01、

我也曾是杭州的“洛洛”，那個現實版的樊勝美。

那時候的我，把過去的24年封存在不同的日記裡，任由寫著家人的那一本落灰，甚至因為它不能腐爛成灰而痛恨。

我清醒地認識自己的處境，無數次想要呼喊擺脫。

可是血脈親情就像長滿刺的藤蔓，緊縛著我、擠壓著我，高高在上地俯視著我，看我痛苦輾轉、無力迴天。

那時我一直認為，我不主動，我不去想，就是我所能做的極限了。

但是現實永遠會逼著你去看，去面對。

面對，才是解決問題的唯一途徑。

02、

爸媽一直想要一個男孩，但是我媽身體不好，又為了生男孩吃遍偏方，直到我5歲時才懷孕，最終得償所願。

有了弟弟之後，他自然成為全家的中心。

而我，比之前更沒有存在感。

媽媽說，你為什麼不是個男孩子，這樣她就不用受那麼多罪。

爸爸說，我是做姐姐的，要讓著弟弟，以後要努力賺錢給弟弟買大房子。

弟弟學習不好，要怪我沒認真教，弟弟摔倒受傷，要怪我沒看好。

從前的我痛恨自己，恨自己為什麼不能做得更好、不能讓爸媽滿意；後來的我痛恨命運，恨命運給了我這樣的家庭。

我開始選擇逃避。

工作時我選了離家遙遠的廣州，但是距離不能將我從那個家中抽離。

媽媽給我打電話，抱怨家裡的一切，訴說她的不容易，埋怨我不念她的好，問我要錢。

爸爸給我打電話，抱怨媽媽拿走了他所有的錢，讓我支援。

我用工作拼命麻痺自己，吃泡麵、吃公司最便宜的工作餐，揹著公司找設計類的兼職。

最困窘的時候銀行卡里只有三十幾塊錢，連房租也付不起。

那個時候的我，經常懷疑我只是那個家的提款機，根本沒有人真的愛我。

我陷入自我折磨的深淵，想以自殺的方式一了百了，又貪戀父母偶爾給我的一絲絲溫暖。

彷徨而無助，不知道這樣的日子要持續到什麼時候。

03、

後來，我有了一個男朋友，是我的大學校友。

因為一次工作偶然遇到，就這樣機緣巧合地在一起。他很溫柔，也很喜歡我。

在我因為家庭崩潰大哭的時候他能摟著我、安慰我，說都有他。

但我們還是分手了。

弟弟放寒假，帶著女朋友來廣州玩。

男朋友對他也像對親弟弟一樣，給錢、做攻略、請吃飯、找酒店，買回家的票。

他的大方卻讓他成為我家裡人的目標。

弟弟回家之後大肆渲染我賺了錢，並且找了一個有錢的男朋友。

爸媽開始跟我要的更多，要給弟弟攢錢、要買車。

讓我跟男朋友要錢，在雙方父母還沒見面的時候，讓我以結婚的名義跟男朋友家裡要房子、要彩禮。

我瘋了一樣打電話質問爸媽，問他們為什麼要這麼做。

他們說怕我被騙，讓男方多花點錢，他就不捨得和我分手。

說都是為了我好。

為了我好。

那一刻，我出離憤怒了。

我切實地認識到，我不能一味的忍受、一味的逃避。

我不能像一頭盲目的驢子一樣活著。

04、

2019年的洛洛沒有擺脫她的家庭，在冰冷的江水中默默死去了。

而我，選擇了面對。

我曾在網上諮詢了無數人，嘗試了無數的方法，下了無數次決心，但是沒有成功。

那是我的生身父母，我卑微地想從他們那裡得到哪怕一絲絲的愛。

但我想再試一次，想什麼都不顧，愛自己一次。

斷絕所有聯絡的那天，我蜷縮在我的出租屋裡大哭一場。

爸媽也許會怨恨，弟弟也許會咒罵我。

也許我會一輩子被家鄉的人指指點點。

但我可以活下去，可以去渴望我奢求的幸福和快樂。

每個月我還是會給爸媽打錢，即是一種彌補，也是我平安的訊號。

但是，我心裡那個任人予奪的小女孩，終於勇敢地站起來，走入陽光。

05、

缺愛的小孩長大後會一直追逐愛。

但是愛應該是甜蜜的、美好的，讓人甘之如飴。

痛苦、絕望、讓人想逃離的，這不是愛。

我們無法選擇父母，但我們可以選擇自己。

平靜地接受我們無法改變的，勇於去改變我們能改變的。

接納弱小無助的自己，擁抱自由的生活。

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