轉眼2020年就過去了，2021年已經過去2個多月，懶洋洋的，去年是我最頹廢的一年，如果真的要說學到了什麼，那大概就是終於學會了和自己和解。

回去翻看每年的所謂的年終總結，好像每年都有一個期望，就是希望來年比過去的一年過得快樂一些，像從來都沒有得到過快樂過一樣，顯得幼稚又矯情。

其實並不是生活真的那麼苦，社會那麼險惡，人心那麼冷漠，只是我自己執拗地把自己鎖了起來，然後把自己關在那個小黑屋裡怎麼也出不去。

去糾結得到與失去，去量化自己的付出和回報，去焦慮一些自己憑空幻想出來問題，去追尋一些根本沒有價值和意義的答案和結果。

世界上最虧本的兩件事：一是活在對過去的自責裡；二是活在對未來的擔憂裡。兩個我都佔了，所以過了一個亂七八糟的2020。

年初遇上疫情在家辦公，這應該是畢業以來最輕鬆的一段時間了，終於有時間閒下來追追自己喜歡的劇，看看之前買的書，開始自己做做飯，碼碼字。

閒下來的時間多了就開始胡思亂想，想自己的工作，想自己的感情和生活，想自己這麼多年的得到和失去。突然慌了，不知道自己該幹嘛，找不到自己的方向，懷疑自己選擇的路，似乎過上了一眼看到頭的生活，而這是我曾經最厭惡的。

開始意識到30歲的女生和30歲男生的不同，開始擔憂以後又老又醜又窮的自己，也許一個人，被大家在背後指指點點。也許組建了家庭，為柴米油鹽操碎了心，變成一個自己都討厭的潑婦……這裡邊的任何一種都不是我想要的生活，每次想起這些都嚇得自己打寒顫。

還有那個我等了很久的答案和愧疚了很久的事情，沒有一個最終結果的事情在我心裡永遠都過不去，這就是最致命的東西。

我等了很久的答案是我自己找到的，我愧疚了很久的事情其實只是一個讓我有負罪感的工具。

這些事情讓自己在那兩個月陷入谷底，對所有人所有事都帶著敵意，閒下來的時間就發呆想著想著就紅了眼眶，持續性的失眠、噩夢、夢魘……對生活沒有期待，感受不到這個世界的溫度，只有無窮無盡的恐懼和失望，然後突然明白為什麼一個從來不抽菸的人會在某個時候突然開始抽菸。

最絕望的時候甚至覺得這一生都不可能相信任何人，也不可能有人就是單純地發自內心地愛我，包括自己的家人，所以我寧可一個人，努力買一個自己的小房子，然後可以不用結婚。

就像那5700多字的瞬間，沒法說的東西，我寫完了就翻篇了，這個事情就過去了，我只是需要一個宣洩的出口，我只是需要一個自以為是的有始有終。

沒有人耽誤我，沒有人對不起我，也沒有人需要給我解釋。我僅僅是自己在為難自己，對不起我的也只有我自己，需要和自己和解的也只有自己。

我不要求自己要多樂觀多快樂，但是我不喜歡待在谷底，狀態不好的時候一定要努力讓自己爬出來，然後我開始看書聽書，我在努力的找那個出口，不論有沒有用，有沒有結果，我只是需要一個事情讓自己忙起來。

忙起來就沒有時間焦慮也沒有時間去在意那些無關痛癢雞毛蒜皮的小事，也就不會難過不會不開心。

不得不承認很多事情我沒有辦法去改變，努力了也沒辦法，這很現實，有的時候覺得光是好好活著這件事情就已經花了我很多的力氣。

劉同說：面對問題有三種解決方式：一是不去管它；二是找別人要答案；還有一種，是自己給自己答案。

1、你不必成天焦慮，永遠追趕，爭分奪秒，你不必把別人當作參照物，你不必每天都過得飽滿而充實。

2、其實快樂和成功都很簡單，不去量化自己的付出，不去在意沉沒成本，過好當下就好，該擁有的都會擁有，倘若沒得到想要的結果，也不遺憾。

這兩句話其實回答了我遇到的所有問題。絕大多數的不快樂和壓力都源於自己想要的太多，但是實力沒有滿足自己的慾望。

我沒有管理好自己對自己的期望值，我也沒有管理好自己對別人的期望值，所以我不開心，所以我難過，所以我焦慮。

我在拿別人當做自己的參照物，我在拿自己的付出和回報做對比，因為沉沒成本在作祟，我不捨我狠不下心，我誤把這些小心思歸結於重情，其實只是現實沒有達到我的期望，我想要得更多一些，不論是錢還是情。

Happiness＝Reality－Expectations，期望值管理是我們每個人都應該學會的一件事情，不僅僅是自己和別人的期望值管理，更應該是自己和自己的期望值管理，但是我沒有做好，我總是給別人或者自己更高的期望值，工作是感情也是。

我總覺得我付出了我就理所應當的應該要得到些什麼，當現實擺在眼前的時候，我很難快樂，所以快樂是我自己弄丟的。

慾望沒有錯，焦慮也沒有錯，他們的存在說明我們對自己有要求，但這些要求成為了我開心的阻礙。

七毛說：我從來不覺得我是什麼好人，我身上有很多缺點，直到現在我都不能跟它們共存。我會時不時自卑，也會很噁心地自戀，我有時很灑脫很乾脆，有時也很磨嘰很擰巴，我能看清很多事，我也被很多事困惑。我確實是矛盾的，有美好的也就有骯髒的一面，有積極的也就有頹廢的一面，有真實也就有虛偽的一面。就像有極晝就會有極夜，有永恆就會有瞬間，有深愛就肯定會有不愛一樣。我常常不知道什麼才是最正確的，哪個才是真的我，但我唯一確信的東西就是，我不是什麼好人，但人類也都差不多。

我開始坦然的面對我的焦慮，面對我的慾望，面對我的不開心並開始接受它們，和它們共存，它們也是我生活中的一部分，我也只是一個再普通不過的女孩子。我坦然的接受自己的缺點，接受自己的不足，接受自己的不完美。

當能夠認識到自己的不好且坦然接受的時候，當自己能夠承認自己只是一個普普通通的人的時候，突然就輕鬆了，所有的事情都迎刃而解了。

就像當聽到別人說自己丑的時候，生氣吧？難受吧？想一腳踢過去吧？為什麼？因為改變不了，自己是真的醜這個事實，所以會憤怒會生氣。但是如果坦然的告訴自己：我真的不好看，甚至有點醜。這個時候整個人的心態會好很多，不僅不會生氣，甚至會自嘲：我就是醜怎麼了？我很醜但是我很溫柔。而且會努力去學習怎麼捯飭自己，讓自己變好看，也沒那麼玻璃心。

坦然的接受每天遇到的所有人和所有事，不論是好是壞。生活也真的沒有那麼糟糕，甚至比自己想象的要好得多，我也頻繁記錄著，因為生活值得。記錄那些曾經遇到過的人，發生過的事情，記錄自己的感受和心情。開心也好不開心也罷，它都是生命中的一部分。我坦然的接受每天發生的任何開心和不開心。

接下來的日子，我可能會遇到良人，我也可能會遇到渣男，我可能工作生活很順心，我也可能一塌糊塗，我可能明天就會死去，我也可能長命百歲……都只是可能，我不知道下一秒會發生什麼，要來的我改變不了，不來的我更不用擔心，那我還焦慮什麼呢？每一天都像重生，過好當下足以。