牛年的春節除夕，註定難忘，在迎接新年的十二點，我在去往東北的、冷清的列車上度過，歸心似箭。

與以往不同的是，以前回家過年，是盼望團圓，而今是為了道別，悲傷地送你最後一程，今生最疼愛的人走了，永不會再見。

突如其來的一場疾病，短短的十餘天治療過程，數次下了病危，一次又一次擊碎了我的幻想，最終難以挽留的是生命戛然而止。

不能忘記啊，臨終前你一直望著我的眼神，有不捨，有眷戀，有欣慰，也有不少遺憾吧！

我拼命地攥著你的手，直到那隻溫暖的手，一點點變涼，任憑我揉搓，都無濟於事，說好不哭，可是不爭氣的不僅僅是我的眼淚，更是我的心痛，那一刻感覺我好無力，面對你逝去的生命，我毫無辦法，眼睜睜的，彷彿一切靜止。

兩年多的時間裡，先後兩位雙親去世，再堅強的人恐怕也早已崩潰，因為如此一別，相隔的是陰陽兩界，是一生一世。

當我在電腦下敲下這些文字的時候，是您的“頭七”，都說“頭七”之時你在那個世界裡會回家探望，了卻人世間的心願，由此不再眷戀塵世，我不知道你會不會感受到到我對你的思念。

多少往事，彷彿猶如眼前煙雲，一點點，浮現。

曾記得在那個貧困的鄉村歲月，是你的正直和善良感染了我，潛移默化地教會我做人的道理，你的慈愛和溫柔，給我帶來無限的幸福和歡樂，一家人團團圓圓盡享天倫。

你總是會變戲法似的從兜裡拿出一塊水果糖或者果乾給我驚喜，你知道我愛吃糖，當我哭了，鬧了，往往一塊糖就使我破涕為笑。

我總是很淘氣，上房揭瓦、與人爭鬥，總是讓你應接不暇，可是不論我怎樣折騰，記憶中好像你從來沒有打過我，只是虎著臉，訓斥我而已，而我懂得你的不易，深感愧疚且自責不已，只不過常常是改了再犯，犯了再改。

我拼命地想，我們應該總有最難忘的一幕吧？想得頭疼也總是不能，那些瑣碎的日子，那些波瀾不驚的歲月，太過平淡無奇，就像你的一生，清清白白，平靜如水，不給任何人增添麻煩。

時至今日，我依然感覺你沒有走遠，就在我身邊，甚至空氣裡都有你的溫度和氣息，我只當你只是出了個遠門串親戚，還會回來的。

我真的心痛，我的父親和母親，我不能想。

你們當年那個疼愛的孩子長大了，他有了自己的家，他有了自己的孩子，與你漸行漸遠，我想你們的孤獨就是我未來的延續，難以言孝。

也許，我們的離別成全了你們的團圓，只是我越來越覺得孤獨和寂寞，這個世界上有誰能夠明白我？心事又向誰訴說？

你給我的那些幸福的時光，為什麼總是那麼短暫？而我為什麼不懂得珍惜？

有你們，家就在，讓我明白萬家燈火總有一盞燈為我而亮，在秋風乍起時暖懷，孤獨月明時從容，可以期待，可以依靠。

可如今，你們不在，家也不在了！萬家燈火從此再無我的一盞，我的身軀和靈魂從此在大千世界、芸芸眾生裡流浪，居無定所，四處飄零。

曾經悲觀地以為，親人有時候就是一些沒有選擇的、有血緣關係但人生、信念和行事作風未必一致的、最熟悉的陌生人，只是無奈的、甚至被強迫的DNA相似罷了，如今才明白親人存在的意義有時候十分簡單，未必理解和明白你，但卻是你最後的溫暖驛站和依靠，可以收納你的靈魂和疲憊的身軀，讓你有安全感和生活下去的勇氣。

生活可以給你無限悲哀，也可以給你無限期待。

而我們呢？擦乾淚水，繼續前行吧！

因為我們還有那些期待的眼神，那些我愛的和愛我的人，因為都希望我們活得更好。