本文作者 | 博鋒

傾聽與表達，一靜一動，是溝通必不可少的兩部分。聽與說，都是你必須具備的能力。一個人只有學會了傾聽別人，提高傾聽的意識和能力，才能讓別人願意聽你說話，並且讓彼此保持在同一個頻道上。

1希望有人傾聽，是所有人的心聲

平日裡，我們經常聽人抱怨，有時候自己也會抱怨：“為什麼表達自己那麼難？我說話流利順暢，為什麼別人還是不願意聽我說話？”

其實，問題的關鍵就在於你太在意“自己”本身了。

為了表達自己，你把關注點全放在自己身上，心裡總是惦記著：一定要把話說得漂亮些，不能讓對方忽視我，更不能讓對方笑話我。這樣，你自然就忽視了對方，不能認真地傾聽對方說話。在對方說話的時候，你總是心不在焉，隨便點頭附和，有時甚至不等對方說完就迫不及待地把話頭搶了過來，然後自己滔滔不絕地說。

沒錯，每個人都想表達自己，可一個人如果只想著表達自己，卻忽視了傾聽他人，恰恰也是一種不會表達的體現。

要知道，希望有人傾聽，是所有人的心聲。一旦這種被傾聽的慾望得不到滿足，人們就會萬分痛苦，甚至還可能出現過激的行為。

很久之前，我聽過一個故事。一年聖誕節，一個美國男人為了和家人團聚，費了很大的力氣才買到回家的機票。一路上，他的心情非常愉悅，幻想著和家人吃火雞、載歌載舞，幻想著孩子們看到聖誕禮物時的興奮情景……

突然，一陣劇烈的晃動打破了他的幻想。空乘人員說飛機遭遇了猛烈的暴風雨，隨時隨地有墜毀的可能。一瞬間，整個機艙陷入尖叫、哭泣之中。這個美國男人也陷入了恐慌、不知所措的情緒中。

在這萬分危急的時刻，空乘人員雖然也被嚇得臉色煞白，但依舊盡力安撫全體乘客，告訴大家一定不能慌張，要保持樂觀的心態，儘量將頭靠在座椅背上不動。幸運的是，經過幾分鐘的顛簸之後，飛機終於恢復平穩的飛行，最後平安著陸。

這個美國男人死裡逃生，回到家之後異常興奮，不停地向妻子描述自己的經歷和心情，並且滿屋子轉著、叫著、喊著……然而，他的妻子和孩子正沉浸在節日的喜悅中，根本沒有注意聽他說了什麼。

這個美國男人滔滔不絕地說了一會兒，發現根本沒有人注意聽他說話，死裡逃生的巨大喜悅和被冷落的孤獨形成了強烈的反差，就在妻子準備聖誕大餐的時候，他爬到閣樓上，用上吊的方式結束了自己的生命。

這是一個悲劇故事。這個美國男人雖遭遇空難，但死裡逃生，是多麼的幸運啊！可是，他的這份幸運卻被妻子打破了——妻子只顧著享受節日帶來的喜悅，忽視了他的傾訴，忽視了他遭遇空難之後悲喜交加的複雜心情。這種忽視嚴重到使他徹底陷入絕望之中，沮喪之餘他選擇結束了好不容易從死神那裡搶過來的生命。

這也告訴我們，無人傾聽的恐懼和痛苦比空難帶來的恐懼和痛苦更嚴重。每個人都渴望傾訴，渴望別人能傾聽自己的表達，尤其是遇到大喜、大悲或特別的事情時。一旦這種傾訴的慾望無法得到滿足，內心就會瞬間被摧毀。

這就是為什麼你的朋友在升職時總是喜歡找你慶祝，在失戀時總是喜歡讓你陪著哭泣；這也是為什麼祥林嫂總是喋喋不休，李白、杜甫總是放聲高歌；這也是為什麼自閉的人很難走出內心的牢籠，使自己一步步走入人生的深淵。

因為有了傾訴的慾望，所以我們就有了交友的渴望。可是，不要忘了，你想向人傾訴，別人同樣想向你傾訴。如果你忽視了這一點，不僅無法與別人建立良好的溝通關係，還可能成為一個不討人喜歡的人。

傾聽也是一種語言，還是一種比訴說更完美的語言。戴爾·卡耐基對很多人說過：“如果希望成為一個善於談話的人，那就先做一個善於傾聽的人。”

當你因不善表達而苦惱時，或因無法打動對方而困惑時，不妨仔細地回味一下：我有沒有認真傾聽他人說話，還是隻顧著自己說話？我是把注意力放在別人身上，還是以自我為中心？

2你要如何聽，對方才肯說

很多時候，人們想成為一個智者，顯示自己的聰明和能力，可因為用錯了方式，反而讓自己成了愚者。

不知道你是否遇到過這樣的人：他很聰明，口才也不錯。於是，他為了顯示自己的聰明和口才，在任何場合都滔滔不絕地說自己的想法、說自己的理想、說自己知道的所有事情……

智者之所以能稱為智者，是因為他們說話時不僅僅是因為自己想說，更不僅僅是為了表現自己。更重要的是，是因為他們不僅會說，還會聽。

你肯定以為菲菲能說會道吧？要是你這樣想就錯了。事實上，菲菲並不是那種善於表達的人，客觀地說，她甚至並不是一個很愛說話的人。

那麼，她究竟有什麼樣的魅力，能讓所有人都喜歡她呢？大家為什麼喜歡和她聊天呢？很簡單，因為她善於傾聽。

有一次，菲菲的同學失戀了，她們幾個要好的舍友聚在一起，打算好好地開導這個同學一番。

為了讓這個同學內心好受些，舍友們紛紛義正詞嚴地聲討起她前男友來。“這樣的渣男，你還是同他分了好。我一開始就覺得你們性格不合，早分手早解脫。”“沒錯，天涯何處無芳草。只有離開了渣男，你才能找到更好的。”“你不要哭了！哭有什麼用！要不要我們給你出出氣？”……

可是，舍友們說了一大堆，這個同學的情緒依舊沒有好轉，她反而越哭越兇。大家沒有辦法了，只能讓她自己冷靜冷靜，然後就離開了。只有菲菲留了下來，輕輕地說：“我也不會說什麼，不過我可以聽你說。你有什麼委屈就和我說吧！”

聽了菲菲的話，這個同學“哇”地哭出聲來。菲菲沒有說什麼，只是默默地陪著她。不一會兒，這個同學停止了哭泣，和菲菲訴起苦來，說自己的委屈、前男友的問題……

第二天，這個同學的情緒竟然好了很多。從此之後，她更願意親近菲菲，有什麼事情都喜歡和菲菲說。

還有一次，一個朋友從歐洲旅行回來，帶回來不少禮物，便約了一些朋友出來聚會，順便分發禮物。談話間，朋友們紛紛問這個朋友去了哪些地方，有沒有遇到非常有趣的事情。

這個朋友便興致勃勃地講起來，從愛琴海說到普羅旺斯，從德國說到義大利。沒過多久，另一個朋友突然說道：“菲菲，你之前不是旅遊編輯嗎？我記得你好像寫過關於歐洲的遊記，寫得非常有意思。你當時都去了哪些地方啊？也和我們說一說吧！”

菲菲沒想到自己會被點名，愣了一下。看到大家都看著自己，尤其是那個從歐洲回來的朋友，她不好意思地說：“是的，我之前確實去過幾個地方，不過都是好久之前的事情了。”

她突然話鋒一轉，對從歐洲旅行回來的那個朋友說：“我是幾年前去的，現在一定和那時候有很多不同吧。你和我們說說唄，你這趟旅行怎麼樣？有沒有印象特別深刻的地方？在義大利遇到浪漫的帥哥了嗎？”

那個朋友聽菲菲這樣說，又重新燃起講述的慾望。接下來的時間裡，幾乎都是她在講自己這次歐洲旅行的見聞。菲菲呢？只是不時附和幾句，或感嘆一番，然後微笑地認真傾聽。而我們大家也聽得非常開心，偶爾開一些小玩笑，“有沒有邂逅愛情”“有沒有遇到尷尬的事情”“遇到語言不通怎麼辦”……

說實話，在那場聚會中朋友們都很開心。當然，最開心的還是從歐洲旅行回來的那個朋友。因為每個人都會喜歡有人願意聽自己說，並且還是那種津津有味地聽。這讓她的傾訴慾望和自尊心得到了很大滿足。

我相信，要是菲菲來分享她的旅行故事，一定比那個朋友更加精彩。這一點毋庸置疑，畢竟她曾經多次前往歐洲，對那裡的風土人情更熟悉，而且寫的遊記也非常吸引人。

在一場談話中，在乎自己的感受是重要的，但與滿足別人的感受相比，自己就應該處於次要位置。因為你滿足了對方的訴說需求，把談話的主角身份讓給對方，雙方才能進行更好的溝通和交流。

當然，聽不是被動接受，更不是不動腦筋地附和。是做一個認真的傾聽者，還是做一個呆板被動的傾聽者，其結果具有天壤之別。你若認真傾聽，對方的傾訴慾望就會被激發，興致勃勃地講述自己的想法；你若對對方的話一點兒反應都沒有，即使對方有再多話想講，恐怕也提不起興趣。

所以，大家不妨記住我的兩個建議：

1.專心聽的同時，眼神的交流和適當的迴應是不能少的

因為誰也不想別人對自己的話題不感興趣，所以我們在傾聽他人說話時要認真、專心，多與對方進行目光交流，並且做出適當的迴應。

卡耐基說：“做個聽眾往往比做一個演講者更重要。專心聽他人講話，是我們給予他人的最大尊重、呵護和讚美。”

但是我們也要記住，給出迴應不等於隨意插話、打斷對方的談話，這不僅不禮貌，還會讓對方失去傾訴的慾望。即使你不同意對方的看法，也要等對方說完之後再談自己的觀點，這才是正確的選擇。

2.控制自己的情緒，切不可表現出不耐煩

很多時候，人們一說起話來，尤其是自己感興趣的話題或自己的成績，就有些剎不住車。這個時候，你或許已經感到厭煩，可是也儘量不要表現出不耐煩的情緒。畢竟每個人都渴望表達自己，想要盡情地訴說自己的想法。

我們耐心聽人把話說完，是對別人的尊重，更是自己有修養的體現。倘若無法控制自己的情緒，次數多了，誰還願意找你傾訴，哪一個人又願意和你交往呢？

總之，你想要說，就要先學會聽。我們只有提升傾聽意識和能力，才能實現高效溝通。

3你要如何說，對方才會聽

很多人認為說話很簡單，只要說出自己的想法就可以了。可事實真的是如此嗎？我們說話一方面是為了表達自己，另一方面是為了讓別人聽。如果別人不聽，我們說話就變成了自言自語，那麼我們說的話還有什麼意義呢？

自己說的話讓對方喜歡聽，然後引導對方盡情地說出自己的想法，才是聰明人的說話之道。畢竟，在這個世界上沒有誰喜歡自言自語。人與人溝通的關鍵就是說和聽，你說，我聽，或者我來說，你來聽。

可你如何說，對方才願意聽？如何說，才能勾起對方的說話慾望呢？不妨看看蔡康永是如何說的。

蔡康永特別會說話，他說話時總能帶給人一種親切、輕鬆的感覺。他的提問也很溫和，能夠在不經意間觸到別人內心深處最敏感的那一點，使對方願意向他傾訴心聲，甚至談論平時不願意談論的話題。

成龍接受過很多次採訪，無論面對什麼樣的媒體，他都能侃侃而談。可仔細品味起來，很少有人能真正觸動成龍的內心，讓他心甘情願地吐露心聲，但蔡康永做到了。

蔡康永在採訪成龍時沒有刻意去恭維他，也沒有像其他媒體一樣過多地詢問其私生活，而是真誠地問道：“拍電影累不累呀？”這簡單的一句話，讓硬漢成龍潸然淚下，居然哭了十幾分鍾。

這一句簡單的問候，對於成龍來說，卻具有不一樣的意義——因為人們都關注成龍的成績、成龍的功夫，很少關注他自身的感受。蔡康永對成龍這種朋友般的關心，讓他深有感觸，從而產生了傾訴的慾望。

很多人都應該學學蔡康永的說話之道，讓自己把話說到別人的心窩裡，說對方想聽、喜歡聽的話。可並不是所有人都能明白這個道理。有些人在說話時總是努力地表現自己，這也不是什麼壞事，相反，這是一件好事。如同我們之前所說的，一個人只有善於表現自己、敢於表現自己，人生才能有所突破。

可一個人如果隨意地表現自己，確切地說是賣弄自己、炫耀自己，那肯定就不是好事了。一旦你不加以注意，想說什麼就說什麼，就會給人留下“張揚”“愛出風頭”“不靠譜”的印象。當別人對你產生這樣的印象時，還會願意聽你說話嗎？還會願意和你真誠地交流嗎？

我這不是隨便說說，而是因為一個朋友的經歷有感而發。這個朋友為人十分熱情，很喜歡錶達自己。

一次，我和同事談事情，恰巧遇到了這個朋友，便相約一起吃晚飯。席間，幾個人一起談天說地，這個朋友充分地發揮了他出色的表達能力，把氣氛烘托得非常好。高興之餘，朋友越說越來勁，說起自己生意上的事情，還提起和自己合作過的大人物，比如某企業的董事長、某公司總經理、某單位的局長等。

我知道，這個朋友並沒有吹噓、炫耀，因為他確實認識很多成功人士。對於我來說，他就是一位十足的成功人士。可我的同事並不這麼想，他所說的話就給我的同事留下這樣的印象——虛榮、顯擺、愛出風頭，感覺不太靠譜。

事後，同事半開玩笑半認真地說：“你這個朋友可真有本事啊！你瞧瞧，他一來就滔滔不絕地講了起來，又是敬酒，又是講笑話的，把氣氛搞得多熱鬧啊！別人還以為他是聚會的絕對主角呢！

“他一再提及那些大人物，好像自己和他們有多熟似的，可我看著他也不像什麼大人物啊！這種人啊，一看就滿嘴跑火車，不靠譜得很！誰知道他是不是真的有本事、真的認識那些大人物！”

看吧！從一個人的言語中，我們未必能真正全面地認識一個人，可它已經給人形成了第一印象。不管我的朋友是否真的“虛榮”“愛顯擺”“愛出風頭”“不靠譜”，其實都不重要了，至少我的同事認為，他就是這樣的一個人。而且在很長一段時間內，我的同事都無法打破對他的這一壞印象。除非我的同事能夠像我這樣的老朋友一樣，真正瞭解他的為人、品格。

可不幸的是，在人際交往中，尤其是陌生人之間，誰也沒有耐心去深入地瞭解一個人，尤其是一個給自己留下不好印象的人。當覺得一個人說話不中聽、愛顯擺、誇誇其談的時候，人們往往就會關閉溝通的大門，拒絕再聽下去，就更別提繼續深入瞭解了。

退一步講，即使面對熟人、朋友，賣弄和隨意表現自己也是不好的行為。在溝通的過程中，人的心理是很微妙的。每個人都希望得到別人的認可和重視，都希望別人能聽自己說話，你若一味表現自己、突出自己，甚至不惜貶低別人來抬高自己，又怎麼能獲得別人的好感呢？

沒有誰願意看別人自吹自擂的樣子，也沒有誰愛聽別人炫耀的言論。而且，你嘴裡說出來的話，不僅是你內心的想法，還是別人看到的你自己。如果想讓別人願意聽你說話、喜歡和你交流，你就應該說對方願意聽、喜歡聽的話，同時還要做到謹言慎行，不賣弄、不炫耀。否則，你只會讓人嗤之以鼻，敬而遠之。

4有些事你偏要說破，對方可還願意聽

然而，有些人不這樣想，他們總是戳破別人，好像只有他們才擁有火眼金睛。朋友A就是如此。朋友B家庭條件並不好，結婚之後，房貸和養孩子帶來的壓力幾乎壓得朋友B喘不過氣來。但因為朋友B性格開朗，什麼事情都看得開，所以生活雖然比較辛苦，卻不見她抱怨。

不一會兒，朋友B迴應了：“嗯嗯，我努力買彩票中大獎！到時候肯定帶著你一起去！”

知道她心裡肯定不舒服，我私下給朋友B發了一條資訊，說：“這個人說話一直不知輕重，你不要太在意。”

有時候，有些事情自己心裡有數就可以了，沒有必要非說破不可，否則只能讓自己陷入尷尬，並且招別人厭煩。

古人說：“知人不必言盡，言盡則無友。責人不必苛盡，苛盡則眾遠。敬人不必卑盡，卑盡則少骨。”對於別人的傷疤，我們選擇閉嘴，是高情商的體現，更是善良的體現。對於那些無關乎原則的錯誤、無傷大雅的謊言，為什麼非要說破呢？更何況，朋友B並沒有犯錯，也沒有說謊，只是在生活艱難的時候做一個美夢而已。

然而，不幸的是，像朋友A這樣的人在我們身邊有很多，他們只管自己說得痛快，該說的不該說的總是口無遮攔地一併傾出；他們十分較真，一旦對方犯了錯誤，就與對方爭論到底，直到讓對方閉口不言才罷休。

婚禮主持人是一個年輕帥氣的小夥子，說話非常幽默，也能活躍現場氣氛。開場的時候，主持人說：“我們都知道，新郎和新娘是青梅竹馬。要說這‘青梅竹馬’啊，起源於宋代。據說宋代有一個女詞人，她與丈夫從小一起長大……”主持人說得很認真，大家也聽得津津有味。

這時，這個人站了起來，笑著說：“主持人，你真的確定‘青梅竹馬’一詞源自宋代嗎？”

主持人回答說：“當然了！”

這個人大聲說：“你可真會胡說啊！這個詞根本不是出自宋代，而是出自唐朝詩人李白之手。你這是不懂裝懂、誤人子弟啊！”

主持人聽了這話，只能尷尬地說：“這位先生，您真是博學。不管它源自唐代還是宋代，我們的新郎新娘是青梅竹馬沒錯吧……”

主持人顯然想顧全大局，讓婚禮愉快地進行下去。可主持人還沒說完，他就打斷了對方的話，說：“這可不行！你一個主持人怎麼能犯這樣愚蠢的錯誤呢？讓我告訴你吧，這個成語出自李白的《長幹行》：郎騎竹馬來，繞床弄青梅。同居長千里，量小無嫌猜……”說完，他得意地看著主持人，全然沒有發現新郎新娘不悅的神色。

幸虧主持人情商高，有豐富的主持經驗，隨即笑著說：“這位先生真是博學多才，我非常佩服。我相信，新郎與新娘小時候肯定和詩中描述的一樣，兩小無猜，快樂地玩耍。現在，我們就請新郎新娘回憶回憶美好的往事吧……”

就這樣，主持人憑藉幽默的語言又把現場氣氛調動起來，讓新郎新娘幸福地回憶往事。可敬酒時，新娘對我們微笑相迎，卻獨獨對這個人黑著臉，他卻不自知地說：“新娘怎麼對我擺黑臉，我怎麼招惹她了？！真沒禮貌！”

其中一個同事沒好氣地說：“就憑你剛才鬧的那一幕，誰都不會對你有禮貌！人家結婚講究的是熱鬧、高興，你為什麼要挑主持人的錯呢？”

他依舊不明所以，反駁道：“他本來就說錯了，我還不能指出來嗎？”

這個同事繼續說：“主持人說錯了，你自己心裡明白就行了，為什麼非要讓人家下不來臺呢？凸顯你的聰明和博學嗎？你要較真，也行，可是，為什麼不考慮場合呢？人家結婚，你卻不留情面地指責主持人，幾次打斷主持人的話，你讓新郎新娘的臉往哪裡放？要是把人家婚禮搞砸了，你負得起責任嗎？”

在一旁目睹這一切的我，終於明白朋友這個奇葩同事沒有朋友、人緣差的原因了。可想而知，他說話肯定沒有幾個人願意聽，即使再有才華，他的表達能力恐怕也是阻礙他人際交往以及職場發展的一個大問題。

為人處世，看破不說破，把握好知而不言的尺度，真是一種大智慧。說話時，什麼話該說，什麼話不該說，我們在心裡都應該有個標準。尤其是別人不願意聽的話、得罪人的話，我們最好一句也不要說。這不是虛偽，而是一種做人的修養和智慧。

5聽出話中話，應對才不會出岔

我們聽人說話貌似很簡單，可聽出話中話，理解對方話語中的真實意思卻並不容易。可以說，一個不能聽出話中話的聽眾，不是一個好聽眾。因為你若不能在交流中聽出對方的真實意思，不僅無法使交流繼續進行下去，還可能導致自身言行失誤，使自己陷入被動中。到那個時候，你被別人誤會、怨恨了，都不知道原因；談判破裂了，你還得意地以為自己成功了，傻傻地陷入一個人的狂歡之中。

當然，我們想聽出話中話也不能完全靠感覺，更不能胡亂地猜測。因為一旦你猜錯了，就會不可避免地產生誤會，使得事情向著相反的方向發展。

說到這裡，我想起一個朋友經歷的事情。這個朋友平時大大咧咧，不善於傾聽。倒不是他不願意傾聽，而是他沒有這個“悟性”，算是不走心吧。總之，每次他聽別人說話都能聽出岔，鬧出令人哭笑不得的笑話。

前一段時間，這個朋友遇到了自己喜歡的人，對女孩一見傾心。為了能追到女孩，朋友克服了害羞的心理，約女孩一起吃晚飯。他詢問道：“你今天有時間嗎？下班一起吃晚飯怎麼樣？”

女孩回答說：“晚上八點左右我才下班，你覺得是不是太晚了？”

乍一聽，女孩好像在找藉口，說自己需要加班，下班之後太晚了。可仔細品味之後，我們就可以理解這句話隱藏的資訊：雖然我下班很晚了，但如果你不介意的話，那麼我是願意和你一起吃晚飯的。

結果，朋友完全誤會了女孩話中的含意，以為女孩是在拒絕自己。他傷心地迴應人家：“是啊！這有點晚了，我們下次有機會再約吧！”

當朋友說出這個事情的經過時，我們幾個人恨不得暴揍他一頓。可當朋友A說：“人家這是答應你的邀約了，難道你沒聽出來嗎？”這個朋友竟然愣愣地說：“什麼？這不是拒絕嗎？我以為她嫌下班太晚了，不想和我出去吃飯！”

我好笑地問：“那你覺得要是人家女孩說‘晚上八點左右我才下班，太晚了吧’，是什麼感覺呢？”

沒等他回答，朋友A搶著回答：“這才是拒絕的意思。女孩是在說，時間太晚了，我不願意去！”

其實，這也不能完全怪我這個朋友。畢竟人們很多時候不願意直接表露自己的真實意願，往往會在語言中夾雜一些暗示拒絕或接受的資訊。就像這個女孩一樣，或許出於不好意思，或許出於矜持，總之她沒有直接答應朋友的邀約，而是委婉地表達了自己的想法。哪知朋友是不善於傾聽的人，結果發生了誤會。

你要是不想重蹈我那位朋友的覆轍，就應該學會傾聽，耐心、細心地去傾聽，聽出對方話中的潛臺詞。

說句實在話，這並不簡單。除了個人的悟性，語言本身也不是一門簡單的學問。很多時候，在一些字眼背後，往往隱藏著人所共知又不好說破的“奧秘”。就拿“你看著辦”這句話來說，其中的意思是很耐人琢磨的。你可以把它理解為讓你見機行事、靈活處理，當然也可以理解為對你產生了懷疑、不想再說什麼話，甚至有些時候還有責備、威脅的意思。而這句話具體體現了說話者的什麼意思，還應該看語境、語氣、聲調，以及對方的情緒。

古人說，“聽其言，觀其行，辨其意”。一個人只有認真地觀察對方的表情，才能讀懂對方的心思、聽懂話裡的潛臺詞。當然，古人之中也有很多善於傾聽的人，他們總是能夠從別人的話語中洞察其內心。戰國時期一個名叫臧孫子的人就是這樣的人。

當時，宋國國君偃想稱王，齊國一聽說這件事就不高興了，想要打擊打擊宋國國君偃的威風，於是聲稱：“你要是敢稱王，我就出兵攻打你。”無奈之下，宋國只能派臧孫子向自己的“友軍”楚國求救。可臧孫子心裡也明白，這次的任務自己不一定能完成。因為宋國畢竟是小國，而齊國是一代霸主，楚國怎麼會為了一個小小的宋國而得罪齊國呢！

沒想到，當臧孫子說出自己的要求時，楚王竟然不假思索地答應下來。按理說，臧孫子心裡應該踏實了吧，可他還是高興不起來，認為這件事情並不簡單。

見臧孫子依舊愁容滿面，車伕不禁好奇地問：“楚國已經答應發兵援救了，您怎麼還不高興呢？”

臧孫子說：“我怎麼能高興起來呢？雖然楚王答應了會幫助我們，可是我覺得他肯定別有用心。或許，他表面上答應我們，是為了讓我們堅定攻打齊國的信心。這樣一來，我們就會牽制齊國的一些力量，等到齊國的力量被削弱時，他們就可以坐收漁翁之利了。要不然，楚國怎麼會願意為了我們得罪齊國呢？”

正如臧孫子所料，宋國和齊國開戰之後，楚國遲遲不發兵，以致宋軍連連失利。

臧孫子是聰明的，因為他知道宋國沒有給楚國利益，楚國不會輕易發兵援救。在楚國國王一反常態答應得如此爽快的情況下，他聽出對方只是說了一些場面話，實際上並不想出兵相助。正因為如此，他才沒有被楚王那些場面話矇蔽，提前想出了應對齊國的辦法，使宋國轉危為安。

可見，任何人在聽別人說話的時候，千萬不要只聽表面意思，或根據一面之詞就判斷其話中的含意。只有聽出話中話、洞察他人心，應對才不會出岔，自己才不會陷入被動的境地。