死亡，總覺得是那麼的遙不可及。但是，有時候死亡就在那一剎那。。。。。。沒有面對過死亡的人，真的理解不了那種深入骨髓的痛！

今天看新聞說宋丹丹在母親病危時，一直拉著母親的雙手，唯有這樣才感覺到安心踏實。

隨後，好友寫了一篇文章，講的是她的姥姥，我哭了。因為，她是在一次次不斷揭傷疤的痛中寫出來的，是內心真實感情的流露，同樣也是“子欲養而親不待”悔恨。我知道，就在前段時間，這個世界上最疼她的人去世了。

那段時間，我們不知道該說些什麼安慰她，有的時候多麼華麗的詞藻永遠是蒼白的。那種最親的人離去的痛，我理解，撕心裂肺而又無能為力。雖然，我沒有真正經歷過親人的死亡，但是之所以能夠產生共鳴，是因為我親身面臨過最親人的重病，任你怎麼祈禱蒼天都沒用，現實中殘酷的事實一次次的打擊著那顆還在跳動的心臟。

我的母親，在我拿到研究生錄取通知書的那年，檢查出子宮內膜癌晚期。

從六月份到母親九月中旬做完第二次手術，真的，鬼知道我經歷了什麼，從來沒有想過“癌症”這個詞會離我很近很近。六月份開始，陪著媽媽四處看病。媽媽因為家庭經濟的原因不願去大醫院就診，那些私人醫院根本就檢查不出來。有時候，我會想，早點勸媽媽去好點的醫院，癌症是不是就不會發展到晚期，做手術時媽媽是不是就不會那麼痛苦！在媽媽轉院去婦產醫院後，我才意識到，原來媽媽的病已經嚴重到了這種地步。每天五點起來，去醫院掛號等結果，每次檢查完了之後，醫生會把我叫進去告知母親的病情。尤其是，又一次化驗單上出現了Ca這個符號，我不懂什麼意思，醫生跟我說“這是癌症的符號”，你們要做好心理準備，當時真的有種五雷轟頂的感覺，是那麼的不真實。

癌症，這個可怕的名詞一次次的出現在我的腦海中，媽媽問我這是什麼，我說我也不知道。其實，媽媽自己有感覺，情況肯定不好，我現在特別悔恨當時還怨媽媽總把情況想的那麼糟糕。從那之後，我每天都在提心吊膽，每天祈禱那個可能是誤診。接下來，媽媽拖著那疲憊的身軀，一次次的接受各種檢查，尤其是做CT時，需要喝大量的藥液和水，特別痛苦，但是我真的代替不了。檢查的結果一次比一次糟糕，每次去醫院我都害怕，祈禱結果不是那麼糟糕，但是事實就是事實，真的是無能為力。

在母親做完CT之後，確定是不是癌症，去拿檢查結果那天我真的是忘不，早晨去排隊掛號，我讓媽媽坐著，結果她自己去取了化驗單。在聽到母親哭聲的那一刻，我真的特別後悔，我應該去拿的，為什麼要讓她自己去面對，同樣我知道“癌症”是確診了。我和媽媽在醫院裡哭，好心的阿姨勸誡著，那時我真的特別彷徨，不知道該去怎麼辦。

母親是不幸的，家庭的不幸福，丈夫的不關愛，為了孩子放棄了自己的一生，在我拿到錄取通知書後，開心的說“女兒考上研了，你哥也結婚了，我也退休了，以後就會好了。”所以，我特別恨老天，為什麼這麼不公，要讓這個女人去承擔這麼多痛苦，更恨它，為什麼在讓這個女人經歷30多年痛苦之後，還不放過她，老天真的很殘忍！在確診了癌症之後，媽媽的狀態特別不好，每天都在哭，在那個時候什麼樣的安慰勸解都是無力地，只能陪著她。

確診之後，痛苦是一步步加深的，殘酷的事實一次次的擺在面前，不能不去面對，接下來又是各種各樣的檢查，媽媽做完第一次小手術，確定癌症病變的等級，那天醫生拿著媽媽的取樣和檢查結果跟我說“已經是地分化了，晚期了，你早幹嘛呢！住院一週，接下來安排大手術。“晚期！”我當時真的是徹底震驚了，原來已經到了這種地步了。

晚上，媽媽住在醫院，眼淚從出醫院的那一刻就一直沒停過，在地鐵裡，我哭得跟瘋子一樣，我真的很無助、很害怕，我不知道該怎麼去面對這痛苦的時候，原來死亡離我真的很近很近！

我的母親，這個用一輩子的時間去付出的女人，這個我曾經以為很強大的女人，這個讓人特別心疼的女人，她垮了，真的垮了！我剛上研究生，我還沒有畢業，我還有讓她過上好日子，我還沒有盡孝。。。。。。內心的痛苦與折磨是無窮無盡的，無邊的悔恨交織在心頭，為什麼曾經不好好對她，為什麼曾經要那麼任性，為什麼不在家多陪陪她！那是一種撕心裂肺的痛，好像鹽酸去燃燒自己的心！我祈禱上天一定要睜開雙眼，讓母親渡過這個難關，讓母親享受晚年！

我想過，如果這個女人不幸去了，我會去陪她，要不她會很孤獨，我不能讓她在冰冷的地下長眠！大約，過了二十天，媽媽進行大手術的日子，那天我提心吊膽的，說實話很害怕，尤其是籤醫院責任書時，手都是抖的，因為我不知道結果怎樣。

手術整整進行了五個小時，在手術室燈滅的那一刻，在醫生通知家屬去病房等病人的那一刻，我終於鬆了一口氣，手術很成功。但是，我知道這只是第一步，後面會有更多的痛苦。看到媽媽從手術室推回來的那一刻，看到她帶著呼吸機昏迷不醒，看到她臉上痛苦的表情時，我哭了，這段時間的已經耗盡了我所有的淚水，那一刻我發誓，無論以後我多累，我一定要多陪陪這個女人，無論無論怎樣，我一定要讓一個女人剩下的歲月充滿無盡的快樂！

很慶幸，手術後期媽媽恢復的很好。但是，不幸的是，還有那令人痛苦的放化療。看著媽媽因為放化療，頭髮大把大把的脫落，吃了就吐，我的內心像灼燒一樣的痛苦，有時候恨不得自己去承受！然而，我能夠做的就是去多陪陪她，安慰她，讓她開心。只有經歷過那種處境，你才能瞭解那種心痛至極而又無能為力！媽媽最後熬了過來，謝謝您，給了我聽您嘮叨的機會！謝謝您，給了我陪您說話的機會！更謝謝您，給了我盡孝的機會而不是子欲養而親不待的無盡悔恨！

不要總覺得時間很長，面臨過死亡之後才知道，死亡原來離我們很近很近。為了不要讓自己有“子欲養而親不待”的悔恨，無論無論怎樣，一定一定要儘早去做想做的！因為，歲月不等人！

媽媽，您一定會長年百歲的，以後的日子您一定會開開心心的！媽媽，我愛您！