“窮養兒子富養女”——這是句老生常談。

但我一直覺得，能真正意義上實現這句話，除了要在家境殷實的前提下，還應擁有開明的父母。

但我們普通人終極一生，或許也難達到這兩個先決條件之一。

我們是最普通的普通人，父母也許務農也許在流水線工作，他們勤耿沉默老實，他們會對你好，但最平淡也最愚昧。

所以——我們要走出那片黑乎乎煙瀰漫的天，依靠著自己的力量在這世界上頑強一步步行走。

A

我21歲了，高中三年，大學三年，離家求學至今已有六個年頭，但從未主動給家裡打過一個電話。

我從小到大最怕的是同學要來家裡做客，哪怕是我最親近的小姐妹。

上大學以後，舍友們經常晚上和家人煲一場電話粥，每每能從近日的新奇見聞，聊到剛剛吃的什麼。

“媽，今天跨年，你吃的什麼呀？”

“喝的玉米麵糊糊”

“我在洗衣服呢，你妹妹今天回家。”

“哦，沒啥事。”

寥寥幾句，就是我和媽媽最近四天來的所有對話。

有時我也不知是真的和家人無話可說，還是已經習慣了默默承受和獨自前進。

舍友說，我對家庭關係看得挺淡薄的。我不在意地笑笑，還把這些歸結為獨立。

直到我看到一篇關於“窮養女兒”的文章，才明白我只是一個太過典型的窮養例項。

B

我從小聽到過最多的話是“咱家沒有錢，更沒有關係，你得靠你自己。”

高中那年我做了闌尾炎手術，因為之前沒交醫保，整場手術都是自費。

手術後第二天，奶奶說她沒有6000塊錢，沒辦法替我交。我靜靜地聽著，不太想說話，怕自己在“嗯”一聲後忍不住哭出來。

在我看來，窮養富養，不只在於家庭給予我們的財富有多少，更在於朝夕相處的家人與我們相處的態度。

有多少孩子是在“三天一小吵，五天一大吵”的家庭環境中長大的呢？

家人口中的對罵聲不絕於耳，時間久了，便會讓孩子對家庭關係變得冷漠和無感。

窮養，總讓我懷疑自己不值得被愛。

因為那次手術，我休養了7天，緊接著就去離家二百多公里的學校上課。

到學校那幾天，我每天中午都要先在宿舍門外學習一個小時，把落下的卷子完整學好，再悄悄回去睡十分鐘。

夏天炎熱，卻熱不過少年心事裡那顆愈發堅韌的自尊心。

C

或許因為是受到了某種層面上的反激勵，那一個月大概是我高中三年最全心全意學習的時光。

幸而努力終究有回報，我考上了不錯的大學。

我總以為，家庭對我的影響不大，等我長大了，就一定能實現精神和物質上的絕對獨立。

我也不得不承認，窮養對我的影響更多是心底揮之不去的不安，想要被愛卻難以宣之於口。

我從來不會主動提及父母，從來不會向父母撒嬌，更不會主動接受男生的示好訊號，我沒有勇氣也沒有精力開始戀愛。

明明只有一個月500的生活費，我還是會故作輕鬆地告訴家裡，這裡物價很低，這些夠我花了。

D

但當別人向我的家人誇讚我成績好又懂事時，看著難掩驕傲神色的父母，我瞬間明白一直支援我的也正是家庭。

我人生轉向的每一次決定，家人都完全尊重我的想法。

我選擇理科，我選擇學醫，我選擇某座城市，我早早地擁有了對人生方向的自主權。

我不會主動向大人要糖吃，因為靠自己的努力，我也能得到更多更甜的糖果。

我早早地知曉了自己應該做的事，我一直都在踏踏實實地在學習，努力發光發熱。

因為獨立，所以習慣對自己方方面面的決定負責。

因為不把希望寄託他人，所以在各方面都會比旁人更早更多地瞭解一點。

因為不想錯過每一個機會，所以在自己合理預判後積極地參加各種培訓、實驗、活動……

生活是完整的，它給予你憂愁，也能讓你看到樂觀向陽的美好。

我學會了開朗和大笑，學會克服從前的內向和不安，學會怎樣付出和收穫。

誰能想到，小時候那個就連回答問題都會發顫的女孩，現在會是一名校級學生組織的主席呢？

E

遠方不知有所遠，年歲不知有多長。

我不贊同窮養，但是我也不得不承認，是那些被窮養的日子鍛煉出一個擁有完整、健康、堅韌、獨立的靈魂品格的我。

一個值得被愛的我。

出身我們不能自己控制，但是我們能儘自己所能地往前走，往高處爬。

哪怕不能在開頭縱享山頭流雲朝陽，但攀登之時于山腰處靜聽鳥雀鳴叫，再一步步穩穩爬向頂峰，那會當凌絕頂的暢快，才是人生快意。窮養又如何？

山窩窩又不能飛出鳳凰了嗎？

窮養的女孩一樣能颯颯生風地穿著高跟鞋走在辦公樓，窮養的女孩一樣能站在落地窗前搖著高腳杯欣賞霓虹。

我們不需要自卑的，因為我們比誰都更堅韌頑強，像野草一樣自由生長，春風吹又生。

少年心事早該忘卻，今朝該是高樓摘花——

願你應如是!

END