重新買了一本新的日記，與其說是一本日記，不如說是一面鏡子。因為，我想把這裡當作一個記錄、反思和計劃的平臺，對自己的行為，不找任何藉口，也不做任何修飾，只是真實的記錄，我可以足夠真實，足夠放鬆，不必在意要展現出來什麼樣的自己，只是真誠地記錄自己的不足和收穫。

我是什麼樣的一個人呢？我試圖概括出自己的特點，然而我竟發現，自己除了"平庸"二字，再也找不到別的詞可以形容。平凡和平庸是不一樣的，庸庸碌碌，懶惰成性，貪圖安逸而一事無成的人是我最討厭的人，可我卻驚訝地發現，這個人竟然是我自己。

外貌身高中規中矩，因為長期伏案久坐有些駝背和假胯寬，還有些微胖；在一所211財經學習經管相關的專業，卻因為一直以來甩脫不掉的拖延和懶惰，導致成績一直很靠後，大一上學期甚至還掛過一次高數，雖然補考透過，績點卻是低進了塵埃裡，難以挽回；大一和大二上學期沒有在任何比賽中拿過獎，準確來說，是沒有認認真真參加過一次比賽，也沒有在比賽中拿到獎的實力；和同學們關係不遠不近，沒有得罪過什麼人，卻也想不起來，有哪些朋友是真的關係親近互相照顧。

沒有特長，沒有拿得出手的哪怕一點點談資，這也就算了，可不知什麼時候起，連我的性格也變成了我討厭的樣子。我討厭在背後議論別人的人，但有時忽然意識到，啊，我不也是在背後吐槽別人麼？甚至在不經意間，還有些挑撥離間的嫌疑；我也討厭愛炫耀的人，可有時候發現，自己的虛榮心也夠強的，為了找到自己可憐的一點優越感，不惜說出一些明知會傷人的話；我討厭嫉妒別人卻自己不上進的人，可我卻發現，有時候自己生氣，就是因為羨慕別人而無可奈何，從而衍生出嫉妒，以及無能狂怒；我還討厭沒有自控力的人，可實際上我卻時常深陷手遊無法脫離，刪掉無數次又下回來，發誓不再氪金又打開了微信支付，耽誤過考試複習，也害過自己心驚膽戰還了幾個月的花唄，計劃制定一個又一個，修修改改，卻沒有一次可以完全堅持下來的，甚至在制定計劃之後就心安理得的繼續去打遊戲刷空間，好像計劃會自己執行完畢一樣。

這些還不夠，越寫越能意識到，自己身上的問題像黑洞一樣無窮無盡，平庸原來是有原因的，無關天時無關地利，只是因為我自己，身上積年的陳疾已經麻木，不再疼痛，卻也在逐漸吞噬自己的初心，吞噬掉自己的生活，讓生活只剩下抱怨，後悔，浮躁和空虛。

可我理想中的自己是什麼樣子的呢？那是現在的我徹徹底底的反面。

理想中的那個自己啊，自信陽光，心靈充實，言談舉止大方得體；成績優秀，拿到獎學金，參加競賽拿到幾項含金量很高的獎；不驕不躁沉靜細心，不拖延也不懶惰，自己的工作生活學習都盡心盡力做好；雅思高分過，學會日語；熱愛讀書，熱愛寫作，熱愛音樂，完成自己寫小說的文學夢；熱愛運動，堅持健身，有帕梅拉一樣的好身材；最重要的是，接納自己真實的樣子，不抱怨，不嫉妒，心平氣和向著更好去改變。

"一定不要變成自己最討厭的樣子呀。"

在很多文章裡都看到過這句話，可我已經成為自己最討厭的樣子了，討厭到無法再討厭，事已至此，無可奈何，只好苦笑一下，趁著自己還有改變的機會，趁著自己的人生還沒有被完全浪費的年紀，狠狠心逐漸拔掉自己身上的刺，從令人生惡的泥沼中爬出來。這個過程一定不是一帆風順的，如果真的容易，那我也不會一直如此了。改掉這些壞習慣，也許就像戒毒癮一樣，會反覆，會有低谷，會有難以忍受的痛苦。

但說句實話，我並沒有完全相信自己的決心，很多事情，不是表表決心就能順利完成的，在真正面對誘惑的時候，那些空洞的夢想都是一文不值的東西，比起說大話表決心，自己的理性還能夠稍稍起點作用。我也不知道，自己能堅持多久，不知道這個日記能保持多久，也不知道自己究竟能不能改變，但就像《千與千尋》所說的那樣，“無論走了多遠，都比站在原地更接近幸福。”不知道能走多遠，那就能走多遠走多遠。

我會嘗試著記錄，與拖延症與懶癌戰鬥，與自己抗爭的一點一滴，把自己取得的進步，遇到的困難與失敗，都真誠地記錄下來。

不想太雞湯，還是要說一句，願未來可期吧！

By 柚竹溪