容易輪到男主持人說話了，還沒說幾句，又被她把話搶了過去。整個過程，男主持人只能面帶微笑、拿著話筒看著鏡頭。

還有一次，一位主持人正在說話，她和另一位新主持人站在一旁，第一組主持人主持得挺不錯。可等到他們這一組主持節目的時候，嘉賓剛回答完問題，她就搶先一步把話說了。

被搶話的主持人一時愣住了，只能呵呵地笑了一聲，然後往後退了一步。可只顧著自己說話的她絲毫沒有察覺出自己的問題，依舊興高采烈地說著……

搶話，她以為她在表現自己，可觀眾非常厭惡這樣的行為，很多人跑到她的微博下面批評、責罵，甚至讓她“滾出×××”——這些表達確實過分了，有網路暴力的嫌疑；可這也體現了一點，就是人們不喜歡搶話的人。

與其說人們不喜歡這兩位女主持人的張揚、愛表現，不如說是厭惡她們以自我為中心，只顧著自說自話、不顧及別人感受的行為。要知道，一個情商高的人，是不可能隨意搶話、插話的。他們善於表達，更善於傾聽。

喜歡搶話的人或許是口才比較好、思維比較靈敏的人，可他們卻不是會表達的人。試想，誰會喜歡隨意地打斷自己說話的人？誰又會願意和不尊重自己的人交流？

培根曾說過：“隨意打斷別人的話、亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。打斷別人說話是一種最無禮的行為。”可不幸的是，生活中仍有這樣的人，他們非常健談，不管和誰都能暢快地交談，可他們總是急於表達自己，隨意打斷別人的話，然後自顧自地說話。

想一想，你身邊是不是也有這樣的人？你喜歡他（她）嗎？答案必然是否定的。

我就有一個這樣的朋友。她非常健談，不管什麼話題她都能聊幾句，開始的時候，大家都比較喜歡她，因為有她的地方就不會冷場。可慢慢地，大家發現她太愛表現自己了，只要有她在，別人就永遠沒有說話的機會。

比如，你剛說一句話，她就搶過了話頭，滔滔不絕地說個不停；你剛提出了一個觀點，她就反駁說“你說得不對”，然後不停地說自己的想法，不管別人願意不願意聽。

大家正在談論一個話題，你一言我一語地愉快地聊著，氣氛很和諧。可是隻要她一來，就非要打斷別人的談話，把話題拉到自己身上，然後滔滔不絕地談論一番。

人家正興致勃勃地說自己的經歷，其他人都在耐心地傾聽，可她一來就開始搶話，轉而談起其他事情，使得別人的話生生噎住，就像嗓子卡了一個棗核，吞不下也吐不出……

正是因為如此，大家都不願意和她說話了。

所以說，一個人只有好好說話，並且尊重他人，才能形成高效的溝通。搶話的人，本質就是管不住自己的嘴巴，或許他是無意，或許他只是心直口快、說話不經過大腦，可不管是無心還是有意，話都說出來了，已造成不良影響。