我知道自己生病了，心裡生病了，可是我不知道怎麼走出來。

也許看到文章的人，會覺得我很矯情，一點小事在心裡留那麼長的時間。

記得第一次這樣長時間的不見人還是專升本沒有考上。我整整在一個小房間裡從7月到12月。都沒有出門。呵呵，長進了啊，至少少了幾天。

就是，就是心裡難受啊，不知道怎麼形容，就是不想見人，就是想在一個小天地裡，不動彈。

我不知道自己還有沒有救，就是想寫出來，你我互相不認識，我就不會尷尬，不會在心裡揹負太多。真的太累了，心累了。明明這些日子我什麼都沒有做，可是我還是好累。好累好累，感覺人生白活了。

可是，可是又想苟活著，那麼多東西還沒有看，沒有吃，沒有玩。

不敢和家裡人說，因為說了，也沒有人可以拯救你。記得在高中時期整夜整夜睡不著，說了別人嘲笑，成績差了，會說，你不看小說，不玩遊戲，不談戀愛，一天都在看書，怎麼成績那麼差。我好想說，我看不進去啊，我也想像你說的那樣，就算不好，也比我什麼也沒有做強。

不知要表達什麼，不想再立什麼目標，我怕，我怕什麼都做不到。

曾經不止一次地想，要是有人拉我出來就好了，可是呀，沒有呢。什麼也沒有。

其實，我想對自己說，我，好想苟活，還是想站起來，出門，工作，像一個正常人。我覺得我不正常。

亂七八糟的，想說點什麼，又發現沒有什麼可以說的。

我是一個懦弱的人，小心翼翼，連自己的生活都照顧不好，就不給你們做榜樣了。這裡沒有什麼正能量，只是心裡太苦太累，想說出來，可是沒有人聽，就連自己為什麼過成這樣的理不清楚呢。

我不知道我是不是抑鬱症呢

也許是吧

也許不是呢

我呀，我覺得自己在深淵裡了，這裡如同死水，古井無波，呵呵呵，這個形容，這的是，不貼切呢。

這個賬號好久都沒有用了，可是剛剛我想釋出的時候還要認證，突然看到還有人在，又不想登出了。

寫下這些就當日誌吧，我的生活，就是這樣，自己的理不清，就不照顧你們了，我想先把自己理順來活著。

我不是榜樣，我也不想做榜樣。

我想自私一點，之前的文章在其他地方寫的，呵呵，居然釋出了，還有要認證，哎！

我想改變。

今天出門嗎？嗯？