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不得不承認,骨子裡流淌著悲傷,是窒息般的陰鬱,也是沉溺湖底的死寂。那裡不見陽光,雲朵,花草,樹木,只有一陣陣冷風,一場瓢潑大雨,還有一層層凋零的枯葉。

一路走來,已經學會把人生歲月中的苦澀與疼痛,深深藏在那一處淒涼地,不願觸碰,更不會向人提起。既然抹不掉過去的痕跡,如此也算一種安放,哪怕夾帶灰色。

我是一個性格有極度缺陷的人,不善言辭與人際交往,不善表達情感與釋放,像躲在角落裡的小丑,孤獨而淡漠,不為取悅別人而賣力表演,對於鮮花與掌聲,沒了渴望,似乎找不到存在的意義,也失去了愛的勇氣與能力。

故鄉是回不去的鄉愁,對於父母,我不會怨恨他們,即使知道自己變成如今這狀況,和原生家庭的教育與環境脫離不了關係,我只能在有生之年,有能力的情況下,給他們物質上的一點心意,其他的陪伴與關愛,遠離故鄉的我無法做到,心有力不足。

姐妹之間,從來不敢抱有什麼期望,我幫不了她們,她們也幫不了我,誰也不打擾誰,或許才是最好的安排,這樣的手足,情字薄如紙,離得遠,又互不干擾,談什麼血濃於水。除了祝福他們幸福與過得比我好,還有什麼是我能做的,我也做不了,因為自己的生活過得平平淡淡,還有這慘敗的身軀,為了孩子,希望多活幾年,看她長大成人,苟且偷生罷了。

至於愛人,我只想說愛到一定程度就是習慣與包容,也是一種緣分,好好過下去,不知道明天會怎樣,起碼今天在一起就要開開心心,放下一些不切實際的慾念,珍惜眼前的安穩,日子就是一天天加一天天。如果不能陪你到最後,也從來不後悔,一生只愛一人的誓言,我做到了,也算圓了自己的夢。

其他的人生追求,真的不敢奢望,失敗的原因我明白,可從頭再來的決心與行動,我膽怯了,也覺得自己這樣的身軀,做這一切還有希望嗎?可是不做,真的不敢想象到時的結局會是多麼地殘酷!

生而為人,活著不易,死也好難。但願真的到了那麼一刻,我能瞑目而去。

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  • 於德慶:做人不要太張揚〈雜文)
  • 寫給未來的他