如果說試著發現、挖掘自己的優勢，能夠讓我們擁有“自我實現”的人生，那麼發現他人，尤其是身邊人的優勢就是讓我們擁有“幸福、蓬勃人生”的終極秘密武器。

01 如何發現別人，尤其是伴侶的優勢

在如何發現別人的優勢上，《哈佛幸福課》中有一個關於fault-finder（消極者）和benefit-finder（積極者）的論述。消極者總是看到別人（事物）的缺點，而積極者通常能夠看到別人（事物）的優點。

前者是典型的悲觀主義者，後者往往在生活中充滿樂觀。在親密關係領域，一項對很多夫婦的調查研究發現，那些對自己伴侶的評價比別人對自己伴侶的評價更高的人通常更容易與伴侶白頭到老，親密關係更融洽，他們更容易擁有活躍、高質量的親密關係，人生也更幸福，這就充分說明了，善於發現伴侶的優勢是多麼的重要啊！

能夠發現別人（尤其是身邊的親人、朋友、同事）身上潛藏的優點，能使我們更積極、更幸福。

那麼如何發現別人的優勢與美德呢？

有兩種簡單的方法，一是為各種優勢與美德列舉榜樣，可以是古今中外的各種名人，通常我們可透過發生在他身上的突出故事或史實來判斷一個人是否具有某種優勢和美德。下次看到某個美德，可以想象一下伴侶身上是否也具有這種突出的優勢和美德。二是找到一個人，可以是名人，也可以是身邊之人，透過對他進行分析，判斷出他的突出優勢與美德。名人的美德很容易找到的，更難的是找到身邊之人，尤其是親密伴侶的美德和優勢。

你可能知道周總理日理萬機，具有堅毅、果敢、公正等等一系列優勢，但我們卻對自己男友、丈夫身上的堅毅視而不見，因為親密關係中的負面偏差往往比較明顯，一次負面互動會讓我們久久意難平，尤其是處於幻滅期、內省期的伴侶。

克里斯多福·孟在《親密關係：通往靈魂的橋樑》一書中將親密關係分為四個階段：月暈期-幻滅期-自省期和啟示期：

月暈期：此時“情人眼裡出西施”，對方在我們眼裡是完美的。

幻滅期：我們突然發現西施也會挖鼻孔、放屁……潘安也會不洗腳不換襪子就睡覺，那個曾經在我們眼裡完美的人開始變得不再完美。

此時伴侶之間會進入一個非常傷人的階段，即：權力鬥爭階段。

在此階段，我們會經歷失望，失望後奮起想要改造對方，然後繼續失望，繼續改造，持續拉扯，直到報復，最後發現報復他人只是傷害自己，於是逐漸進入了自我放逐，破罐子破摔，這一階段是爭吵頻繁的階段，我們都在確認自己的重要性，確認對方對我們的愛。

內省期：經歷過多次權力鬥爭之後，我們進入了苦難的內省期，伴侶之間的相處模式一次又一次地重複，被困在被害者和迫害者的牢籠裡，想要結束卻又留戀片刻溫存，想要徹底變革卻又放不下自己內心那個受傷的小孩。

啟示期：有相當一部分伴侶會在內省期草草結束親密關係，但是唯有那些擁有成長型思維模式的伴侶可能會迎來能夠帶來曙光的啟示期，他們會在爭吵和反省中漸漸明白和相信愛的力量，透過轉變思維，衝破牢籠，迎來溫暖而又踏實的親密關係。

而能夠讓我們穿越過權力鬥爭階段的牢籠，打破內省期的無助和痛苦，進入啟示期的平和與親密，其中最重要的“轉念”就是，從揪住對方的缺點不放到發現、欣賞並尊重對方的優勢開始。

我們與身邊之人相伴的時間更長，發現他們身上的優勢與美德對我們生活的影響更大，更多地欣賞他人，不僅能夠激發出別人的潛力，還能夠讓自己因而生出感激之情、欣賞之意，從而營造出更好的親密關係。

那麼，重要的問題來了，你還記得與他/她初見時那一剎那的驚豔嗎？

當初見時的芳華不再，當歲月逐漸磨平了他們的稜角，當他/她在柴米油鹽中成了白頭的英雄和遲暮的美人，唯有優勢與美德讓我們依然對他/她保留著美好的感覺。

我也曾經有過在權力鬥爭中耗盡了心理能量的階段，內心那個受傷的小孩一次次地找別人尋求安全感，極度渴望別人全部的愛。然而在度過了月暈期之後，我們發現自己在他的眼中不是唯一，隨之便進入了危險的權力鬥爭階段，爭吵只是為了確認自己的重要性，報復也只是希望改變他人，改變伴侶以只是為了適應自己的需要，也曾無數次想要放棄。

然而從某一刻開始，我突然下定決心放棄了權力鬥爭，我在內心裡告訴自己，我不要再這樣下去了，從此便開始撥雲見日。

這就是“轉念”的力量吧。

轉念，並非只是不再進行權力鬥爭，更是努力去營造更加彭勃向上的親密關係，我們需要轉變觀念，在伴侶身上尋找那久未曾看見過的優勢，那曾經驚豔了我們的優點、美德、心動之處，其實他們一直都沒有變，變的只是我們看待他們的眼光而已。下一次，當你的伴侶熬夜看球時，與其覺得他們浪費時間，沒有照顧到你的情緒，不如想一想，他們這種“至死是少年”的情懷或許正是在發揮著“活力、熱愛”的優勢呢。

如果從優勢的角度看待事物，我們就變成了那個“benefit-founder”，親密關係中的潤滑劑，或許也是白頭到老唯一的秘訣。

02 為什麼要發揮優勢？

在闡述為何要發揮優勢時，清華大學社會科學學院積極心理學研究中心辦公室主任、清華大學幸福科技實驗室副主任趙昱鯤老師打了個比方，人生好比是一艘船，優勢與美德就好比船上的風帆，而劣勢（缺點）就好比船上的破洞。只有發揮優勢與美德，這艘船才能夠揚帆啟航，在大海里乘風破浪，沒有風帆的船隻能隨波逐流。劣勢就相當於船上的破洞，只是破洞也分為致命性破洞（船底、船身上的破洞）和非致命性破洞（如船舷上的破洞），那些致命的破洞需要修補好，而非致命性的破洞無視即可。所以，只有發揮我們天生的優勢，同時後天培養那些我們看重的優勢，才能夠實現人生的意義和目標。

蓋洛普曾一項對全球29個國家、7個行業、34家單位的將近兩萬名員工的調研也表明，強調發揮員工優勢的經理人（領導人），其成功的可能性要比強調員工劣勢的領導人高86%。

現在盛行的優勢教育（strength-based education ）和優勢教養（strength-based parenting）都以發揮兒童和子女的優勢為主，研究結果也表明，這類教育和教養方法能夠提高兒童的成績，改善兒童的行為問題，並最終提升兒童的幸福感，不僅如此，優勢教養還能夠減輕父母的壓力問題，它們是一種雙贏的教育及教養理念。

馬丁·塞利格曼在《教出樂觀的孩子》一書中就有很多關於培養一名積極樂觀孩子的方法，目前我也在積極實踐其中的教養法則。在孩子們成長的過程中，我也差點陷入了過分關注缺點的境地，而現在，當我一心一意地尋找孩子們身上的優勢，為他們的每一次進步感動時，我那顆焦慮許久的心終於放下了。

由此可見，發現伴侶和孩子身上的優勢，才是建立良好的人際有關係的基礎。這就是積極心理學始終都在強調的“他人很重要”，雖然負面偏差效應很強大，但正是因為全心全意地愛他們，我會更願意去嘗試發現他們的優勢和潛力，欣賞他們的這些優勢與美德，用它們來對抗甚至抵消一部分負面偏差的影響力。

如此，才能“不忘初心，方得始終”。

End