我熱愛的地方不在這裡，也不在那裡，它在某個忽明忽暗處。一塊正宗的椰子糖，一盒巧克力，坐一趟公交，擠一次地鐵，一盒酸奶 一瓶罐頭，車窗溜進來的風，英雄的黎明或是河西走廊……這些我為之興奮的，都是我所熱愛的，沒有具體，不是方塊 也不是橢圓。

在這個城市裡我再也沒有見到過那些人，那些我只是認識卻也無從相干的人，他們像是不食人間煙火一樣的消失了。但我確定他們還活著，因為我從未聽到過關於他們病去或是老去的任何訊息。我相信並篤定，人性 在對於看熱鬧這件事上來說，基本無人性可言，那些你出軌或是患癌的訊息（經過他們）會像崑崙山的風一樣迅速而兇猛的蔓延。他們對於別人的不幸所表現出的那種亢奮，讓我懷疑天道輪迴 因果報應。

真希望和所有人永遠都保持一種由陌生而帶來的禮貌感。

夜長到讓人懷疑是不是時間停滯了，醒來夜裡十二點半，再醒來凌晨三點，再起身，清晨六點，天還未亮…… 輾轉一夜。

八斤重的棉花被子，捂在房間有暖氣的你的身上，整夜都是潮乎乎的。那感覺像是烤爐裡的紅薯，都冒著熱氣了。去年冬天有人送來烤紅薯，開啟袋子，餘溫還未散盡，香甜的味道激起你的食慾，剝去外皮，絲絲縷縷都像是浸過蜂蜜般有光澤。那個烤紅薯幾乎填飽了你整個冬天對甜品的索求。

即便很是傷心難過，還是要爬起來去做飯啊。床是個好物件，它給我的安全感從來不亞於任何人。有些心酸是無法訴說的，儘管很多時候覺得活著沒多大意思，也還是沒有更多的勇氣去死（因為想不到一個周全的死法，或許對生活還沒失望透頂）。於是我們跟生活這個無聲的東西死纏爛打，甚至是耍無賴，賴在這世上………… 說到底 是人不要臉，生活並沒有害怕失去誰而去纏著誰。

人們會因為一個人喜歡一座城市，也會因為一個人 某件事討厭一座城市，甚至不想聽到關於那城市的些許。從14年開始考駕照起，我就開始討厭渭南那個地方，一本駕照，使得我在那裡感受到了自己前所未有的愚笨，時至今日，那座城市也還是沒有體現出它自己可愛的地方，於我而言。我明白，它並不會因為我的喜歡或是厭惡就讓自己消失，就像相思花並不會因為你的過敏而停止綻放一樣。

說不出來具體的什麼原因，只是想起關於冬日裡的一切就感覺很溫暖。

手機里民謠綿長悠柔，壺裡煮了紅棗枸杞桂圓玫瑰花，沸騰著 鼓動著 升騰著一團團霧氣。書看了不到兩頁，折了一角放起來，再看起來方便些。不習慣用書籤，倒不是不方便，相比之下，折過的書角更有指尖的溫度，往後再翻起來，是否還能想起今日翻書時的心情。踱步到陽臺，寒冬正午的陽光美好的像十七八歲的年紀。

想像切蛋糕一樣，切一塊陽光下來，慢慢享用。

想把陽臺的溫暖搬去廚房（儘管我很討厭那個地方）。

2020年陽曆年年末，我走在隆冬的街上，陽光明亮而晃眼。七八點鐘的十字路口奔流不息，我像是看到了好多顆奔赴的心。

曾經不近的路途如今看起來更加遙遠。

那些讓人為難的事，也都不再執著。

你看起來不再年輕，他也染了幾分歲月。

生活再也沒使得人快樂過，那些偶爾泛起的漣漪，也都是自己苦心得來的。